Thread ufficiale delle Barzellette

Dichiaro aperta la Sagra della Barzelletta

Ecco la barza che darà il via:
L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di fare un discorso cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush. Si anno la mano
e mentre camminano l'Iracheno dice,
- Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in
America. - Bush risponde
- Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla,
lo faro'. - L'Iracheno bisbiglia :
- Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici,
ma mai Arabi. E' molto arrabiato. Non capisce perche non ci non sono mai
Arabi in Star Trek. - Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli
bisbiglia...
E' perche e' ambientato nel futuro...

una tavolata di frati che stanno mangiando del minestrone caldo: un frate innavertitamente si rovescia addosso il piatto bollente ed esclama: "per la madonna!"

---------------------

Cappuccetto Rosso vede il Lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla Testa!

Questa mi ha fatto scompisciare x mezz'ora....

Un tizio deve fare un regalo ad uno zio vescovo

Va in un negozio di articoli religiosi e chiede al proprietario:

- "dovrei fare un regalo ad uno zio vescovo ma non so
nemmeno da dove iniziare"

- "beh questo è il posto giusto, ha già visto qualcosa
che la interessa?"

- "quanto viene quel mantello da batman?"

- " ma quale mantello di batman! quella è una tonaca
cardinalizia del '600 e comunque viene un milione e mezzo"

- "non ci siamo. E quella sciarpa della fiorentina?"

- "ma come si permette! Quale sciarpa della fiorentina! Quella è una stola quaresimale e comunque
costa 800.000 lire"

- "è troppo; quanto costa quel "più" di legno là sopra?"

-"ma insomma! Lei è un blasfemo! Quello che lei chiama
"più" è la croce di nostro signore Gesù Cristo e costa 350.000 lire"

- "Mmmm ... e senza l'acrobata?"

:dho:

Un' arzilla vecchietta 90enne entra in una macelleria e ,rivolgendosi al macellaio,un aitante ragazzone gli chiede: "Scusi bel giovanotto , ha del fegato?" Il macellaio un po' seccato e risponde:" Ma certo signora!" E la vecchietta alzandosi la gonna :" Allora leccamelaaa!!!"

:dho:

- Che cosa fa uno spermatozoo con gli occhiali di Gucci? - Lo SBORONE!

:dho:

Amico mio, ti sei fatto la barba... ti sei messo il profumo... mi hai
comprato dei fiori... E' la prima volta che vieni a puttane, vero ???!!!!

Totti al semaforo. Un bambino vestito di stracci chiede:
"dammi 1 euro"
e totti: e checcefai con 1euro?
bambino: io ceceno
totti: ma checceceni, con 1 euro manco ce fai colazione


Totti a lezione d'italiano....impara l'uso del gerundio...
professore: mi faccia una frase con il verbo amare....

totti ci pensa un po e dice: "stasera esco con una....se non me la da, AMANDO affanculo!"

sempre lezione d'italiano, sempre totti:
prof: mi faccia una frase con i verbi essere e avere in gerundio...
totti: ESSENDO che manno regalato la ferrari gialla e numme piace, AVENDO!

ciauz

eheheh
totti sta diventando come i carabinieri...

Totti a Cortina... Mentre cammina legge uno strano cartello... "QUI INIZIA LA NEVE PERENNE"

e Totti: E grazie al caxxo anche a Roma la neve inizia per N!

TUTTI INVIDIOSI DEL GRANDE CAMPIONE!!!
CE LO INVIDIA TUTTA EUROPA
A MERDEEEE NON LO AVRETE MAIIIII
TOTTI A VITAAAAAA!!

Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro?
Comunque io mi chiamo Janet, e lei?
Mohammed Esposito, molto piacere.
Automerged Message for DoublePosting
Il signor Ford e Dio
FORD muore e quando arriva in paradiso San Pietro gli fa: 'Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio.. ha cambiato il mondo!'
FORD gli chiede: 'Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si può!?! San Pietro ci pensa un pò poi chiama un arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del più e del meno.. poi FORD esclama: 'TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La dooonnnaaaa!!! Cosa hai combinato?' DIO lo guarda e gli fa: 'PERCHE'? SEI GAY? IO SONO DIO MA NON LO SAPEVO CHE TU FOSSI GAY!' FORD ribatte: 'No-no-no-no-no macchè gay...sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1 - l'avantreno sballonzola e non ce n'è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda.. ad altre la quinta...
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è in moto fa un casino dell'ostrega...
5 - mantenerla è un'impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive...
e potrei andare avanti per ore... non ti sei accorto che il progetto donna era sbagliato?' DIO sorride poi gli fa: 'Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne diffettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!'
Automerged Message for DoublePosting
Un vecchietto preoccupato si reca dal dottore e gli dice:
- Dottore, quando ero giovane lo avevo duro come una spranga di ferro e non si piegava neanche a colpi di legno!
- E dove sta il problema?
- Adesso, lo piego, lo arrotolo, lo schiaccio, lo attorciglio.. ma tutta questa forza da dove mi viene?!?
Automerged Message for DoublePosting
La moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in
bagno: cambi le piastrelle ma il cesso rimane comunque!!!