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quetzalcoatl

Discussione in 'Risposte Utenti' iniziata da quetzalcoatl, 1 Giugno 2011.

  1. quetzalcoatl

    quetzalcoatl Il committer più veloce del west Administrator

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    1) Come ti chiami? Stupisci i lettori raccontando la storia del tuo nick!

    Nell'America Precolombiana ero un Dio amato e temuto allo stesso tempo, sacrifici umani venivano celebrati in mio onore e il mio nome risuonava con echi di terrore nella bocca dei miei nemici.
    Più o meno mille anni dopo per una questione di marketing mi hanno proposto una particina in Final Fantasy, mi dicevano che così i giovani avrebbero ripreso ad adorarmi. È finita che mi sono trovato a fare da comprimario a qualche ragazzetto giapponese dalla sessulità ambigua e con i capelli strambi.
    Adesso sono in riabilitazione e sto cercando di cambiare nome in Pippo.

    2) Hai l'occasione di bannare un utente. Dicci chi e soprattutto perché?

    Seven, per il gusto di vedere il forum collassare su sé stesso e gli utenti vagare come disperati.

    3) Scambia un gesto d'affetto con il tuo avversario

    L'unico gesto di affetto che conosco è il fendente di una spada sulle teste altrui.

    4) Immagina la tua vita ambientata in un episodio di GTA

    Sicuramente GTA III: avrei due cubetti al posto delle mani, non sarei in grado di parlare e le strade avrebbero solo curve a 90°

    5) Non essere timido, raccontaci la tua più grande figuraccia!

    La peggiore è stata sicuramente quella del lama all'aereoporto di Oslo, vi risparmio i dettagli scabrosi anche perchè me la sono appena inventata.

    6) Perché dovresti essere tu il Lollest Triber?

    Perchè l'amministrazione precedente ha fatto solo i propri interessi.

    7) E' domenica mattina, messa o ennesima partita online?

    In quanto io stesso Dio mi trovo in un chiaro conflitto di interessi con questa domanda, diciamo che rimango a dormire.

    8) Hai appena siglato un headshot d'antologia, in che modo esulti?

    Ho assunto un esultatore professionista che lo fa al posto mio, non posso perdere la concentrazione mentre gioco.

    9) Scegli due utenti per un match in una sfida per veri fanboy! Ovviamente motiva la scelta

    Pikachu scelgo te!!!
    Ah devono essere utenti?
    Allora scelgo Nadim per la fazione "Camperoni Supremi di COD" e PulpGuy per la fazione "Tiratori Sciolti di GOW".

    10) Tyler Durden ti ha appena invitato ad un appuntamento galante. Rifiuta/accetta con classe!

    Non si rifiuta mai un'invito di Tylerone: la leggenda narra che il giorno del matrimonio di sua figlia esaudisca un desiderio, ma solo se gli strofini la lampada.
  2. quetzalcoatl

    quetzalcoatl Il committer più veloce del west Administrator

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    1. Cosa saresti disposto a fare pur di vincere?

    Faccio prima ad elencare le cose che non sono disposto a fare: una partita a COD con Nadim, una partita a Gow con PulpGuy, una discussione sul calcio con Oogabada.
    Per il resto sono pronto a tutto, tipo partecipare.

    2. Insulta liberamente il tuo avversario, ma ricorda puoi usare solo parole che iniziano con la stessa lettera.

    Matto, maniaco, monotematico, malvagio masnadiere metallico, mica m'hai mandato mai mimose?
    Meno male, mangio menta mentre maledico monti, mari, montoni, marroni.
    Manco mi muovo ma mimo massimi mortacci; mandando missili, megabombe, megatoni.
    Malato miopatico: manifesti morbi maligni, mai mi mostro mutevole ma maledico madri, megere, mogli.
    Massa molecolare molle, massimo malessere materializzato, mela marcia, mandi minacce minime.
    MANIGOLDO!

    3. Un genitore del tuo partner vi sorprende in atteggiamenti amorosi. Inventa una
    scusa convincente!


    "Signor Tagliagole, giuro che posso spiegarle tutto: stavamo solo facendo le prove per la discesa a due di Bob.
    Come può vedere i movimenti sussultori servono a spingere il mezzo nella sua discesa iniziale, dove servono ritmo e coordinazione, ed eravamo nudi solo per diminuire l'attrito e migliorare l'aerodinamicità.
    Facciamo così, chiami sua moglie che facciamo qualche prova di Bob a quattro"

    4. Ti sei appena cacato addosso in un luogo pubblico. Raccontaci la tua esperienza!

    Mi avvicino alla prima fontanella/lavandino/stagno per ripulirmi al meglio delle mie possibilità, scarto i rifiuti prodotti e scappo via fischiettando.
    Usare i pantaloni marroni ha premiato ancora una volta.

    5. Non si parla di politica, ma il Lollest Triber può tutto. Esponi le tue idee politiche per farti votare come Presidente del Consiglio di Console-Tribe

    Prima di tutto mi accingo a firmare un contratto con i tribers in diretta tivù dove prometto posti di lavoro, grandi opere, lotta alla malavita e più benessere per gli utenti del forum.
    Poi governo facendo leggi solo per il mio tornaconto, favoreggiando le lobby mafiose a discapito della classe medio-bassa e mi faccio scoprire a fare festini dal dubbio senso etico (dette in gergo tribunga-tribunga) con le utentesse femmine che si denudano e fanno spettacolini per il mio piacere, infine... ah l'hanno già fatto?
    Questo è un reboot della serie.

    6. Quali membro/i dello staff vorresti sfidare nel Lollest Tribers, e soprattutto perché?

    Vorrei sfidare Lycenhol perchè è un portatore sano di minchiate, vincere contro di lui mi eleverebbe a imperatore massimo dei Lollest.

    7. Un testimone di Geova/venditore ambulante suona alla tua porte. Raccontaci come eviti una discussione interminabile.

    In questi casi ho testato personalmente due metodi che possono essere alternati a piacimento e che coprono le due casistiche più frequenti: casa e incontro casuale.

    Metodo Terrorismo Psicologico

    Il rompicogl... testimone suona alle 10 di mattina di un giorno sicuramente festivo, possibilmente quando la notte prima si è fatto tardissimo.
    Mi trovo alla porta scalzo, con le caccole sugli occhi e sono estremamente fotosensibile, davanti agli occhi ho due figure vestite a festa che sommate sembrano avere l'età della mummia di Hammurabi.
    Mi portano la luce e mi porgono la torre di guardia, a questo punto mi scuso un attimo ed entro in casa a mettere un CD al massimo del volume consentito dalla decenza urbana (scelte consigliate: Satanic Surfers) e torno fuori ad ascoltare come se mi interessasse.
    Fingo attenzione al resto del discorso ma è come se mi trovassi sotto il palco di un concerto e dobbiamo quasi sfiorarci per capirci, se non se ne sono già andati via grazie alla musica potenzialmente blasfema.
    Alla loro eventuale richiesta di poter abbassare il volume rispondo con "Mi spiace, mi serve per compiere un rito sacrificale, ma se volete potete tornare dopo. Avete un capretto?"

    Metodo Pieno Consenso

    Molto più adatto agli incontri casuali questo metodo può salvarvi la vita con la giusta preparazione.
    Siete in giro a farvi i fatti vostri quando sentite che parte la musichetta da battaglia: avete fatto un incontro casuale con un testimone di Geova (exp. 21), bestia mitologica che si muove sempre in multipli di due, come i carabinieri!
    I testimoni hanno sempre l'iniziativa: il primo parte con "minare le tue conoscenze bibliche/religiose" (confusione +1) mentre il secondo porge il libricino "Svegliatevi!" (combattimento ravvicinato +1).
    Il problema in questi casi è voler contrastare le loro teorie, facendoli accanire ancora di più. Con il nostro metodo brevettato dovete invece dar loro ragione, accettare l'opuscolo e lasciarli sul posto a guardarsi (stordimento +20).

    Es:
    Testimone 1: Lo sai che il Natale viene da una festa pagana/gesù era ebreo?
    Testimone 2: Tieni questo opuscolo informativo che troverai illuminante!
    Passante: Certo, il Natale è un retaggio storico associato a diverse divintà nel passato e coincide con il solstizio/per forza Gesù era ebreo, il cristianesimo è stato fondato a posteriori.
    Grazie per questo simpatico opuscolo che troverò di certo illuminante (SCAPP SCAPP).

    8. Insomma, quanto ce l'hai lungo? Inventa un modo simpatico per rispondere alla domanda senza dover usare il righello.

    Mi rifiuto di rilevarlo perchè fino a che non avviene l'osservazione rimane tutto in uno stato quantistico con un risultato non arbitrario incluso in un insieme di possibili valori.
    Valori che per comodità isoleremo nel range che va dai 20 ai 40 cm.
  3. quetzalcoatl

    quetzalcoatl Il committer più veloce del west Administrator

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    1. Sei arrivato ai quarti, complimenti! Confessa, come ci sei riuscito? Fortuna, abilità o mazzette?

    Tanta fortuna, ma, soprattutto, una grande abilità nel distribuire le mazzette.

    2. Hai la possibilità di trasformare Console-Tribe in qualsiasi altro sito. Spiegaci le tue idee innovatrici

    Per continuare a sfruttare il dominio in maniera coerente il mio sogno è sempre stato quello di trasformare console-tribe in un sito di arredamento per interni: finalmente potrei recensire le console classiche ma anche le più moderne.

    3. Visto il caldo e le tante sudate, ci stavamo chiedendo... puzzi? E soprattutto quanto?

    L'odore non è un problema quando si riesce a coprire con sistemi alternativi, per questo motivo ho adottato come animale da compagnia una puzzola e mi faccio il bagno nel formaggio stagionato.

    4. Stavolta esprimiti liberamente! Conquista il pubblico con una battuta a tua scelta!

    - Dottore, ho un organo piccolino.
    - Vada a suonare in una chiesetta.

    5. Ti hanno selezionato per recitare in un film porno. Cosa provi a riguardo?

    Sono molto rigido.

    6. Tra cicogna, api, e cavoli Ciccio8 ancora deve capire come nascono i bambini. Dagli una tua versione fantasiosa della cosa.

    Ciccio8, è un fo**uto lavoro ma qualcuno deve pur farlo.
    Si parte all'alba, la squadra è composta da centinaia di migliaia di elementi, la spedizione precedente è stata un completo fallimento e la missione è quasi un suicidio.
    Si va in rampa con la speranza che almeno la partenza sia piacevole: il viaggio è lungo e tortuoso ma il lancio è sempre un'emozione che ti lascia con i brividi e la pelle d'oca.
    Mi volto un attimo per osservare i compagni già caduti sul posto, purtroppo hanno avuto troppa fretta e sono usciti quando il momento non era opportuno.
    Questa volta si può dire che sono stato fortunato: la maggior parte delle missioni finisce contro un muro di gomma o direttamente nel cesso; noi abbiamo avuto l'opportunità di colonizzare una terra ostile, adesso è guerra fino all'ultimo membro.
    Mi attaccano da tutte le parti: le difese sono alte ma sono un professionista e svicolo abilmente evitando con cura le insidie del posto.
    Alcuni commilitoni vengono catturati e accompagnati all'uscita ma non so con precisione quale sia il destino che li aspetta, altri li vedo morire mentre cerco di farmi strada, probabilmente li raggiungerò presto.
    Dopo aver evitato i peggiori attacchi arrivo finalmente al nucleo nemico: fulgido e scintillante mi aspetta per essere insediato.
    Quella che è stata una battaglia all'ultimo sangue diventa adesso una corsa per la sopravvivenza: i miei compagni adesso si rivoltano contro di me, sappiamo tutti benissimo che c'è posto per uno solo di noi.
    La corsa è estenuante ma arrivo per primo: lascio la coda fuori prima di entrare perchè non voglio sporcare mentre dietro di me e tutto intorno al nucleo sento gli altri che battono i pugni inutilmente per raggiungermi.
    I suoni si fanno sempre più ovattati, la mia storia inizia solo ora...