Per una libera informazione: VDAY-2 in diretta via internet

La scossa al cadavere serve quando quello è in fibrillazione da 5 secondi, non da vent'anni.

Ad oggi penso che la gente vota (o non vota) in base a ICI, bollo ed altre questioni di pancia, ed in questo voler coprire tutto col velo di "non prendetevela col popolo, c'abbiamo la stampa non libera" è da ridere.

Qui la gente non ha voglia d'iniziare a sistemare il paese, a cominciare dalle questioni di casa propria... si preferisce cercare alibi.
Una stampa corretta è riflesso di una società in salute, una stampa inquinata è frutto di una società corrotta... prima di curare l'alitosi forse è il caso di pensare all'insufficienza renale.

Appunto -Ami per pescioni - che essendo l'Italia fatta prevalentemente da Pescioni ecco che

è così che si controlla l'informazione: spandendo il panico con allarmismi ed esagerazioni, - Allarme Antrace Docet - .

Ognuna delle cose citate sono esagerazioni, invenzioni o visioni distorte. Valga l'ultima per tutti:

TAN e TAEG da sempre sono indicati chiaramente nelle offerte. Anche Io che sono un somaro mi son pigliato la briga di chiedere anni fa ad un amico economista : - MA CHE CAZZO SONO ? - Lui me lo ha spiegato e io Cum Grano Salis sono stato in grado di capire se una offerta era cnveniente o no.
Poi se uno non si informa di una sega...

Se io ti do da bere una cosa e ti dico: - Contiene benzotilene eh... - tu bevi e muori. Ma sono io un farabutto o te un tonto a non avermi chiesto che cazzo è il Benzotilene?

Ma tu sei una piccola cellula di quell'organismo che è il popolo e, volente o nolente, se l'organismo ha l'insufficienza renale tu stai con tutti gli altri nella melma, e vista la statistica sei l'eccezione senziente di un organismo tarato.
Grillo è quello che è sempre pronto a dire "siamo nella merda, siamo tutti nella merda".
Grazie!
Ma noi che facciamo?
"Non lo so, cazzi vostri, io sono solo la voce della libertà".

Guarda che la voce è quello che ci serve. Il punto è proprio quello, cercare di creare una coscienza nazionale che non sia insensibile a questi problemi. Utopia? Beh come cittadino cosa altro mi rimane da fare se non cercare di sensibilizzare le persone che mi sono attorno facendo aprire loro gli occhi?!

Beppe Grillo non sensibilizza, al massimo denuncia.
La denuncia, spesso caricaturale, sempre sterile serve solo a esacerbare il malcontento, senza unire alcunché, senza dare nulla.

Boom!ecco centrato il problema!all'italiano non frega del passato di un politico!non frega del conflitto di interessi,non frega delle sue idee,non frega di chi sono i suoi "compagni di merenda",frega solo di gli sta più simpatico.

Sbagliato, io me la prendo ANCHE con quel popolo!Ho sottolineato quell'anche proprio perchè sono consapevole che,come tu dici,il problema è anche il cittadino che crede di essere informato solo perchè guarda sia il TG di raitre che il teatrino di fede su rete4.
L'informazione libera la si può ancora trovare,ma è difficile da scovare e non tutti hanno i mezzi per farlo(penso per esempio alla casalinga di voghera che nemmeno sa cosa sia internet)

Ah ma guarda che io quoto tutto,solo che dalle tue parole mi sembra manchi un voler riconoscere ed affermare che comunque esiste un problema che il comune cittadino non può risolvere pur avendone la voglia.

Grande Grillo come al solito!

Quarantamila persone a Torino le raccoglie chiunque, anche Storace.

Rispondo pubblicamente a tutti quelli che mi pigolano su msn: - PECORA PERCHE' NON CONTINUI A SCRIVERE SU GRILLO NEL THREAD DEL TRIBE ? -

Io tutto quello che dovevo dire l'ho detto , non è che posso fare un contro-comizio...
Non ho nulla da aggiungere a quello che ha già detto giustamente Conte con il quale mi trovo in perfetto accordo .

Avevo deciso di mia scelta di non entrare più in off topic perchè sempre in congruenza con qualcuno che la vuole sempre vinta in tutto e per tutto (senza citare il nome), ma per questa volta "giù la maschera", mi sento chiamato in causa lanciando una freccia in favore di Grillo.
Non so perchè fa quello che fa e non lo voglio sapere più di tanto, posso farmene una causa di ragione che rispecchia in esso, ma vorrei che l'intera Italia fosse come Beppe Grillo PUNTO!

La tua assenza irremovibile è durata meno di 24 ore.

Comunque io spero che la gente smetta d'andare dietro a Grillo, di tizi che a forza di populismo e piazze hanno incasinato l'Italia ne abbiamo avuti fin troppi (hint: camerati!!!).

I camerati non c'entrano niente "o poco" con la persona "GRILLO".
Mi fà specie che lei porti l'avatar di Che Guevara!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

""Grazie per la mia ASSENZA IRREMOVIBILE, detto da lei mi porta onore""

Perché ? Perché nominalmente sono ai due capi opposti ?
E'come dire che Chavez non è un megalomane con tendenze dispotiche solo perché non è di destra...
L'Italia ha una vocazione, è fatta di gente che nell'animo è ancora contadina (qualcuno direbbe con l'anello al naso e la sveglia al collo); come tale è difficile che capisca (e che s'interessi) ai meccanismi propri di una democrazia... è difficile che rispetti uno Stato di cui fa parte e di cui è parte fondante.
Gli italiani possono avere rispetto solo dei capi (perché, purtroppo, abbiamo la mentalità delle pecore - pecore disposte a qualsiasi cosa pur di mangiare erba più tenera) e più il capo è decisionista e risoluto (e non importa se dice assurdità, l'importante è che sia "un buon padre rassicurante") più si sentono al sicuro...

Morale personale ? Legalità ? Rispetto per le istituzioni ?
Roba troppo complicata per gli italiani... gli italiani capiscono (e rispettano) solo il polso, le maniere suadenti ed il dirigismo.

Oh, e giusto per citare Grillo... "quando gli americani sono venuti a salvarci dai fascisti non ne hanno trovato neppure uno", il "regime" dei vigliacchi ha forza solo quando c'è un capobastone a cui stringersi... "fascismo" è una definizione estremamente calzante.

Ti Vuoi Scontrare con una montagna? T'accontento subito ConteZero!

BEPPE GRILLO

Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale

I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non poter partecipare a questa Grande Era. La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...".
Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no?
E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci sono fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara.
L'asse terrestre si è inclinato un pó... Un pó quanto?! Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro...
Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse?
Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero. Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te. Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare così tante persone che alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella merda! Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimentro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così.
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è dialogo. I figli e i genitori non comunicano più e se comunicano è pure peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! Ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra. Siamo impazziti.
Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno? Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto. Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato. Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che ciularmela.
La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te. Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra! Allora sei un anarchico. Macché narchico, cazzo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa fare.

Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...



FONTE: (( http://www.di.unipi.it/~etuosto/nugae/grillo.html ))

Guarda, il discorso è ben diverso.
Io condivido il fatto che i telegiornali italiani siano pattume, ma non è che si possono migliorare qualitativamente a colpi di voto popolare...
Sono telegiornali privati (e quelli pubblici sono lottizzati, sigh!) che hanno il diritto di dire quel che gli pare; è la libertà di stampa, uno dei diritti irrinunciabili dell'uomo.

In USA, dove questo problema l'hanno vissuto ben prima di noi, hanno fondato una TV (non pagata coi soldi dei contribuenti, e quindi non "telecomandabile" politicamente) che spara a zero su tutti... ma questa TV per campare deve accettare donazioni, donazioni che di volta in volta valuta se prendere o meno a seconda della fonte.
Te l'immagini in Italia ?

Grillo è un capopopolo, e mi fa paura perché cavalca l'onda più facile, quella del disfattismo ("fa tutto schifo") per farsi vedere.