>MetalKratos<

1) Come ti chiami? Stupisci i lettori raccontando la storia del tuo nick!

Iniziamo...
Il mio nome reale è Alberto. Un nome abbastanza comune di origine germanica, che significa "di illustre... ah no scusate, devo raccontare la storia del mio nick, non del mio nome
Allora, il mio nick è nato dall'unione delle mie principali passioni... ehm calmi, non è che la mia passione è Kratos, ma il gioco in sé, o meglio, i videogiochi in generale tra cui spicca questo titolo che meglio rappresenta il mio Io interiore. ( )
Quindi, riassumendo, il genere musicale metal miscelato al mondo dei videogiochi.
Se vi state chiedendo cosa significano quelle frecce ai lati ">...<", beh... smettete di chiedervelo perché non so neanch'io la risposta . Diciamo che fanno da ornamento

Ho fatto un disegno proprio per rendere bene il mio nick





2)Hai l'occasione di bannare un utente. Dicci chi e soprattutto perché?

Io bannerei Sev3n, così potrei vedere migliaia di utenti cadere nell'oblio, tra disperazione e tormento. Amicizie e conoscenze spezzate e la dashboard ridotta in pezzi. MUahuahuahuah

Va beh, sadismo a parte, bannerei Razielthebest... per vederlo soffrire :bounce:

3) Scambia un gesto d'affetto con il tuo avversario

Va bene.



Forse non è stata una buona idea :boxed:

4) Immagina la tua vita ambientata in un episodio di GTA

Mmmmh "GTA Torino Stories"...
Immagino già una missione in cui devo arrampicarmi sulla Mole Antonelliana per cecchinare, per poi scappare lanciandomi col paracadute atterrando in piazza Castello
La cosa però mi sembra un tantino difficile visto che in italia non vendono armi nella drogheria sottocasa come in America
Va beh mi accontento di coltelli e mortaretti
Chi non raderebbe al suolo la città trovandosi in un episodio di GTA?

5) Non essere timido, raccontaci la tua più grande figuraccia!

Non me ne ricordo molte, anche perché probabilmente ho rimosso per la vergogna.
Però mi ricordo bene il giorno dopo il mio compleanno (frequentavo la seconda media e avevo organizzato una festa con i miei compagni di classe) avevo ricevuto un gioco riguardante zombie, non molto bello, sono andato da un mio compagno e gli ho detto:" Mado' però quel gioco fa veramente cagare". Neanche il tempo di finire la frase che mi resi conto che era stato proprio lui a regalarmi il gioco.
Ancora adesso sento il rimorso...

6) Perché dovresti essere tu il Lollest Triber?

Perché Saturno ha appena completato la seconda fase di imbarcazione assiale ritornando sull'orbita appartenente al Mississipi. Ciò ha fatto scatenare una serie di abrogazioni rettangolari che hanno ripiegato il centro del nostro pane quotidiano.
Mi sembra un buon motivo, no?

7) E' domenica mattina, messa o ennesima partita online?

Io partecipo alla messa online. Faccio parte di un gruppo che la domenica mattina si ritrova e parlando con l'auricolare ci scambiamo preghiere, pezzi di vangelo e segni di pace.
Insomma, una messa in piena regola, manca solo l'odore d'incenso ma non si può avere tutto dalla vita.

8) Hai appena siglato un headshot d'antologia, in che modo esulti?

Mi alzo in piedi e urlo:" uuuUUUUOOOOOOOOOHHHH!!! Questo doveva vederlo la mia ragazza, ne sarebbe stata fiera!!".

9) Scegli due utenti per un match in una sfida per veri fanboy! Ovviamente motiva la scelta

Sicuramente Strazeroni vs Leonida89, se ne vedrebbero delle belle
Sono uno la nemesi dell'altro e potrebbero discutere anche per settimane intere senza concludere niente secondo me

Ovviamente sono entrambi utenti che rispetto

10) Tyler Durden ti ha appena invitato ad un appuntamento galante. Rifiuta/accetta con classe!

Apprezzo molto l'invito, è un onore per me, ma non posso fare tardi stasera, domani devo alzarmi presto per la messa online.

Amen.

1. Cosa saresti disposto a fare pur di vincere?

Mi ricorda le scommesse che si fanno con gli amici, quelle tipo “faresti ---->*schifezza assurda a vostra scelta*<---- per tot euro?”.
Vediamo un po’, cosa sarei disposto a fare… mmmh avete presente le tazze o i piatti usati che vengono incolonnati nel lavandino, che solitamente presentano sul loro fondo quell’acquetta torbida? Ecco sarei disposto a bere quella sorta di intruglio di acqua di rubinetto e sugo (o latte o qualsiasi cosa desideriate). Non vi basta? Allora potrei mangiare un’intera scodella di peperonata… io detesto i peperoni…
Come dite? Sono cose banali? Beh allora fatemi pensare un attimo…
Ecco! Mentre sono fermo in coda nell’ora di punta, scendo dalla macchina nudo mostrando i miei nuovi tatuaggi: sulla schiena Justin Bieber a braccetto con Jimi Hendrix, e intorno ai capezzoli tante facce in cerchio di Hello Kitty come a formare dei petali.
Dopodiché mi attacco l’Arbre Magique ai genitali, mi metto a fare lo slalom tra le altre macchine urlando all’impazzata “Il caffè della Peppina non si beve alla mattina” e già che ci sono mi metto a tamburellare sui cofani.
Neanche questo va bene? Posso almeno stirarvi le camicie? No? Nemmeno aiutarvi ad attraversare la strada?

Uffa…

2. Insulta liberamente il tuo avversario, ma ricorda puoi usare solo parole che iniziano con la stessa lettera.

G4rcio, guardandoti mi giova giudicarti uno gnomo goffo e gobbo da gonfiare con giga-schiaffi, ma giungendo a te gradirei non gustare il tuo gas da gabinetto.
Giustamente godo poiché sei il gemello del guazzabuglio generato dal guano galleggiante di gallina e per il grembo te la giocheresti con Galeazzi e il Gabibbo, oh mio grasso G4rcio.

Ti ho già gravemente gabbato, girati e gettati giù dalla gara giurando, per gentilezza, di non gridare gaiamente.

:tstanco:


3. Un genitore del tuo partner vi sorprende in atteggiamenti amorosi. Inventa una
scusa convincente!

Entra improvvisamente la madre nella stanza. Repentinamente cerco di lanciarmi dalla finestra, ma il mio istinto di sopravvivenza fa in tempo a ricordarmi che sono all’8° piano. Cerco di mantenere il sangue freddo e con nonchalance prendo un foglietto e una penna che erano per terra in mezzo al disordine.
Cerco di manifestare sollievo per la sua presenza e rivolgendomi a lei provo a dire:
“Ah bene, meno male che sei arrivata! Stavamo diventando pazzi! Io sapevo di avere in tutto 18 nei, abbiamo segnato le posizioni ed effettivamente sono 18. Lei sostiene di averne 15, ma io ne conto solo 14. Ha detto di averli contati il mese scorso, più di una volta.
Non è che puoi aiutarci a cercare l’ultimo?”

4. Ti sei appena cacato addosso in un luogo pubblico. Raccontaci la tua esperienza!

Eh qua ci possono essere 2 casi. Se fosse sciolta si potrebbe fare ben poco: la puzza si diffonderebbe prima e i pantaloni sarebbero vistosamente bagnati. La situazione è critica, per l’appunto figura di m*rda assicurata.

Mentre se la cacca fosse più consistente si potrebbe usare la tecnica “chiappe a tenaglia”.
Questa tecnica consiste nel contrarre i glutei per, in un certo senso, “afferrare” lo str*nzo, evitando di farlo cadere giù per il pantalone fino alla caviglia.
In questo modo si può prendere tempo e ci si dirige verso il bagno (la camminata sarà un po’ strana ma si cerca di nasconderla il più possibile). Una volta entrati nella toilette, ci si abbassa pantaloni e mutande e si lascia cadere “il pezzo”. Dopo essersi puliti non si dovrebbero avere più problemi.

Morale della favola, uscire solo se si è stitici.

5. Non si parla di politica, ma il Lollest Triber può tutto. Esponi le tue idee politiche per farti votare come Presidente del Consiglio di Console-Tribe.

“Tribers… utenti… fratelli. Oggi siamo qui riuniti per parlare del NOSTRO futuro. Un futuro minato dai casual game, giochi puramente commerciali che non hanno nulla a che fare con i VERI videogiochi con cui siamo cresciuti”
- boato dalla folla –
“Lasciamo da parte le controversie che per anni hanno afflitto i nostri rapporti. Sto parlando dei lunghi dibattiti che hanno visto come principali rivali le console Sony, Microsoft e Nintendo. Io ho in mente un futuro migliore per noi e per i nostri figli.
Non esisteranno più boxari, sonari e nintendari, ci saranno solo fanboy hardcore gamer poiché la piaga casual sarà già estirpata!!!”
- la folla in delirio –
Mi allontano dal microfono e con aria compiaciuta mi rivolgo verso il mio segretario:
“Aaah dopo una conferenza non c’è nulla di meglio di una partita a Zumba Fitness, mi rilassa i nervi. Si unisce a me?”.

6. Quali membro/i dello staff vorresti sfidare nel Lollest Tribers, e soprattutto perché?

Non saprei, più rileggo le domande più penso che con Tyler sarebbe una bella sfida tra menti malate.

Oppure, anche se non fa più parte dello staff, con Faximusy per una sfida all’ultima perversione.

Ovviamente perderei in entrambi i casi.

7. Un testimone di Geova/venditore ambulante suona alla tua porte. Raccontaci come eviti una discussione interminabile.

Lo interrompo, guardo l’orizzonte e con espressione solenne parto con:
“ … E Kratos si lanciò dalla montagna più alta di tutta la Grecia. Dopo 10 anni di sofferenze, 10 anni di interminabili incubi, tutto sarebbe finito... La morte l'avrebbe salvato dalla follia…”
Voglio proprio vedere se non si converte al Godofwaresimo…

8. Insomma, quanto ce l'hai lungo? Inventa un modo simpatico per rispondere alla domanda senza dover usare il righello.

Ma cosa? Il divano? Aah “quello”! Scusami, non avevo capito.
Non so risponderti, non gli ho mai visto la fine, però se vuoi una sera potremmo metterci d’accordo, affittiamo una pista d'atterraggio e lo misuriamo insieme…:tkiss:

…a quel punto arriva un’ape che vola verso Tyler e dice:

Spoiler

“Non preferiresti dei deliziosi cereali Cheerios?"

1. Sei arrivato ai quarti, complimenti! Confessa, come ci sei riuscito? Fortuna, abilità o mazzette?

Con il sangue e il sudore... delle botte di culo
Come se non bastasse ho rincarato la dose giocando sporco. Voi starete pensando che tutte le new-entry dei giorni precedenti siano dovute alla news degli inviti di Google plus... E INVECE!!!
Ho costretto ad iscriversi tutti i miei parenti, conoscenti, convalescenti, miscredenti e il mal di denti... mi hanno pure votato il mio esercito e la mia ciurma insieme alla mia compagnia della bocciofila.
Non hanno avuto scampo neppure quelli che non hanno accettato. Di notte mi intrufolavo in casa loro per crearmi un account su Console-Tribe e votarmi.

Ops... ho svelato i miei piani malefici... mi sa che la mia strada si ferma qui per ban permanente :torcaloca:

2. Hai la possibilità di trasformare Console-Tribe in qualsiasi altro sito. Spiegaci le tue idee innovatrici

Dire di farlo diventare Porno-tribe sarebbe nauseabondamente banale
Ma pensandoci bene... porca miseria perché mai dovrei cambiarlo??? Sono un drogato di videogiochi, non vedo alternative. I miei orizzonti si fermano ai videogiochi.
E va bene, faccio uno sforzo...
Tipo un bel sito trolleggiante? Potremmo andare sempre controcorrente ai tormentoni e ai meme del web. Per esempio, c'è stato il boom su Chuck Norris, allora noi giù pesantemente a denigrarlo, con frasi del tipo: "Io Chuck Norris me lo fumo...........................*


*quei puntini di sospensione significano "cessata esistenza"

3. Visto il caldo e le tante sudate, ci stavamo chiedendo... puzzi? E soprattutto quanto?

Sì ma io puzzo anche quando non fa caldo, però mi rendo conto che non ha il 100% di efficacia quando c'è freddo, così in inverno provvedo ad accumulare "riserve".
In pratica, con la temperatura sotto zero, sudo, rutto, scoreggio insieme ad altre cose simpatiche e carine; In questo modo tutti i gas, i vapori e i vari liquidi si congelano diventando cubetti di ghiaccio.
Così quando arriva il caldo, oltre alla mia puzza intensa del periodo, scongelo gli altri odori in modo da dare tutto me stesso ed esprimere tutta la mia essenza.

Pensate che inizialmente il mio nick doveva essere >MerdalScracios<

4. Stavolta esprimiti liberamente! Conquista il pubblico con una battuta a tua scelta!

Una barzelletta che mi raccontarono tempo fa:

Un tizio esce dalla galera dopo 20 anni di prigionia. Va a trovare un suo amico che è un proprietario di un bar. I due si salutano con grande affetto e il barista offre da bere al suo amico scarcerato che ad un certo punto chiede:
- non è che per caso conosci qualche donna, sai, sono passati vent'anni...-.
Il barista, comprensivo, gli risponde:
-Tranquillo tranquillo in tanti vengono qui per il tuo stesso motivo, si potrebbe dire che questo è il bar degli ex galeotti eheheheh-.
Il barista si alza e fa accompagnare l'amico al piano di sopra per mostrargli la stanza, dicendogli:
-Ah e non ti preoccupare per i soldi, offre la casa-.
A quel punto l'ex prigioniero, tutto esaltato, apre la porta ed entra in una stanza completamente buia. Intravedendo la donna stesa sul letto, prova a salutare e a presentarsi, senza ricevere risposta.
- Va beh allora io incomincerei - dice lui.
Mezz'ora dopo, vistosamente più rilassato, scende dal barista per ringraziarlo di cuore.
- Grazie infinite, sei un vero amico, ma devo chiederti una cosa-
- Dimmi pure -
- Ho fatto tutto e appena ho finito, la ragazza mi ha... sputato -
Allora il barista sbuffando e alzando la voce si rivolge ad un suo sottoposto:
- PINOOOO!! Cambia la morta che è piena!!!!!! -



5. Ti hanno selezionato per recitare in un film porno. Cosa provi a riguardo?

Beh se non è un film porno gay o la donna con cui devo recitare non è come la donna della barzelletta di prima... perché no dico io!!
Poi se mi hanno selezionato vuol dire che qualche dote ce l'ho...

... e li si scoprì che mi chiamarono come doppiatore.


6. Tra cicogna, api, e cavoli Ciccio8 ancora deve capire come nascono i bambini. Dagli una tua versione fantasiosa della cosa.

Innanzitutto il bambino si deve costruire, non può uscire così dal nulla.
Quindi si inizia con questo procedimento:

Spoiler

Uploaded with ImageShack.us

Ovviamente la buona riuscita del bambino sta nell'abilità dei due genitori.

Di solito il pezzo lungo conclusivo dell'immagine lo inserisce il padre.


Una volta inviati i dati a questo tizio

Spoiler

Uploaded with ImageShack.us

Il bambino sarà imballato in questo modo

Spoiler

Uploaded with ImageShack.us

e spedito a casa vostra per via aerea

Spoiler

Vai Ciccio8, divertiti anche tu!

1. Si avvicina la finale, ma siamo sicuri che la meriti? In cosa ti senti migliore rispetto tutti gli altri sconfitti?

Ammazza!! Si sta avvicinando veramente?? Aaaah ecco perché si chiamano semi-finali…
Quante cose si imparano ragazzi, assurdo.
Se me lo merito?
Beh MODESTAMENTE parlando me lo merito eccome, in fondo abbiamo assistito ad un chiaro esempio di selezione naturale.
Ah ne approfitto per salutare dei miei grandissimi fan e sostenitori:

Spoiler

Sì lo so, sono tanti… dovreste vedere l’altra metà!
Ma in fondo cosa c’è da meravigliarsi? Cos’altro ci si può aspettare dal meglio del meglio?
Dall’impersonificazione della magnificenza assoluta!!!!
IL SIGNORE SUPREM…
-“Ehm scusi cosa sta facendo?”
-… COME OSI RIVOLGERMI LA PAROLA GUARDANDOMI NEGLI OCCHI?!?!?!?
-“Signore, adesso si calmi e scenda dal bancone della frutta. La stanno guardando tutti nel supermercato.”
- SONO ESTEREFATTO! L’UOMO CHE VOLLE SFIDARE UN DIO…”

-“…chiamate la polizia perfavore…”

2. Ormai siete rimasti in quattro. Perché non ci dici cosa pensi SERIAMENTE degli altri tre avversai...

Innanzitutto vi faccio i miei complimenti, non è da tutti poter ergersi al mio livello…
Ok ok, la smetto, non picchiatemi .

Allora, vediamo…

Mi congratulo con Adrian per la magnificenza dell’evento “La presa di Maximino”.
Un evento che entrerà nella storia.
Però sappi che Maximino non si viola in questo modo, si può al massimo abbracciare, non di più… sono geloso.
Per questa volta chiudo un occhio.

Un applauso per Gallo che con le sue battute scoppiettanti è riuscito irrimediabilmente a stregare Lucky mediante lavaggio del cervello.
Dopo ore e ore di sedute è riuscito ad inculcargli l’idea che:” Se io vinco, tu avrai perso contro il vincitore e di conseguenza otterrai anche tu la gloria eterna”.
(Lucky, peace & love )

Infine il mio diretto avversario.
Fabio, le tue gesta sono qualcosa di sublime ed inimitabile.
Ho perso il conto di quante ragazze (e/o MILF) hai avuto e a quante figure di merdol hai assistito con ognuna di esse.
Piena stima per l’uomo che venne risucchiato dal proprio cesso.

Vi dedico un disegno, spero che vi piaccia



3. Una persona a te cara è stata rapita. Il malvivente chiede di avere un'esperienza omosessuale con te, come ti comporti?

Ma io dico, rapitrici donne mai?
Poi non ho capito, l’esperienza sessuale è in cambio della salvezza della persona cara? O così, gratuita, come per dire “oltre il danno la beffa”?

Dall’alto la voce di Tyler tuonò:” Silenzio! Sono io che faccio le domande!”.

Ok ok, facciamo che serva a liberare la persona cara e che io non sappia dove si trova quest’ultima (perché altrimenti potrei approfittarne per ucciderlo mentre… eh-ehm… è distratto :fiufiu: ).
Prima dell’atto andrei accuratamente a ubriacarmi insieme a Glen, l’esperto di sbronze, in modo da non ricordare più nulla appena finito l’effetto.

Ah un ultima cosa, ovviamente non faccio il passivo.

Però anche voi, donne e belle donzelle. Emancipatevi, rapite anche voi persone care!!

4. Il mondo sta per finire! Puoi salvare solo due utenti di Console-Tribe, chi scegli?

OH DIO!! Queste notizie catastrofiche all’ultimo momento!
Solo 2 utenti di Console-Tribe??
Allora, in ogni caso, visto che non sono fesso (si spera) il primo utente che salverei sono io.
E io sono apposto.
Sul secondo potrei pensarci su.
Potrebbe essere Sev3n, in modo da far risorgere il tribe dalle proprie ceneri.
Potrebbe essere Tyler, in modo da poter creare una nuova edizione di “The Lollest Tribe Award” e a quel punto vincerla, visto che sarei l’unico partecipante.
Potrei chiedere il jolly e salvarne uno extra così da scegliere sia Fomento sia Maximino, in modo da poter cazzeggiare in chat fino alle 4 del mattino.
Potrebbe essere…

…Insomma, ma un cazzo di bunker per tutti, no???
Il “Vault-Tribe”! :tfigo:

5. Più volte nel corso del torneo è uscita fuori la parola Porno-Tribe, il che mi fa pensare che siete tutti iscritti a qualche sito d'intrattenimento virtuale attraverso filmati in streaming, il che mi porta a chiedere, ti masturbi? Hai qualcosa da raccontarti a riguardo? Insomma che rapporto hai con l'autoerotismo?

Sì, anche in questo momento.
La pagina di Console-Tribe è carica di erotismo, con quel contrasto arancione/nero che risveglia ogni richiamo sessuale.
Quel design, il font delle scritte, la pubblicità sulla parte alta della pagina, come resistere?

Per non parlare del marchio:



Uploaded with ImageShack.us

Notate come la “T” vagamente fallica e nera (colore maschile e intellettuale) penetri la “C” arancione (colore femminile e frivolo) per arrivare alla fusione, ovvero all’orgasmo rappresentato dal “CT”.
“C-T” come prima Ci-Tocchiamo, poi Ci-Trombiamo.

Aaahh come si fa a non farsi tentare di fronte a tutto questo impeto!

6. Ciccio8 ha capito la tua ultima spiegazione ma, nonostante gli ottimi consigli, lui e rewrew non riescono ad avere figli. Sai dirci il perché?

Ciccio8, evidentemente hai avuto problemi con la costruzione del bambino tramite il software “Tetris”.
Hai per caso fatto casini con i pezzi lunghi? No perché 2 di quei pezzi messi male possono bloccare il processo.
Tu e Rewrew, allenatevi nell’arte dell’incastro. Provate ad entrare nell'ottica.

Spoiler

Per visualizzare questo contenuto è necessario accettare i cookie con finalità di marketing.

Adesso non conosco bene il vostro caso, ma in passato ho ricevuto lamentele da persone che si sono trovate in situazioni alquanto imbarazzanti.
No, non preoccupatevi, nulla di grave, però quelle persone mi avevano spiegato una situazione del genere:

Spoiler

Uploaded with ImageShack.us

Se è anche il vostro problema, mi sa che non c’è niente da fare.
Per carità, va benissimo lo stesso, però se desiderate un figlio tutto vostro sarebbe meglio cercare cose di questo tipo:

Spoiler

Mi sento un po’ offeso a dir la verità. State già pensando di fare un bambino e non avete invitato nessuno al vostro matrimonio.
E che diamime, possibile che devo sapere sempre tutto da Tyler? Non ho parole…

1) Ok, sei forte e sei arrivato in finale. Scegli un premio per te ma soprattutto uno per il tuo avversario sconfitto.

Oh bene, ne sono lieto.
Miei cari amici, visto che siamo qui riuniti vi confido che, come ricompensa, l’unica cosa che desidero ardentemente è il calore scaturito dal vostro cuore e dal vostro affetto. Pensandoci bene, ho già tutto quello che mi serve.
In questa meravigliosa comunità ho conquistato amicizie uniche e tanto mi basta.

Aspettate… ma che cazzo sto dicendo?? Ma chi vi conosce? Ma andate a fanc… …vedete di sbrigarvi a sganciare ‘sti soldi e ‘ste prostitute svedesi!

Pensa te questi che mi drogano il vino per farmi dire cazzate…


Come premio per Adrian invece, un bella “Presa (da tergo) by Maximino”.
Così anche Maxi avrà il suo premio di consolazione e la sua vendetta


2) Davanti a te c'è una ragazza che bella è dir poco. Falle un complimento sfacciato ma divertente.

Istintivamente mi vien da dire: “Signorina, lei ha proprio un bel paio di mammelle. Apprezzo”.
Subito mi rendo conto che è fin troppo sfacciato.
Mmm: “ Signorina, fossi in lei non mi siederei” – “Perché?” – “Beh rischierebbe di rovinare la perfezione del suo posteriore”… no no no, tende al volgare, è già tanto se non mi piglia a schiaffi.
Dev’essere qualcosa che le faccia intendere che mi piace, ma rendendo la cosa quasi casuale e non maliziosa.
Mmm… sì ci sono: “Ciao Sara!”
- “Come scusi?”
- “Ah no mi perdoni, l’avevo scambiata per una mia cara amica. Adesso che guardo bene però, lei è troppo carina per essere la mia amica”.
- “Ohohohohoh la prego, così mi fa arrossire!”


Tié e questa è fatta.

3) Hai appena scoperto che era un uomo! Raccontaci cosa provi!

Eeeehh al giorno d'oggi si mimetizzano che è un piacere.
Come i pitoni tra le foglie, tanto per fare il paragone con un animale a caso.

A casa di lei/lui.
Stanza completamente buia.
Io:” Oddio, e questo?”
Lei/lui: “Che c’è? Non mi dire che sei così schizzinoso.”
Io: “Ma quale schizzinoso… per la miseria la mia amica sarà anche meno carina di te, però non ha un ombrello in mezzo alle gambe!”
Lei/lui: “Uffa e adesso?”
Io: “Eh adesso me ne vado e ti mando il mio amico Razielthebest, che a lui di solito piacciono ‘ste cose…”

E anche oggi mi son salvato il culo!

4) Ci spieghi a modo tuo una posizione del Kamasutra?

La posizione del martello pneumatico.

L’uomo in piedi e la donna a testa in giù tenuta dall’uomo. (Un po’ come la “Tombstone” di Undertaker)
Dopodiché si allargano le gambe di lei fino a formare un angolo di 180°, in modo da simulare la tipica forma a "T" da martello pneumatico.
Fatto questo l’uomo deve iniziare a saltellare imitando appunto il movimento di questo grezzo attrezzo.

Le uniche pecche potrebbero essere: trauma cranico e/o commozione celebrale e/o frattura delle vertebre cervicali per la ragazza.
Per tutto il resto è una bellissima ed eccitante posizione che consiglio caldamente.

Volendo potete creare un'atmosfera migliore ricreando con la voce il rumore - trtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtttt-t-t-t-t-tt-t-t-trtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr -
(T di Torino, R di Roma)

5) Il Tribe è al verde. Esponici un modo per fare qualche soldo.

E’ un bel problema perché i soldi aiutano la salute che a sua volta dà la felicità.
Ergo, i soldi sovente danno la felicità e un Tribe infelice è un Tribe noioso, non credete?

Ci potrebbero essere molte vie.

Per esempio iniziare ricorrendo alle donazioni, usando lo slogan:
:ctpill:“Il Tribe si tinge di verde!!! Partecipa anche tu al concorso “più spendi più vinci”!!!!!!":ctpill:

Poi perché non lucrare sulle gesta di alcuni personaggi famosi, come il grande Leonida989?!
Fomento, che è riconosciuto a livello internazionale con il titolo di “Letterato del Tribe” si prenderà la briga di narrare l’epica lotta di Leonida989 contro i soprusi del mondo videoludico.

Il titolo del libro è ancora da decidere però siamo pensando a cose del tipo: "Leo, la legge sono io" oppure il più fine "We Were Gamers".


Se non dovessero funzionare questi metodi rimarrebbe quello più estremo, ovvero far vendere il c*lo a Razielthebest visto che, ripeto, a lui di solito piacciono queste cose.

6) Ciccio e Rew nonostante l'amore si sono lasciati. Non disperate, entrambi vogliono riprendersi dalla delusione amorosa e stanno per provarci con te. Come ti comporti?

Ma andare da Razielthebest? Visto che… ok ok Raziel la smetto non mi linciare

A parte gli scherzi, mi dispiace eravate una bella coppia, ma con che cuore andate a cercare un’altra persona dopo esservi appena lasciati? Vi facevo più sensibili. Male male male…
Solo perché non riuscivate a fare figli. Se fare figli non è fatto per voi, potete sempre adottarne uno.
Sapevo che quel ferro da stiro di Fefo ha sempre sognato di essere adottato da due come voi. Provate a chiederglielo, ne sarebbe felice.
Però se è proprio finito l’amore, non si può rimediare.
Rew si è già accalappiato Adrian.
Quanto a noi Ciccio, benché tu non sia ciccio quanto Maxi, potrebbe anche nascere qualcosa.
Io sono capace di costruire figli e immagino già i loro nomi: >>MetalCiccios oppure CicciolM8tos<< oppure Kratos.
Si direi di sì, si può provare, tentar non cuoce.

Maria puoi aprire la busta:

Spoiler

Per visualizzare questo contenuto è necessario accettare i cookie con finalità di marketing.