beppe grillo un mito

Dall’ultimo spettacolo di Grillo….




> I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sf**a che li ha colpiti:
> quella di non poter partecipare a questa Grande Era.
> La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e
> dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di
> anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...". c***o! In compenso, si
> sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro.
> Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua
> con un cellulare trendy, no? E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno
> a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci sono
> fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava
> e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
>
>
>
> Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano
> dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di Sumatra si è
> spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove,
> è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su stessa e alla
> fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla
> Gallinara. L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un po' quanto?! Beh, c'è
> chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro... c***o, ma cosa
> accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse? Nell'Era della
> Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi.
> Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo
> diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per
> glaciazione.
>
>
>
> Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero.
> Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del
> Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una f**a
> presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo... poi per
> una precedenza non data ci si spara in faccia!
> Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te.
> Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono in
> faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a
> parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e
> gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare
> a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema
> dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in
> attesa e infine ti fanno girare così tante persone che alla fine se non hanno
> già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio
> che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella m***a! Si è
> capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimentro...
>
>
>
> Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche
> quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate
> di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto
> "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo.
> Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni
> così.
> Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della
> Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato
> rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una mail per
> restituirmelo?
>
>
>
> Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti
> nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è
> dialogo. I figli e i genitori non comunicano più e se comunicano è pure
> peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho
> troppi pochi giga. Eh?! ma che c***o dici?
> Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?
> Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col
> cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante è
> pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di
> telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli normali, quelli
> colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il
> filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao! Ma
> brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo
> una birra. Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?!
> Ma che c***o devo dire con 5000 sms?
> Ma a chi c***o li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre
> qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo subito, è
> gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis! Ma voi,
> tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno?
> Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto del
> vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così,
> per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te
> idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare un
> numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa
> sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?
>
>
>
> E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto. Con
> il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un
> servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto! Se
> parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... c***o
> vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato.
> Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di
> scuoiarla che ciularmela. La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza
> che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione
> di te.
>
>
>
> Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole. Se
> non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace il
> comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un
> lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è
> inventato la sinistra!
> Allora sei un anarchico. Macché narchico, c***o! Ah, bene, sei irascibile,
> eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.
> E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più,
> non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione
> specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che avrò
> saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di nessuno,
> se li sento in televisione. Se mi fa male il c**o, non mi faccio dire da un
> programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio, verificare se ho o
> meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico:
> "Buongiorno dottore, mi fa male il c**o". Saprà lui cosa fare.
>
>
>
> Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti
> fa male il c**o non è per le emorroidi...

ecco un'altro interessante discorso firmato beppe grillo!

Ma la tecnologia che cos'è? La tecnologia cosa sta diventando? La tecnologia dovrebbe migliorarcela la vita, è questa qua la tecnologia. Secondo voi è questa qua? [Mostra pagina pubblicitaria Sector] "Ha attraversato l'Oceano Atlantico a nuoto, la determinazione di un uomo, il contributo della scienza." Straordinario.

Dai, chi di noi, anche lei signora, dentro di sé non ha mai pensato di andare, non so, al mare ad Alassio, buttarsi coi braccioli, nuotare sei, sette mesi ed arrivare a Los Angeles, su, tutti! E' il nostro segreto più segreto. Ora con la scienza puoi. E allora, dov'è, dov'è il contributo, la determinazione di un uomo, il contributo della scienza? Questa è la determinazione di un coglione per un orologio!

La scienza non serve se uno deve nuotare sei mesi. La scienza serve a non farmi fare niente. Quella lì non è tecnologia, questa è tecnologia, questa qui è tecnologia, un tagliaerbe, leggero, ad energia solare che funziona da solo. Questo qui va col sole, questo tagliaerba ha un computer, lo metti così, gli delimiti il campo e lui lavora. E mentre lui lavora e taglia l'erba tu ti fermi, tu ti fermi, tu ti sdrai, tu leggi, non fai un #biiiiiip# dalla mattina alla sera. E' lui che lavora.

La tecnologia, è questa.... col sole, lavora, eccola lì, eccola lì, la capra bionica, questa è la capra bionica. Straordinaria, è straordinaria perché col sole lavora, è straordinaria. Non mangia, non caca, non si iscrive ai sindacati, non si riproduce come i meridionali. Allora, allora... guardala. Questa è tecnologia, la fa una fabbrica svedese. C'è, ci sono altre tecnologie, io ho capito questo, che ci sono altre cose, per l'energia, c'è anche quella solare, non è solo quella che ti dà l'Enel.

Ma adesso vi faccio una domanda: se arriva uno a casa e vi taglia il filo della vostra corrente, cosa succede? Lo sapete cosa succede? Morti, morti, come ebeti nel terzo millennio, morti. Vai a fare la cacca, tiri la catena e la cacca rimane lì, e ti guarda come per dire: "adesso chi è lo #biiiiiip# di noi due?" Morti.

E allora io ho capito che c'è un'altro modo di ragionare, l'ho capito anche da uno svizzero, l'ho capito da uno svedese, me la faccio da solo la corrente. Il principio è lo stesso di questa qui. Se può funzionare con questa che è una calcolatrice che abbiamo sotto gli occhi da anni, solare. Funziona con questa, la falciatrice. Il principio è lo stesso, allargato funziona qui. Se allarghi un pò di più fai una macchina, se allarghi un pò di più fai una casa, se allarghi un pò di più fai il mondo, col sole.

Vado in Svizzera, nella valle dell'Emmenthal, tutto un odore pazzesco, vado lì e incontro un falegname, un uomo normale, un uomo intelligente che sa fare le cose con le mani, che a proprie spese si fa l'elettricità.Come?

Con la luce del sole fa l'elettricità, con l'elettricità fa l'elettrolisi -acqua e elettricità- scinde H2 da O, l'idrogeno dall'ossigeno, l'ossigeno lo butta in una vasca di pesci rossi (Ho visto i pesci rossi più grossi della mia vita, ne ho visto uno che usciva e diceva "datemi un caimano che lo mangio"). Sole, energia, idrogeno, e fa andare la cucina, i fornelli, la macchina.

Quel furgone lì ha quattro ruote motrici, va a benzina, a GPL e ad idrogeno. E' fatta col sole, e dal tubo di scappamento cosa esce? vapore acqueo, acqua. Esiste da trent'anni, Dio mio. Vi faccio vedere un'idea. L'ho fatto vedere in televisione, non so se l'avete visto, è vero, non vi ingannerei mai. L'ho provata, va a 110 all'ora, ha un'autonomia di 150 km perchè ha un piccolo serbatoio di idrogeno, ma quell'idrogeno lì è fatto col sole e da lì esce vapore acqueo.

Questa è la tecnologia del futuro.

Le macchine del futuro le voglio così, guardate un attimo cosa succede non so se è divertente o inquietante, decidetelo voi. Il guanto non lo trovo, dov'è, ci doveva essere un guanto che non vedo. Dov'è, va bè, facciamo senza, vai con la musica.

La musica... sarebbe bellissimo, la musica... alza la musica. Voglio qua sul palco uno degli uomini più grandi che ho mai conosciuto, uno svizzero, purtroppo. L'ideatore di tutto questo che state per vedere si chiama Markus Friedly. Metterà in moto, metterà in moto e noi faremo questo esperimento. GAS! E' contento lo svizzero tedesco quando dici GAS. [Ed inizia ad inalare quanto esce dallo scappamento dopo averlo cosparso di Viks Vaporub] Vapore acqueo, vapore acqueo, vapore acqueo, vapore acqueo.

Esiste, esiste da trent'anni, lo tengono nei cassetti. Allora se il futuro è nei cassetti, io voglio aprirli questi cassetti perché se tengono un'auto così da trent'anni in un cassetto per vendere quello stramaledetto petrolio, se tengono nel cassetto una cosa così allora vuol dire che in un altro cassetto magari c'è una pillola che costa 30 lire che guarisce dall'AIDS.

Magari c'è una foglia che se la trituri guarisci da un tumore, magari puoi diventare coi capelli, quello è impossibile, ci vogliono ancora 50 anni prima che ti crescano. Potremo... e c'è una cosa così... Ma vi immaginate la vita come cambierebbe? Questa è la politica industriale del futuro, non la Quercia, non l'Ulivo, l'Eucalipto voglio. l'Eucalipto! Dio mio.

Ma vi rendete conto, l'inquinamento viene preso a due metri d'altezza, i più esposti sono i bambini perché sono all'altezza dello scappamento ed io sentito un politico che ha detto "Bisogna fare una legge" , ho detto c'è arrivato Dio mio! ha scoperto questa cosa " bisogna fare una legge ed alzare le carrozzine per legge"!!!!! Cioè tutte le mamme dovrebbero girare così tenendo le carrozzine in alto. E invece con una cosa così fai l'aerosol, esce vapore acqueo.

Ma vi immaginate il traffico, la vita cittadina, con queste macchine qui. Cammini con tuo figlio, tuo figlio dà un colpo di tosse, fermi una macchina e dici "Senta, mi può dare due accelerate che stappiamo il bambino per piacere?" Dio mio, Dio mio. Grazie. Ma non vi inganno, è un concetto semplicissimo, ve lo voglio far vedere.

Questo è un tagliaerba normale giapponese. Ci abbiamo messo qualche cosa in più, un serbatoio di idrogeno sempre fatto col sole. Qui c'è il serbatoio, questo è un motore, normale. Io vi faccio vedere che lo metto in moto tranquillamente, eh! Va, va, Dio mio, non c 'è benzina, non c'è petrolio, quello lì è il passato, questo è il futuro.

Non c'è niente, non c'è petrolio, toh, guarda, metto un fiammifero acceso nel serbatoio e non succede niente.

Eh si Beppe Grillo era un grande!
Poi hanno fatto in modo di non farlo apparire più in TV , perchè ha parlato troppo.
Beppe Grillo l'han fatto sparire perchè metteva in evidenza le cose tristi che accadevano per mano dei politici...e diceva la verità, perchè i politici ci prendono tutti per il culo. E al tempo stesso se ne sbattono le palle di come noi uomini comuni viviamo la nostra vita!
Sia di destra, di sinistra e di centro!
Io non "TIFO" per nessun partito! Mi fanno tutti schifo! Una manica di pagliacci sono!
Ebbene si, per chi ancora non lo sapesse, nel nostro paese c'è ancora la dittatura!

Cmq non voglio entrare nello specifico, perchè mi rendo conto che non è il posto giusto!
Siamo qui per divertirci...se si tratta di piangere ci sarebbe sempre un motivo per piangere!

Ma se posso dire una cosa, rimpiango quei tempi in cui quando l'uomo che deteneva il potere, sbagliava, tutta la popolazione lo andava a prendere da casa col forcone e le torce e lo accoppavano!
Ma i politici sanno che questo non è possibile più, e pertanto ne approfittano!
E voi che dite...quel COGLIONE di Berlusconi non se lo meriterebbe?
Ci ha rovinato l'esistenza!
E arricchito le sue tasche e quelle dei suoi compari!

Cmq GRANDE il BEPPE GRILLO!
Spero che possa tornare in Tv prima o poi!

Non penso che questo sia il luogo più adatto per parlare di politica...
Ognuno ha le sue idee e come tali vanno rispettate...
Qusto è il 3d di Beppe Grillo. Facciamo in modo che resti tale

Beppe Grillo è sempre Beppe Grillo...molto divertente anche se a volte non condivido le sue idee sinistroidi

Beppe Grillo regna! xke non si candida lui come primo ministro?

Berlusca rulez

raga la dichiarazione: rendocor e' omosessuale!

(omosessuale = uomo a cui piace prenderlo al c**o)

:eheheh:

:sadomaso:

:dho: RENDICOR