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Barzellette!

Discussione in 'L'angolo della risata' iniziata da RazielTheBest, 25 Marzo 2011.

  1. G4rcio

    G4rcio Tribe Newbie

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    in un topic di barzellette come non citare il RE della barzelletta! Un omaggio al grandissimo e indimenticabile Gino Bramieri :)

    Il suo modo di raccontarle è unico,
    GRANDE GINO SEMPRE NEI NOSTRI CUORI
  2. Liberty s

    Liberty s o' Cines Napulitan

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    Io la conoscevo identica solo che si parla della vespa,è comunque una bella barzelletta :asd:

    Ora ne racconto una io:

    Un giorno,un napoletano,si era insinuato in una giungla,fino a che,senza accorgersene,sta per essere inghiottito pian piano dalle sabbie mobili.
    Il napoletano vedendosi sprofondare tenta tutti i movimenti per liberarsi,ma tali movimenti risulteranno vani,anzi lo faranno affondare ancora di più;fino a quando non rimane scoperto dalle spalle in su.
    Il napoletano impaurito si guarda attorno,fino a che non passa un viaggiatore,il napoletano non appena lo vede gli urla(lo traduco in italiano):"vieni qua,dammi una mano!"
    Il viaggiatore,con comportamenti esplicitamente omosessuali,si avvicina al napoletano e dice:"e se io ti salvo,tu dopo cosa mi dai in cambio?"(tono ammiccante)
    Al che il napoletano dice:"vattene,preferisco morire piuttosto".
    Mentre il napoletano si dispera ed affonda sempre di più,si avvicina un'altro viaggiatore al quale chiede aiuto,ma purtroppo anche questo con tendenze omosessuali,alle quali il napoletano dimostra disdegno e gli dice anche a lui:"piuttosto preferisco morire!"
    Quando ormai è quasi affondato del tutto il napoletano,vede passare un'altro viaggiatore,e gli chiede anche ad esso aiuto:"Vieni qui ad aiutarmi!"
    Pensando che anche quest'ultimo fosse omosessuale,il napoletano gli dice in un atto disperato mentre si avvicina:"dopo mi farai tutto ciò che vuoi"
    Il viaggiatore,con area di disgusto gli si avvicina e lo fa sprofondare pestando con i piedi la testa del povero napoletano,ed al che dice:"ma vàvà...stu ricchion e mer*"
  3. Robigus

    Robigus Tribe Member

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    "Poveru dii" !:D
  4. Chy

    Chy Tribe Newbie

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    Censored by elfobuono: credo che una persona di colore, anche se sono solo barzellette, potrebbe ritenerle molto offensive.
  5. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Nel gabinetto di Fefo...
    Questa la conosciamo tutti, ma a me fa morire dal ridere....:asd:

    Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali.
    Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere.
    Così tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti.
    Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele".
    Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e così il tizio viene mangiato.
    Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche.
    Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca però scoppia a ridere, quindi viene ucciso.
    I due si incontrano in cielo.
    Il primo domanda: "Perchè hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?".
    E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".

    :lalala:
    A rewrew e gio27 piace questo messaggio.
  6. Wrabat

    Wrabat Bad Luck Wrabat

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    Nowhere
    :lolabove:
  7. Ciscopunk

    Ciscopunk Habemus Papam

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    Il paese delle teste quadrate -TN-
    :rotfl:
  8. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Nel gabinetto di Fefo...
    Questa me la raccontava mio fratello da piccolo...che grande...

    Ai mod, se la ritenete in qualche modo da eliminare fate pure...non vorrei creare casini...:)

    Un prete viene mandato in un paesino sperduto di montagna,in quale guarda caso in quella chiesa ce già lo zio anch'egli prete.
    Dopo abbracci e saluti vari,lo zio chiede al nipote che è ora del confessionale e siccome lui ha da fare nella sacrestia chiede al nipote di sostituirlo.Il nipote un pochino impacciato gli dice che non sa come comportarsi per le penitenze dei peccati,ma lo zio lo rincuora dicendogli che nell'interno attaccato alla parete si trova la lista dei peccati con relative penitenze.Il prete novizio inizia il suo confessare e per prima viene una ragazza,tutta piangente dice al prete: poco dopo viene una signora anch'essa chiedendo di essere assolta per aver peccato.il prete con buona cura gli chiede il peccato,e leiil padre.Una terza donna si confessail padre chiede di esporre il peccato e la donna dice il padre indignato legge sulla lista ma non lo trova,prova a vederlo sotto altra forma bocchino,soffogotto,pompa,non sapendo che penitenza dare esce dal confessionale urlando forte: lo zio gli risponde:< SE TE LO FA BENE DAJE PURE 20 EURO!!!>.
    Ultima modifica: 22 Aprile 2011
  9. Liberty s

    Liberty s o' Cines Napulitan

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    Visto che siamo in tema di giungla ne dico una io,anche se credo che la conosciate tutti:

    Due persone si incamminano in una giungla per una battuta di caccia,fino a quando uno dice all'altro:"Oh io devo fare pipì,tu intanto aspettami",così va vicino ad un cespuglio,e non appena lo tira fuori un serpente glielo morde,così lui subito chiama il compagno:"vieni,mi ha morso un serpente...presto!"
    Il compagno gli va vicino e dice :"che è successo?"
    E lui:"guarda,mi ha morso un serpente...si sul mio pene,chiama un dottore,fai qualcosa!"
    Il compagno prende il telefono e chiama il dottore,che gli spiega l'unica soluzione per salvare il compagno: succhiargli la ferita per rimuovere il veleno.
    Così il compagno si avvicina all'altro,con aria molto triste e gli dice:"ho chiamato il dottore..."
    Il compagno gli dice:"embe...che ti ha detto?"
    Lui:"che non c'è più niente da fare...devi morire!"
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  10. hummerstyle

    hummerstyle GIF Guru (Aprite la porta!!!)

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    HAUhuahuahahahahahah :rotfl::rotfl:
  11. RazielTheBest

    RazielTheBest RazdePac

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    ne ho una estremamente razzista, meglio se sto zitto e aspetto la fine dell'infrazione :asd:
  12. Liberty s

    Liberty s o' Cines Napulitan

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    Leggete questa:

    Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
    - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
    - La suora ubbidisce e viene beatificata.
    - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."
    - La seconda suora ubbidisce ed entra.
    - "E tu invece, suor Gabriella..."
    - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gilda si lava il culo?"
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  13. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Ahahahahah...:rotfl:
  14. kinn

    kinn Tribe Member

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    :

    Esame di anatomia: scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi... le do 50 euro, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..".
    Lo studente incassa moralmente e fisicamente e torna al successivo appello.
    Dopo un soffertissimo 18 e firmato lo statino porge 20 euro all'incredulo professore:" Sua moglie prende di meno".
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  15. Chy

    Chy Tribe Newbie

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    Epic
  16. Liberty s

    Liberty s o' Cines Napulitan

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    Eccone alcune;D

    Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono.
    Il primo chiede: "Come e' andata ieri?".
    E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si è neanche alzato; e tu?".
    E il primo: "Io gliel'ho messo in cu*o!".
    "E come hai fatto?".
    "Non sono andato all'appuntamento".


    Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'e' un cartello con su scritto: Hamburger £ 5000, Hot Dog £ 6000, Seghe £ 15000. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti. "Sì?", gli sorride la tettona bionda, "Posso aiutarla?".
    "Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le seghe". "Sì, certo", gli risponde provocante, "sono io!".
    E il cliente: "Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!"

    Due cinesi sono in Emilia Romagna, ma si sono persi. Quindi si accostano con la macchina e fermano un passante:
    Il cinese: "Scusi, ma qui Emilia Lomagna?!"
    E il passante: "No....Però più avanti Elisa lo succhia!!"

    C'è una comunità di spermatozoi guidati da un capo. Un giorno prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scoperà!", "UEEEEEEE!", "... ma userà il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scoperà!", "UEEEEEEE!", "... ma userà il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo ancora: "Popolo!", e tutti "ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo scoperà!", "ohhhhh [urlo moscio]", "... ma NON userà il preservativo!", "UEEEEEEE!", e vanno tutti contenti ed esultanti. Ad un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: "FERMI RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MERDA!!!".

    Il marito finalmente torna a casa dopo 5 mesi che non vede la moglie. Scende dalla macchina e il suo ingrifamento aumenta: "5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede". Entra in casa, sale le scale e ancora piu' ingrifato: "5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede". Entra in camera da letto al massimo ingrifamento, prende la moglie la sbatte sul letto e PATAPIM PATAPAM, e dall'altra parte della stanza i vicini: "Ma insomma, la vogliamo finire, 5 mesi e tutte le notti la stessa storia".
  17. Axio82

    Axio82 Tribe Member

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    bellissimo, È sempre stato un grande, molto meglio lui che martufello
  18. RazielTheBest

    RazielTheBest RazdePac

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    ahahaha l'ultima è magnifica. :)
  19. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Nel gabinetto di Fefo...
    Buongiono....
    iniziamo la mattinata con la prima cavolata....

    Un coniglio e un orso non fanno altro che litigare ed offendersi reciprocamente…
    Un giorno mentre il coniglio fuggiva dall’orso nella foresta, vengono interrotti da un genio della lampada.
    Il genio : "Perché litigate? Smettetele di litigare e io esaudirò 3 desideri ad ognuno di voi"
    I due si guardano negli occhi e decidono di sfruttare l’occasione.
    Così i due fanno pace e decidono di iniziare con le richieste….
    L'orso : “ Voglio che tutti gli orsi del bosco diventino delle femmine.”
    Genio : “Primo desiderio del orso esaudito.”
    Il coniglio : “ Voglio un casco integrale per andare in moto.”
    Genio : “Primo desiderio del coniglio esaudito.”
    L'orso : “ Voglio che tutte le orse mi trovino irresistibile e che quindi vogliano tutte fare sesso con me.
    Genio : “Secondo desiderio del orso esaudito.”
    Il coniglio : “ Voglio un motorino velocissimo.”
    Genio : “Secondo desiderio del coniglio esaudito.”
    L'orso : “Ora che ci penso bene, voglio che tutti gli orsi del mondo diventino femmine così che da unico maschio dovranno per forza stare al mio volere di maschio.”
    Il coniglio non fa neanche rispondere il genio che accende il motorino, comincia a dare gas, fa di partire e si ferma accanto al genio……. : Voglio che l’orso sia Gayyyyyyyyyyyy !!!!!”

    :lalala:
    A Bahamut Zero piace questo elemento.
  20. Liberty s

    Liberty s o' Cines Napulitan

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    Bella questa,la vidi in un fumetto,e fa ridere molto di più vedendo le figure:asd:

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