Barzellette!

Si

questa è veramente la peggiore di tutte....

non capite lo humor inglese!

Padre santo, ma qua stiamo messi uno peggio dell'altro

Una classica:
Che cosa fanno due caramelle in un campo da calcio?

Spoiler

niente, che cazzo vuoi che ci facciano due caramelle in campo da calcio

Vi ricordo che per cancellarvi dal forum dovete mandare una email ad: abuse@console-tribe.com, grazie

ahahahahahahaahaha

Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere hanno da diversi mesi lo stesso turno allo stesso posto e si trovano a mangiare insieme. Puntualmente aprono i loro portapranzo e trovano dentro un panino al prosciutto. Un giorno il finanziere distrutto dalla ripetitività del pasto perde le staffe e dice:

- Ragazzi, mi sono rotto le palle. Ora apro il portapranzo e se dentro ci trovo un panino al prosciutto mi sparo quanto è vero Dio!!!

Apre il portapranzo e trova il solito panino, estrae la pistola dalla fondina e si spara un colpo alla tempia.
Gli altri due restano attoniti e dopo qualche secondo di commenti di preoccupazione il poliziotto dice:

- Senti, il collega ha dimostrato di avere le palle quadrate, ha fatto bene. Anzi, anche io se trovo il maledetto panino oggi faccio l'uomo e mi sparo!!!

Anche lui apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto e con un urlo disumano si spara.
Il carabiniere rimasto solo riflette un attimo e per senso di solidarietà fa la stessa promessa. Apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto, prende la pistola e fa il suo dovere.
Al funerale le vedove in lacrime commentano il gesto.

La vedova del finanziere:

- Caro, lo potevi dire, hai lasciato 2 figli, siamo in una valle di lacrime... non mi costava nulla prepararti qualcos'altro...

La vedova del poliziotto:

- Amore mio ci hai lasciati soli, averlo saputo ti avrei preparato i più buoni manicaretti... ma perché ti sei tenuto tutto dentro...

La vedova del carabiniere:

- Tesoro mio, io gli altri due posso anche capirli... ma te il pranzo te lo preparavi da solo!!!

epica

Due amici al bar:

Uno dice all'altro: "senti,ma com'è che hai queste borse sotto agli occhi...che è successo?"
L'altro:"C-c-c-che è s-s-sucesso?! n-n-n-on ho d-d-d-ormito p-p-r-r-oprio!"
"Ammazza...e che ti sarà mai capitato?"
"Eh n-n-n-iente t-t-tu l-l-lo s-s-sai che ho 200 g-g-g-alline no?
b-b-b-ene,i-i-i-o le f-f-f-accio uscire l-l-l-a mattina dd-d-alle loro gab-b-ie dicendo: Co-co-co-co-co,poi l-l-l-le f-f-accio rientrare l-l-a s-s-sera dicendo:Ci ci ci ci ci"!
"Si,ma non ho capito dov'è il problema"
"Eh i-i-eri sera facevo Ci ci ci ci ci p-p-p-er far rientrare le g-g-galline,ne entra una,ne entra un'altra m-m-m-a l'ultima r-r-esta f-f-uori,ed io di nuovo Ci-ci-ci-ci ma non entrava,c-c-osì mi s-s-s-ono arrabbiato e le ho detto: Ma non ci rompere i Co-co-co-co-co-co-glioni! così sono uscite tutte le galline ed ho dovuto cominciare da capo!"

ahahaha:clap:

Pian piano morirete tutti

Due carabinieri sono in macchina, uno di loro scende, chiude la portiera e s'accorge di essere rimasto chiuso fuori. Non sapendo come fare chiede aiuto ad un carrozziere, il quale gli dice di non aver tempo, e se comunque avesse almeno lasciato uno spiraglio di finestrino aperto. Il carabiniere pensandoci su conferma che effettivamente il finestrino era appena aperto. A questo punto il carrozziere gli da un pezzetto di fil di ferro e gli dice di cercare di agganciare il pomello della portiera e tirarlo su. Il carabiniere tutto soddisfatto torna alla macchina, inserisce il fil di ferro dal finestrino e cerca di agganciare il pomello... a quel punto l'altro carabiniere che era rimasto in macchina dice:

- un pochino piu' a destra... un po' piu' a sinistra...

----------------

Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la settimana bianca. Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente, con cui si erano trovati molto bene; l'impiegato della scuola chiede loro il nome del maestro.

- Si chiama Franz.

- Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in più.

Dopo un po' il secondo carabiniere dice:

- Si chiama Franz, è alto, biondo e con gli occhi azzurri!

L'impiegato, un po' scoraggiato:

- Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare! Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni.

Altri minuti di ripensamenti e il terzo carabiniere, tutto contento, esclama:

- Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle.

L'impiegato:

- No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia proprio tre palle?

Al che il carabiniere risponde:

- Sono sicuro perché ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?

l'ultima è decente

Rischio una cattiva nomea se non ne trovo qualcuna decente

Il livello del topic di abbassa sempre di più..
Cerco di abbassarlo ancora!

Qual è il contrario di "abbondantemente"?
abberlinopetrarcadicelaverità
------------------------------------------------------------------------------
E chi è il politico preferito dalle tr*ie?
Bocchino
------------------------------------------------------------------------------
Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.
- Per 20 centesimi non ci metto le mani, ma per 1 euro e 20 le mani nella m***a ce le metto eccome!!!

Dopo queste potete chiudere...

L'unico sopravvissuto ad una catastrofe aerea se ne sta tutto solo seduto su un mucchio di ossa spolpate, rosicchiando un piccolo ossicino. In lontananza vede arrivare la squadra di soccorso... "Oh, grazie al cielo!!" pensa "sono salvo!!!!!".
La squadra di soccorso arriva, scioccata da questa pila di ossa umane sotto all'unico sopravvissuto, che evidentemente ha mangiato i cadaveri dei suoi ex-compagni di volo. Notando le loro espressioni inorridite, il sopravvissuto fa: "Non giudicatemi male per questo: dovevo pur sopravvivere!".
Il capo della squadra scuote la testa e fa: "Non voglio giudicare nessuno... se era necessario per sopravvivere... ma santo cielo!! quel cazzo di aeroplano si era schiantato IERI!!!"

Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio non sento piu' le scoregge".
"Ecco la ricetta".
"E con questa sentiro' meglio?".
E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".

"Dottore, sono 10 giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?".
"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto molto molto efficaci!".
Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!".

"Caro amico, qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???"

Piangete:

Perché un bue è contento quando si fa male??
Perché si fa la bua!

D: