barze

scusate tanto, prometto che non lo farò +

TOROLOCO

Che cosa? Scrivere due volte la stessa barzelletta?
Ma non importa! Ripetuta iuvant

e poi ne sai talmente tante che questi errori possono succedere

(bellissima quella dello sceicco e dei tifosi )

Visita medica al distretto militare:
il Ten. medico sta facendo la solita visita medica; quando ad un certo punto, facendo abbassare la mutande a soldato Militti nota qualcosa di strano durante la palpatura. Con la faccia perplessa corre in ambulatorio e chiama l'altro tenente medico. I due medici si guardano i faccia con aria perplessa e chiedono al soldato Militti di seguirlo in radiologia per fare degli accertamenti. Dopo un ora:
Ten: Soldato Militti, si accomodi le dobbiamo fare qualche domanda.
S. Militti: Mi dica signor Tenente!
Ten: Lei ha sempre condotto una vita normale? ha mai accusato disturbi di qualche tipo: capogiri, crampi addominali, dolori alle zone genitali...
S. Militti: No singnor Tenente, io mi sono sempre sentito benissimo, perché che succede !?!
Tenente: Guardi, io non so come dirglielo, ma dalle lastre risulta che lei ha un testicolo di ferro, e uno di legno! E' sicuro di non aver mai avvisato dei disturbi fino ad ora, ha mai avuto rapporti sessuali??
S. Militti: Certo signor Tenente! Io ho fatto sempre la solita vita, tengo pure due figli!
Tenente: DUE FIGLIIIIII????? Ma come stanno???????
S. Militti: Benissimo tenente, Robocop fa l'asilo e Pinocchio deve andare in 2° elementare!

:dho: :dho: :dho: ahahahah

due balbuzzienti, uno dice all'altro:
lo sai hanno aperto una scuola per noi balbuzzienti?
l'altro: perchè non balbettiamo bene?

Un'amico dice all'altro:
Gennà mi sà che mia moglie ha un amante calciatore?
L'altro: e perchè?
ho trovato un pallone sotto al letto.
Pasquà io credo che la mia faccia l'amore con un cavallo.
Con un cavallo? E perchè?
Ho trovato il fantino nell'armadio.

un irlandese entra in un pub.
dopo 20 minuti, quando ancora non aveva bevuto niente, AHUAHUAUHAUAHAUAUH

apparte gli scherzi, sto in irlanda e qua' per strada ci sono solo spagnoli e irlandesi sbronzi ke mettono paura 0.0

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: "Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?" E la Fata risponde: "Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'e qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?" Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: "Mi piacerebbe essere immensamente ricca". In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola e impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: "Grazie Madrina!" La Fata allora dice: "Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?" Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: "Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo". Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi piu: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: "Ti resta un ultimo desiderio.Che cosa vuoi?" Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: "Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto". Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo. La Fata Madrina dice: "Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita". E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: "Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!"

Ora come farà senza ????

Una barzellatta che ho trovato in internet:

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta sgonfiando uno.

bahuauahuahuhaa!!

Un marito è una moglie chee hanno appena litigato, fanno vacanze diverse; lui va a cuba e lei alle maldive.
La moglie incontra lì un uomo nero ma proprio nero!!!e insieme passano la notte!!!!!!
La mattina quando lei si sveglia chiede a lui "scusa lo abbiamo fatto tutta la notte e io non so il tuo nome...."
e lui risponde "io te lo dico ma non ridere......mi chiamo neve!!!"
Lei ride e l'uomo ribbatte "visto stai ridendo!!"
E la donna con una grande risata dice"...ma no...immaginavo la faccia di mio marito quando gli dirò che alle maldive ho trovato 45 cm di neve!! AH!AH!"
Automerged Message for DoublePosting
Roma. Nel pieno della notte il marito dice "vengo" e la moglie "vieni" allora si sveglia il bambino e dice "voglio venire anche io" e il nonno "ma n'do cazzo andate tutti a questa ora??" :roflt:

Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica.

Totti apre un libro e legge...Sommario...
ci pansa un pò e dopo dice...piacere io so francesco!!!

Il Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare con le cesoie anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida:
"Che fai, non vedi il cartello: 'Acqua non potabile!'"

Ci sono una mora,una rossa e una bionda che stanno per essere fucilate,a tutte gli viene concesso un ultimo desiderio.
Tocca alla mora,gli chiedono il desiderio e lei risponde:-Niente-.
stanno per sparare:-1 .. 2 .. 3..-e la mora urla :-Terremoto!!-.
Le guardie rimangono perplesse e lei ne approffitta per scappare.
E' il turno della rossa,neanche lei esprime un desiderio;:-1.. 2 .. 3 ...-la rossa urla :-Uragano!!-.
Le guardie sono ancora più perplesse ,la rossa ne approfitta e fugge.
Tocca alla bionda,neanche lei ha un desiderio;:-1 .. 2 .. 3 ..-e la bionda urla:-Fuoco

...buaahhhahahah...che genuini questi campagnoli

p.s. proporrei lo status di barzellettiere ufficiale per toroloco EDIT: o qualcosa del genere

non l'ho capita..:strano::dho:

:boccapert :boccapert :boccapert :boccapert

Fuoco = Sparare...

ah...uff che divertente...:dho:molto meglio le altre

eh vaben
nn fare il pignolo!!