barze

Bellssima!!! La sto raccontando a tutti.

la maledizione del cimitero indiano ke rende i post incomprensibili colpisce ancora!

Ed ecco un po' di barzellette divertentissime

A una festa di numeri si divertono tutti tranne e/x. Ad un certo punto 5 va da e/x e gli dice: "dai e/x, integrati!" e lui: "Ma anche se mi integro è la stessa cosa!" :eheheh:

Un giorno Gesù riunì i suoi discepoli e disse: "y = 7x^2 + 15x - 4" E si ritirò a pregare.
Dopo un po' di tempo Pietro gli si avvicinò e disse: "Ci scusi, Maestro, ma non riusciamo a capire....". E Gesù: "Stolti! è una parabola!!!" :eheheh:

Lo sapete che la radice quadrata di 2 era convinta di essere incinta? Perché dopo più di centomila cifre continuava a non arrivare il periodo! :eheheh:

Sapete qual è l'ape geometrica?............. L'a....perimetro! :eheheh:

In una discoteca tutti si divertono tranne (x^2)+1 che rimane sempre fermo e taciturno. Ad un certo punto arriva un gruppo jazz. A quel punto anche (x^2)+1 si mette a ballare. Contento, y-5 va da (x^2)+1 e gli chiede il motivo di questo ripensamento. La risposta: "Perché mi scompongo solo con i complessi!!!!" :eheheh:

che tristezza....

Ad ogni modo caso mai e' e^x non e/x , visto che l'integrale di e/x e' eln(x)

... comunque concordo con la tristezza

:strano: :dho: .... Lorenz sapientone

Tra amiche:
- Sai, ieri ho scaricato il mio ragazzo!
- Ah si? Da quale sito?!?

Marito e moglie vengono invitati ad un talk show televisivo per
festeggiare le loro nozze d'oro soprattutto perche', durante i loro 50
anni di matrimonio, non hanno mai litigato, nemmeno una volta.
Il conduttore, sbalordito, chiede loro:
- Spiegateci qual e' il vostro segreto, come avete fatto a vivere una
vita di coppia per ben 50 anni senza mai litigare, sembra quasi
impossibile...
Allora la moglie prende la parola e dice:
- Il giorno del nostro matrimonio, all'uscita dalla chiesa, dopo la
cerimonia, c'era il calesse di mio marito che ci aspettava. Il calesse
era tirato dal suo adorato cavallo. Quel cavallo era la cosa che mio
marito amava di piu' al mondo. Durante il tragitto verso casa il cavallo
ha inciampato facendo sobbalzare il calesse e mio marito, innervosito,
gli ha urlato: "E UNO...". Dopo un po' il cavallo ha inciampato
nuovamente e mio marito, sempre piu' stizzito, gli ha urlato con voce
ancora piu' alta: "E DUE...". Dopo qualche altro metro il cavallo ha
inciampato per la terza volta e mio marito, furioso, ha tirato fuori la
pistola ed ha sparato al cavallo ammazzandolo sul colpo. Al che io gli
ho chiesto: "Ma caro, per quale motivo hai fatto una cosa tanto
orribile?". Lui si e' girato verso di me e mi ha urlato: "E UNO..."

La delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa.

Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
- "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"

- "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."

- "Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."

La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.

Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"

- "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"

- "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle
orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"

L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina:

- "Ma fatemi capire,siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?"

Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono
sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"

Elefante: - "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"



Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.

Dio: - "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."

- "Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene.. O
l'uovo più piccolo... o il culo più largo!”

Una donna con un problema va da un dottore. Si siede accanto al dottore ma rimane esitante prima di esprimere il suo problema. Finalmente il dottore riesce a cavarle fuori che lei crede di essere una pervertita sessuale.
D: "Bene, bene, di che perversione si tratta ?"
P: "Dunque, ecco, sarebbe, insomma, dottore io veramente mi vergognerei a dirglielo.."
D: "Guardi, facciamo cosi’... Siccome anch’io ho una perversione, lei mi dice la sua ed io le dico la mia, siamo d’accordo ?"
P: (rincuorata) "Si, va bene, mi piace farmi baciare il culo".
D: "Tutto qui ?!?! Guardi, vada dietro quel paravento, si spogli completamente ed io le mostrero’ la mia perversione". La donna va dietro il paravento e si spoglia, si mette a quattro zampe e comincia a fantasticare...
P: "Mmmmm, forse viene di sorpresa e mi bacia il culo...". Passano quindici minuti e non succede niente. La donna si affaccia da dietro il paravento e vede il dottore seduto alla scrivania, con i piedi sul tavolo, intento a leggersi tranquillamente il giornale.
P: "Ma come !!!! Ma se aveva detto che era un pervertito !!!!".
D: "Sicuro che lo sono !!!! Ho appena cagato nella sua borsetta....".

Lungo una strada di campagna c`è una bella donna, completamente nuda, che fa l`autostop. Da una curva arriva una bicicletta con in sella un uomo. La vede e si ferma, senza minimamente dar segno di accorgersi che è nuda.
La donna, un po` sorpresa dell`indifferenza dell`uomo, gli chiede un passaggio e l`uomo, sempre silenzioso, la fa montare in canna. Dopo un po` che vanno, la donna dice all`uomo:" ma scusi, non si è accorto che io sono completamente nuda?". E l`uomo:" e lei non si è accorta che questa è una bici da donna?"
Automerged Message for DoublePosting
non me ne vogliano i napoletani....


L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine. L'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano: - Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!
- Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo... Il giovanotto ci rimane malissimo: - Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
- Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!!

Mi ero immaginato come finisse da quando ho letto la paola "canna" :eheheh:
Divertente comunque!

Paco e Dolores si sposano. Paco era un uomo "vissuto"... di città...
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli. Paco era un
povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per
portare la moglie in luna di miele. Così la prima notte la passarono
nella piccola casetta di lui. Quando Paco finalmente era tutto
svestito... Dolores dice: "Oh Paco che cosa è quello?" Paco che pensava
molto velocemente, dice: "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno
di questi!!!" E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa
serve. Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!! Al mattino Paco
va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Dolores
era davanti alla casa tutta nervosa... qualcosa la disturbava. "Paco. tu
mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed
invece ho visto Gonzales... che si cambiava dietro al cespuglio...anche
lui ha uno di questi che hai tu." Pensando velocemente Paco dice: "O
Dolores, Gonzales è il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e
ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad
avere uno di questi." Dolores, stupidamente accetta la risposta e
continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte. Paco la mattina
dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Dolores davanti
alla casa furiosa!!! Paco dice: "Cosa è successo?" "Paco!!! Hai dato a
Gonzales quello che funziona meglio!!!"
Automerged Message for DoublePosting
Un tifoso della ROMA, un tifoso del INTER e uno del MILAN erano su una
spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando,
quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per
l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a
morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono
a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era
festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi
potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
-Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo toccò al tifoso della Roma (che aveva bevuto di meno) che ci
pensò un po' e disse:
- Legatemi un cuscino sulla schiena!
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli
lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso dell'inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la
scena, disse:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono
la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una
bambina.
Era ora il turno del tifoso del MILAN (che aveva bevuto piu di tutti) ma
prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse:
- Tu sei un tifoso della squadra più bella e forte del mondo. I tifosi
del milan sono i migliori e tra i più numerosi del mondo per questa ragione ti
concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso del milan - In ammirazione
della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 1000
frustate invece di 20...
- Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche
coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 1000 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora
dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?
- Legatemi l'interista sulla schiena!!!

Ricontrolla il post 31
L'avevi già postata un anno fa!

...azzeccato proprio il tuo status.....

Modestamente...

bhauhauhauhuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahauahuahuahuahuahuahua

TOROLOCO SEI IL MIGLIORE