barze

Un signore entra in un negozio per comprare una lavatrice...
il commesso gli chiede: ne vuole una zoppas ??
risposta: ma si tanto la poggio al muro

Qual è il colmo per un colmo?















ESSERE VUOTO!!!!! :eheheh:

"I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!" (Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)


Pochi anni dopo naquero le feste rave, la musica tekno e l'ecstasy.....wow:

sconcertante

il marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano: brutta
zozzona, ti ho perdonato quando ti ho trovato a letto con quel biondino
alto, ti ho perdonato quando ti ho beccato con quel belloccio, ma ora basta,
per di più con un nano?
lei: ma caro, voglio smettere gradualmente.....

toroloco edita un suo post....... HUAHUAUHAUHAUHUAAUHAHU (skerzo)

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico; Alzando lo sguardo al cielo esclama:"Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...." :eheheh:

un genovese in difficoltà ad un amico:
ehi marco... hai con te 50 euro?
Marco: no mi dispiace..
e a casa?
marco: a casa tutti bene grazie!

Su un treno per Venezia viaggiano ,affiancati, un distinto signore
che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna
ascellare.
All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette
una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra
all'orecchio: "Golosello".
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello".
Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della
donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae
immediatamente.
E lei, ad alta voce:
-"O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!"-.

:roflt:

lol

Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!

a proposito di mondiali

I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!

Ed io aggiungo questa:

Domanda a Totti: Lei che ne pensa del ritorno dei Savoia in Italia?
Risposta di Totti: Mmmh.... che hanno fatto all'andata?

Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Altro semaforo. La binda nuovamente si avvicina al finestrino del cammionista e bussa:
- Scusi?? Mi chiamo Cindy e le volevo dire che lei sta seminando il carico lungo la strada!!!!
La scena si ripete al semaforo successivo e anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora...
Finché l'uomo, esasperato tira giù il finestrino e sbotta:
- Io sono Roberto, siamo in inverno!! e questo è uno spargi sale!!!!

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più
e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a
parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni un' auto da 120.000 euro."
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore.
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde: "Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E allora gli amici dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde:
"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo compleanno, tre suoi clienti-amici culattoni gli hanno regalato una stupenda auto, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq!!!
...E i vostri figli invece?!?"

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del RODEO commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che
consiste questa posizione.
L'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando
le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua
schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele
all'orecchio:
"Questa posizione piace alla mia segretaria"

[OT] non per dire ma il contatore dei messaggi non funziona..... ho inserito 4 messaggi e sono rimasto sempre a 817 ..... non mi crescerà mai il member...

nono toroloco
è una cosa voluta dai mod per evitare che la gente (cioe io ed altri :dhospammi in continuazione per il copunt dei msg!!

(solo in o.t ed h.t )

ok grazie della delucidazione

uhauhauhauhauha questa è fantastica ahuahuhuahuahuahuahuahuahuauhahuuha

ti voglio bene toroloco