barze

A: amore! sono tornato a casa!
B: e anche oggi sei ubriaco fradicio.....
A: ma mio tesoro.. non e' vero.. perche' dici che sono ubriaco??
B: perche' sono tuo padre...
:eheheh:

Sono lungo piu’ o meno 19 cm



La mia funzione piace alle persone dei due sessi.


Mi si trova abitualmente sospeso, penzolante pronto per l’azione.


Ho un piccolo ciuffetto di peli ad un’estremita’ e un piccolo buco
dall’altra.


In funzione, vengo inserito, quasi sempre volontariamente, a volte piano, a volte velocemente, dentro una cavita’ carnosa, umida e calda.


Vengo spinto dentro e tirato fuori ancora e ancora tante volte di seguito, spesso, velocemente e accompagnato da movimenti corporei suggestivi.


Qualsiasi persona in ascolto riconoscerebbe sicuramente il rumore, ritmico che viene da movimenti lubrificati eseguiti bene.


Quando finalmente mi ritiro, lascio traccie sugose, schiumose, sostanze dense e bianche, che richiederano un lavaggio delle superfici esterne e del mio lungo bastone scivoloso.


Dopo che e’ tutto finito e che tutti i liquidi hanno finito di colare, torno allo stato di riposo, pronto per una prossima azione.


Spero sempre di raggiungere il massimo due o tre volte al giorno, ma spesso e’ molto meno.


Chi sono ?
come l’avete magari gia’ immaginato, la risposta all’indovinello non e’ altro che il vostro personale e unico....















































SPAZZOLINO!




a cosa stavate pensando????
pervertiti!

mentre leggevo ridevo da solo come un deficiente!!!

ma dove l'hai pizzicata?

penso sia passato troppo tempo dall'ultima volta ke avete sofferto nel sentirvi dire:

un tizio entra in un caffe'.... splash!

O:
Perché una gallina attraversa la strada?..........................Per andare dall'altra parte! :eheheh: :eheheh: :eheheh:

cosa ci fà una mucca con un fucile? va-ccaccia

Due giovani fidanzati passeggiano tenendosi per mano nella campagna...
vedono un tronco al bordo di un prato e si siedono li' per farsi le "coccole".
Ad un certo punto lei lanciando un gridolino e indicando all'altro lato del prato chiede..."pero'..cos'e' quello"?.
Il ragazzo si volta,mira nella direzione indicatagli e vede un asino che sta pascolando con il "coso" di fuori che gli tocca quasi terra.
Il ragazzo divertito risponde:" Quello?; ma e' soltanto un asino"!!.
La ragazza sgranando gli occhi e guardandolo esclama:"ooohhh!!!,ma allora..chissa' tu che sei ragioniere!!!".

Due amiche s'incontrano; dopo i convenevoli scambi di informazioni personali, una chiede all'altra:
- Dov'è Mary?
- E' all'ospedale per fare degli esami...
- Cos'ha?
- La febbre aviaria...
- La febbre... che?!?
- La malattia degli uccelli...
- E' in quarantena?
- No, è incinta!

Due amici al bar: - Mia moglie l'ho trattata come un tesoro! - dice il primo. E l'altro: - Nel senso che ne eri molto innamorato? - No... nel senso che l'ho seppellita!!!

Domenica, sole cocente, tutti vestiti leggeri, il prete guarda i fedeli che entrano a messa, tutti sono vestiti leggeri, ad un certo punto nota una ragazza tutta vestita con impermeabile, ombrello etc; la fissa un pò e poi se ne dimentica. Finita la messa, il prete guarda fuori, tuoni lampi e fiumi di pioggia. La domenica successiva, diluvio, sempre lo stesso prete guarda i fedeli che entrano tutti con impermeabili, ombrelli, ad un tratto scorge la ragazza della domenica prima, vestita tutta leggera, occhialini da sole, e tra di se pensa "mah, questa è tutta deficente, l'altra domenica ha azzeccato ma oggi penso proprio che abbia ciccato. Finisce la messa, il prete guarda fuori: sole neanche una nuvola. Decide di andare da questa ragazza a chiederle come mai è così informata sul tempo; si ferma e fa:
- Ma scusi, sa, io non credo a quelle cose tipo magie, incantesimi e robe varie, ma come è possibile che l'altra domenica abbia indovinato la pioggia, oggi ha indovinato il so le, ha una spiegazione ragionevole ???
- Sa, signor prete, ho un metodo infallibile, quando mi sveglio, guardo da che parte pende il pisello di mio marito, se pende a sinistra è sicuro che pioverà mentre se pende a destra è sicuro che ci sarà il sole. Il prete con aria ingenua e stupita chiede:
- Mi scusi, e se sta al centro ???
Con tutto il rispetto signor parroco, ma se sta al centro io a messa non ci vengo!

se no ci fossi qua io a rallegrarvi

ma quante ne sai

un tizio entra in un te'... thum! splash!! (prima batte sul limone )

fresche fresche



Un tizio entra in un edificio e prende
l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano
la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra
e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore.
Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna
inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi
slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo.
Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!". Ricalmatosi, il tizio si slaccia
la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!"

Oggi non mi contengo...

Un ragazzo va a confessarsi: - Hai
commesso peccati di carne figliolo? - Si padre! - E con chi? - Con una
ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non mi sembra
corretto! - Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come
posso assolverti? - Padre... non posso... la prego mi aiuti lei... - Scommetto
che sei stato con quella svergognata della figlia del postino! - No padre,
non e' lei... - Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia
del lattaio... - No padre, non e' nessuna delle due, comunque lasci stare,
ora devo andare... e grazie per le informazioni!

l'ultima e poi vado a lavorare

una coppia moderna fa vacanze separate, lei prende e va a capo verde, naturalmente conosce un maschione di colore aitante con il quale passa due settimane ininterrotte a fare sesso.....
passate le due settimane si accorge che al ragazzo nn aveva propio chiesto il suo nome e così con nonchalance glielo chiede e lui risponde:
mi chiamo Neve....

al chè la ragazza scoppia a ridere

al chè il ragazzo si comincia ad innervosire e le chiede :ma perchè tu ridi di me?cosa ha il mio nome di tanto divertente?

e la ragazza con fare divertito risponde non è il tuo nome a farmi ridere.....ma il fatto che come lo spiego a mio marito che a capoverde ho beccato trenta centimetri di Neve

Un tizio va in vacanza in brasile.
Dopo aver visitato in lungo ed in largo il paese e dopo aver goduto della "fauna" locale decide di portare con se per ricordo un animale esotico.
Va in un negozio specializzato e compra un pappagallo tutto colorato e bellissimo che parla come se fosse un uomo.
Torna a casa sua e lo mette su un trespolo in soggiorno.
In breve tempo l'uomo si affeziona molto all'animale dal momento che vive da solo.
Dopo un paio di mesi di convivenza arriva la prima bolletta della Telecom: 800€!
L'uomo infuriato non sa come spiegarsi una tale cifra dal momento che durante la giornata a casa resta solo il pappagallo perchè lui è fuori a lavorare.
Passato un altro bimestre la seconda bolletta della Telecom è sempre su cifre elevatissime.
L'uomo decide allora di indagare e chiede alla compagnia telefonica il tabulato delle conversazioni, dal documento si accorge che la totalità delle telefonate uscenti dal suo telefono è diretta verso il brasile.
Realizza a questo punto che il colpevole è il suo amato pappagallo e, in preda ad una furia omicida, lo appende al muro con 3 chiodi e lo lascia lì a morire di fame e di sete.
Dopo qualche giorno il pappagallo ha ormai la bava alla bocca e, stremato dalla fame e dalla sete, si guarda in giro e vede accanto a se un crocifisso.
Disperato si rivolge a gesù che è nelle sue stesse condizioni e gli chiede: Da quanto tempo sei lì?
Gesù risponde: sono più di 2000 anni!!
A questo punto il pappagallo sbalordito risponde: "E a chi cazz si telefonat per stare 2000 anni in croce??" :eheheh:

Un ragazzo va in un negozio di animali per acquistare un pappagallo. Il commesso gli dice che ce n'è solo uno in vendita, che sa parlare perfettamente l'italiano ed è molto colto ed educato, ma che ha anche un piccolo difetto: ha passato tutto il resto della sua vita in un bordello.
Il ragazzo, non ritenendo che questo potesse influire, lo compra e lo porta a casa. Appena terminato l'acquisto, il pappagallo commenta: "che bello, un padroncino nuovo!". Giunti a casa sempre il pappagallo "che bello: una casa nuova con un padroncino nuovo!" Entrati vede la sorella del ragazzo: "che bello: ho un padroncino nuovo, una casa nuova e una padroncina nuova!". Dopo del tempo arriva la madre dei due ragazzi. "Che bello: un padroncino nuovo, una casa nuova, una padroncina nuova e una padrona nuova!" Commenta il pappagallo. Verso sera torna il padre de ragazzi. "Che bello: un padroncino nuovo, una casa nuova, una padroncina nuova, una padrona nuova e..... Ciao Gianni!"

finalmente qualcuno mi aiuta ad allietare il forum