barze

si ma non lo avevano mai fatto! e ora non lo fanno più! boh! come al solito è colpa del firewall! va bè fa niente !!!

Un'allevatore và in un concessionario Mercedes e compra la nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria và da lui per comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.

Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:

Fattura

1)Vacca (versione base) 2400,00€
Alimentazione a fieno

Allestimento "Country"
2)Colori bianco/nero 750,00€
3)Rivestimenti in pelle esterno 1000,00€

Pacchetto "Confort"
4)Serbatoio del latte 500,00€
5)4 Mammelle (120,00 cad.) 480,00€
6)2 Paraurti in corno (175,00 cad.) 350,00
7)Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00€
8)Dispositivo scarico maggiorato (culo) 600,00€

Pacchetto "All road"
9)Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00€
10)Zoccolatura ribassata 1250,00€

ahahahahahahahahahahahah
troppo bella

Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!".
Ad un certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di caricarla. Ad un tratto si volta e chiede alla sorella: "me la daresti ?".
La suora: "Eh no, non posso, e' consacrata...".
Dopo un po': "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare ?".
La suora: "Uhm...si', va bene, quello non e' consacrato...".
I due fanno i loro comodi, dopodiche' il camionista riprende a cantare, tutto contento: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!".
E la suora: "Sono gay, sono Renato e vado a un ballo mascherato!".

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Mia suocera decise un giorno di scoprire se i suoi due generi le volevano davvero bene, o se il loro atteggiamento era legato al solo interesse pecuniario. Così il giorno seguente uscì a passeggio col suo primo genero. Ad un certo punto, lei cadde nelle fredde acque del lago e iniziò ad affogare. Il primo genero si gettò immediatamente in acqua e la salvò. Il giorno dopo, trovò davanti alla porta del garage una Calibra turbo nuova fiammante, con un biglietto nel parabrezza "Grazie da tua suocera, che ti vuole tanto bene".
Qualche giorno dopo ebbe la stessa iniziative con me, suo secondo genero. Mi invitò ad una passeggiata in riva al lago. Chiaccherammo del più e del meno, poi ad un certo punto inciampò e cadde in acqua. Io la vidi agitarsi e muovere la mano mentre affogava, e le gridai: "Crepa, vecchia di merda! Sono anni che aspetto questo momento!".
Il giorno dopo, trovai davanti alla porta del garage una Ferrari Enzo nuova di zecca con un biglietto nel parabrezza: "Grazie da tuo suocero, che ti vuole tanto bene".

complimenti x tutte le barze
appena ho tempo
le leggero tutte!

Una supposta guardando un missile dice : "beato te che vai in cielo...."

Bellissima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chennedite di questa?

Un tizio va dal pescivendolo a chiedere una trota. Questi gliene prende una.
"Questa va bene? Lo vedete come è fresca?"
"Si si, va bene questa, quanto peserà?" chiede il signore.
"Ora vediamo!" Il pescivendolo la poggia su parecchi fogli di carta e pesa il tutto. "Sono 500 grammi di bel pesce fresco!"
"Eh, ma scusate" interviene il signore "voi pesate il pesce con tutta la carta, non è giusto! Io non mangerò quella carta! eh!"
"Eh, va beh, ma come devo fare? Il pesce mica ve lo posso mettere in mano?"
E il signore gli risponde:
"No, non me lo dovete mettere in mano... ma non me lo dovete mettere manco in culo PERO!!!"

MAAAAA BHUAUAHAHUAHUAHUHUAAHUAHUAHUAZ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ahuauhuha

pero' nella realta' sono anche peggio...
una volta dovevo prendere una capesante (quei molluschi bianchi con la linguetta rossa), e il pescivendolo pesa anche il guscio (che e' bello grosso e pesa quasi quanto il mollusco), allora gli dico hei, dammi anche il guscio che e' bello cosi' lo uso per servirla: e non me lo voleva dare!! se lo voleva tenere perche probabilmente poi lo rivendeva (nei supermercati si trovano)... incredibile

Un tizio è nel viottolo di accesso di casa sua pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?".

"Tutto" - dice la biondona - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta

bauhahuahuauhahua

lol

Gesù, preoccupato dall'aumento vertiginoso di droghe, decide di convocare tre dei suoi apostoli più fidati per discutere sul fenomeno e quindi di proporre valide soluzioni per persuadere i giovani a non fare uso e consumo di droghe.
Dopo la riunione, Gesù decide che per poter prendere una decisione bisogna prima provare le droghe, per conoscere il loro effetto.
Così Gesù manda Marco in Olanda, Giovanni in Colombia e Pietro in Afghanistan per acquistare le droghe e poi portarle a Gesù.
Dopo qualche tempo, Gesù sente battere alla porta.
Gesù: - Chi è ?
Marco: - Sono Marco
Gesù: - Entra. Che cosa hai portato dall'Olanda?
Marco: - Marijuana e Hascisc
Gesù: - Bravo! Metti la roba sul tavolo ed aspettiamo gli altri

Dopo qualche minuto si sente nuovamente battere alla porta.
Gesù: - Chi è ?
Giovanni: - Sono Giovanni
Gesù: - Oh entra...che cosa porti dalla Colombia?
Giovanni: - Cocaina purissima
Gesù: - Molto bene! Mettila sul tavolo e siediti con Marco

Dopo qualche ora si sente battere alla porta.

Gesù: - Chi è?
Pietro: - Sono Pietro
Gesù: - Carissimo...cos'hai portato dall'Afghanistan?
Pietro: - Eroina purissima
Gesù: - Benissimo! Mettila sul tavolo assieme all'altra roba e proviamole tutti quanti.

Gesù incomincia a rollare una canna, Giovanni prepara le righe di neve, Pietro sta tirando fuori la siringa e il cucchiaio....
Dopo un pò, tutti ormai strafatti sentono bussare alla porta...

Gesù: - Sarà Madalena. Apro io la porta.

Si alza ed apre la porta....

Giuda: - FBI!!! TUTTI AL MURO BASTARDI!!!!

Un bambino deve fare una ricerca per scuola sulla politica e chiede aiuto al padre.
Bimbo: "Papà papà, mi aiuti a fare una ricerca sulla politica che la devo consegnare domani?"
Padre: "Va bene. Te la spiego molto velocemente: Io lavoro, porto a casa i soldi e rappresento i capitalisti. Tua madre rimane in casa, fa che sia sempre tutto in ordine, e rappresenta il governo. Noi ci prendiamo cura di te che sei il popolo e infine ci sono la donna delle pulizie che è la classe operaia e tua sorellina che è ancora piccola e rappresenta il futuro del nostro paese."
Bimbo: "Grazie papà sei stato molto chiaro."
La notte il bambino viene svegliato dal pianto della sorellina, controlla il pannolino e vede che è sporco. Non sapendo che fare va dalla madre per cercare di svegliarla ma non ci riesce, cerca il padre ma non è a letto. Gli rimane la donna delle pulizie che vive a casa loro, ma la porta e chiusa a chiave. Guarda dallo spioncino e vede il padre che fa sesso con la donna.

Tornando a letto tutto sconsolato pensa: "Ora ho capito come funziona la politica. I capitalisti fottono la classe operaia. Il governo dorme e non sa mai un cazzo. Del popolo nessuno si interessa e il futuro del nostro paese è pieno di merda..."

bella lì

bella, ma un pò vecchiotta

Spero non sia stata già pubblicata:

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare
una vacanza.
Prenota una crociera e si gode la vacanza fino a che, a un certo punto, la
nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente, solo con banane
e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre sta sdraiato in spiaggia, vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo, le va incontro e chiede:
"da dove vieni? come sei arrivata qui?"
Lei risponde: "ho remato fin dall' altra parte dell'isola, dove sono
naufragata quando la mia nave e' affondata.
"Incredibile" - dice il tipo - "Sei stata fortunata che una barca sia stata
trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" - spiega la donna - "No, l' ho fatta io con materiale
grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di
caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di
eucalipto".
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" - risponde la donna - "A sud dell'
isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo

a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo
duttile e ho usato quello per fare gli arnesi".
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai, andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei. Dopo una bella remata
arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede
davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore
bianco e azzurro. Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di
fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa, la donna dice casualmente: "non e' un gran che ma io la
chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" - risponde lui ancora confuso - "non ce la faccio proprio a bere
un altro succo di cocco"
"non e' succo di cocco" - Gli dice lei facendo l' occhiolino - "Ho messo su
una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo, cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si
siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le
rispettive storie e ad un certo punto la donna dice: "Mi vado a mettere
qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra
l'armadietto del bagno c'e un rasoio. Ormai, non chiedendo nemmeno più
spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto
col guscio di tartaruga. Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna e'
proprio incredibile e fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano..."
Quando torna dal bagno, lei lo accoglie nuda con solo alcune foglie
strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale, e avvicinandosi: "Stiamo qui da molto
tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che
veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per
tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a
quel che sente.
"No..." ingoia tutto eccitato e gli occhi incominciano a riempirsi di
lacrime,"No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!...."

un pò lunga ma carina

brao max
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Dopo una giornata passata con delle vecchie compagne di classe, una suora le accompagna al parcheggio dove hanno lasciato l'auto. La prima sale su una Ferrari e la suora le chiede come ha fatto a comprarsela. La prima spiega: "Ho conosciuto un manager della Ferrari che in cambio di una notte d'amore me l'ha regalata". La seconda sale su una Jaguar, stessa domanda della suora. "Ho conosciuto un importante azionista della Jaguar che in cambio di una notte d'amore me l'ha regalata."
A questo punto la suora si dirige furibonda verso il convento e bussa violentemente alla porta della cella di fra Galdino che, sorpeso, apre la porta e le domanda "Cosa c'è che non va?". E la suora, prendendolo per il collo: "Vaffan**** a te e alle tue caramelle!!!"

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C'è una donna in stato di gravidanza che sta per venire lapidata per adulterio, la folla è armatissima, pierte, macigni, fionde: "Devi morire!" "Putt...!"...ad un certo punto arriva Gesù e dice "chi è senza peccato scagli la prima pietra. Tutta la gente zitta lascia cadere i sassi, ma i cielo si oscura e un meteroite spiaccica la donna... Gesù alza gli occhi al cielo e esclama "O babbo, anche te 'un ti fai mai i cassi tua!"

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Ci son tre donne muoiono e vanno da San Pietro.

"tu chi sei e cosa facevi prima di morire?" chiede il santo

"Sono Paola e facevo la casalinga" risponde la prima

"Tieni" dice San Pietro porgendo una chiave, "Questa è la chiave del paradiso, va pure"...

"E tu?" chiede il santo alla seconda

"Sono Maria e facevo la postina" risponde la seconda donna

"Tieni" dice San Pietro porgendo una chiave, "Questa è la chiave del paradiso, va pure"...

La terza masticando un chewing gum dice "io sono Jennifer e facevo la prostututa"

"Tieni" dice San Pietro porgendo una chiave, "Questa è la chiave della mia stanza, vieni vieni..."

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C'è una bella suora tutta rossa in viso esce da una bottega e prende in disparte un'alra suora
- stai attenta sorella, il padrone di quella bottaga è un paccatore! Siccome non c'era nessuno, mi ha presa alle spalle e mi ha alzato la gonna!
- Mio Dio, sotrella... e poi?
- Poi mi ha strappato le mutande e ha approfittato di me!!
- Ahh... menomale che me l'hai detto... domani ci devo andare anche io, vorrà dire che mi metterò un paio di mutande vecchie

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Gesù decide di andare a trovare San Giuseppe, perché è tanto che non si vedono... Va in Paradiso e, non sapendo dove rintracciare il "padre" chiede un po' in giro: <<... Si, un vecchietto, che faceva il falegname...>> ma nessuno ne sa niente. Poi, finalmente, un tizio gli dà un'indicazione e Gesù, intravvedendo un ometto che cammina con una pialla in mano, lo chiama a gran voce: <<... Papà! Papà!...>> Quello si volta e, con un largo sorriso, allarga le braccia: <>

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Dopo una giornata passata con delle vecchie compagne di classe, una suora le accompagna al parcheggio dove hanno lasciato l'auto. La prima sale su una Ferrari e la suora le chiede come ha fatto a comprarsela. La prima spiega: "Ho conosciuto un manager della Ferrari che in cambio di una notte d'amore me l'ha regalata". La seconda sale su una Jaguar, stessa domanda della suora. "Ho conosciuto un importante azionista della Jaguar che in cambio di una notte d'amore me l'ha regalata."
A questo punto la suora si dirige furibonda verso il convento e bussa violentemente alla porta della cella di fra Galdino che, sorpeso, apre la porta e le domanda "Cosa c'è che non va?". E la suora, prendendolo per il collo: "Vaffan**** a te e alle tue caramelle!!!"

Un ragazzo deve sostenere un importante esame scritto all'università. E' preparato, ma affronta la prova con una certa tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura: corre voce che abbia la mania di misurare attentamente il tempo dell'esame. Chi consegna dopo che tale tempo è scaduto, è bocciato. Il ragazzo scrive e scrive e non si accorge che il tempo è scaduto, e il professore non accetta il foglio. Inutile ogni protesta da parte dell'allievo, il quale lo prega in tutti i modi. La pila degli altri elaborati degli altri studenti è già sulla cattedra. In preda allo scoramento si dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca, torna su i suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi sono io!" grida al docente. E il professore di rimando: "No, e non mi interessa proprio!".
E il ragazzo: "Benissimo". Alza la pila dei compiti, infila il suo nel mezzo, e fugge a gambe levate.

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Un tipo sta viaggiando in macchina quando si rende conto di essersi perso;
Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:

-Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso ad un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo.-

-Certo che posso aiutarla! Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi di latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi di longitudine Ovest, sono le 14:02.35, oggi è venerdì e ci sono 24,5°C.-

-Lei è un informatico?- chiede quello dentro l'automobile.

-Certamente! Come fa a saperlo?-

-Perché tutto ciò che mi ha detto è tecnicamente corretto, ma praticamente inutile! Infatti, non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!-

- Lei allora deve essere un Capo, vero?!?- risponde l'informatico.

-Infatti, lo sono! Ma... come lo ha capito?!?-

-Abbastanza facile: non sa né dove si trova, né dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema.
Di fatto è esattamente nella stessa situazione in
cui si trovava prima che ci si incontrasse, ma adesso risulta che la colpa sia mia!!!

Siamo nell'anno 1939, durante l'invasione della Polonia.
Un soldato nazista delle SS entra nel territorio polacco ed ad un certo punto, incontra un pover'uomo e lo scaraventa a terra con il calcio del suo fucile.
Il soldato SS alza il suo fucile con la baionetta e nel momento in cui sta per infilzarlo, il cielo improvvisamente si apre e una voce rimbomba:
- "Che cosa stai facendo?"
Il soldato sorpreso dalla voce di Dio ma deciso nella sua azione risponde:
- "Lo sto per uccidere!"
- "Fermo! Non farlo!"
- "E perchè?"
- "Perchè sarà Papa"
- "E io?"
- "Tu sarai il prossimo!"