barze

La vagxina è divisa in due parti, una parte morbida ed una parte dura: la parte morbida sono le grandi labbra. La parte dura è farsela dare...

Pierino torna a casa triste e avvilito.
- Pierino cosa ti succede? - gli domanda preoccupata la madre.
- Mamma... tutti a scuola mi chiamano Rambo!
La madre:
- Non ti preoccupare Pierino. Domani andrò a parlare con le maestre!
Pierino con aria seria:
- No mamma... questa è la mia guerra...

Due bimbi parlano:
- Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?
L'altro:
- Io una scatola di Tampax...
- E che cosa sono?
- Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose...

Una nonnina:
- Henry, come sei cambiato! Eri tanto alto, e adesso sei così basso! Eri così robusto, e ora sei magrissimo! Eri tanto biondo, e ora sei castano. Cosa ti è successo Henry?
L'altro risponde:
- Non sono Henry, sono John...
- Oh, hai cambiato anche nome!!!

Un pellerossa è a terra con un orecchio poggiato al suolo e con aria concentrata. Arriva un cow boy, scende da cavallo e chiede:
- Cosa senti?Il pellerossa mormora:
- Otto carri, dodici cavalli ed una trentina di uomini a piedi, trasportano grano, acqua e pane.
- Ma come fai a capire tutte queste cose?
- Mi sono passati addosso giusto adesso...

riguardo alla recente discussione sui videogiochi violenti:

"I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!" (Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)

staremmo tutti saltando in sale scure:discoteche
masticando pillole magiche:indovinate a cosa mi riferisco
ascoltando musica elettronica ripetitiva!:musica techno


Ho ragione o no?

Ma sbaglio o questa era già stata scritta qualche post prima? :strano: Mi ricordo un lontano post 123...... uno tipo questo....

lol

gia'

ooops, e avevo pure postato subito dopo
ma cacchio e' vecchio di 50 anni sto 3D, ogni tanto vanno rinfrescate

A me non sfugge niente!!

questa l'hanno mandata con la newsletter di Bastardidentro

Bacco, tabacco e Venere: ubriaco sbor*ai nel portacenere.

IDEA REGALO

Natale ormai è alle porte, e tu vuoi fare un regalo speciale alla tua donna? Non il solito completo sciarpa e guanti, non il solito cd di Gigi d’Alessio, quest’anno ti vuoi proprio rovinare! Ecco che la Durex come manna dal cielo ti viene incontro! Sono mesi che lei ti fracassa i coconeros chiedendoti continuamente l’anello simbolo del vostro ammore? I DeBeras orami sono superati, i Damiani li ha già fatti suoi Brad Pitt e gli è andata male.. sai mai che portino sfiga, prova a sorprenderla con un Durex, che ci presenta l’anello stimolante con vibrazione studiato per offrire fino a 20 minuti di divertimento e vibrante piacere ad entrambi i partner! Alla modica cifra di 7 euro ci guadagnate in 2! Se avrà qualcosa da ridire.. puoi sempre farle notare che dopotutto forse un “diamante sarebbe stato per sempre” questo è solo per 20 minuti.. ma almeno 20 minuti se li gode A PIENO RITMO!
Automerged Message for DoublePosting
La maestra chiede a Gianni: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni". Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso? La maestra "Va bene" Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono" E Gianni "Beh, la risposta corretta era 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragioni"!!!

Clinica psichiatrica
Il primario mentre fà il giro in corsia sente dei rumori firtissimi provenire da una stanza.
Entra e trova un paziente con la padella in testa,seduto a cavallo dell'alzata del letto che facendo finta di avere un volante in mano emette suoni del tipo:
VROOOOMMMMM....VROOOOOMMMM.
Incuriosito si avvicina e gli chiede cosa stia facendo.
Il paziente gli risponde:Non vedi sto facendo una gara di fuoristrada con la mia jeep!!!!
Mentre si gira il dottore vede su un'altro letto un'uomo sotto le coperte che si muove ritmicamente.
Si avvicina lo scopre e trova un'uomo nudo a pancia in giù che muove il bacino contro il materasso.
Il dottore esclama:E tu che fai???
SSSSSST!!!!!!zitto...mentre lui fà fuoristrada io gli trombo la moglie!!!

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Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...

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Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

...prese il pane, lo spezzò e disse: "MA CAZZO, E' DI IERI!!!"

:roflt:

non mi posso + riprendere dalle risate!

riecchime

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Un turista appassionato di corrida, si trova dopo averna vista una a dover andare a mangiare nel ristorante di fronte all'arena, ordina la specialità della casa...
PALLE di TORO, e gli arriva un bel piatto con ste due palle enormi, al che il turista dopo aver mangiato con gusto, decide di tornare per il resto della settimana.
fatto sta che ogni giorno palle di toro e ogni giorno due belle enormi palle così , fino a chè l'ultimo giorno ordinate le palle di toro, si vede recapitare il solito magnifico piatto con due "biglie" sopra, preso dalla curiosità chiama un cameriere e gli fa la fatidica domanda:
T-"ombre come mai tutti gli altri giorni mi portaste due grosse palle di toro direttamente dall'arena e oggi due misere bigliette?????"


C-"ombre non sempre vince il torero...."

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Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa n otare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

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In un pub a New York mentre un tizio è appoggiato contro il bancone entra un altro signore che esclama:
"Barman, una birra per me ed una per questo signore!"
Dopo aver bevuto, il secondo domanda:
"Mi scusi, ma lei è irlandese?"
"Si!"
"Oh! Che bella combinazione, anch'io sono irlandese, dobbiamo brindare. Barman, altre due birre, una per me e una per questo signore mio connazionale."
Dopo la bevuta domanda ancora:
"Io sono di Dublino, e lei?"
"Ma guarda che combinazione, sono di Dublino anche io, beviamo per festeggiare! Barman due birre!"
Altra bevuta e poi:
"Io sono nato nel 1960, a Febbraio, e lei?"
"Anch’io sono di Febbraio... Barman, dobbiamo festeggiare, altre due birre!"
"A scuola andavo al collegio St.Mary..."
"Ma che combinazione, anch'io... barista, altre due birre..."
Nel locale entra un altro signore che si avvicina al bancone e chiede al Barman:
"Ciao Thomas; allora, ci sono novità?"
"Niente di nuovo, a parte i gemelli O'Connor ubriachi fradici!".

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Un tizio và dal medico:
"Senta dottore, non mi sento affatto bene; sono sempre stanco, ho mal di testa, ho nausea e pochissimo appetito…"
Il dottore lo visita accuratamente ed alla fine gli dice:
"Non si preoccupi, non c’è nulla di grave: lei ha solo bisogno di respirare aria pura. Vada una settimana in vacanza in mezzo ai boschi e vedrà che i suoi sintomi spariranno"
"Ma è sicuro, dottore?"
"Certo! Non ho dubbi, ho una esperienza di 20 anni di professione medica!"
E il tizio:
"Beh, vede dottore, io faccio il boscaiolo da più di 30 anni!"

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"Signorina, vorrei una trappola per topi, si sbrighi per favore, perché devo prendere l'autobus"
"Mi spiace signore, ma di così grandi non ne abbiamo"
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VOTATEMI VOTATEMI

AGGIORNATA

Primo giorno di scuola in una scuola americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato negli States da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki!
E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi,
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa:
- Vaffanculo 'sti #biiiiiip# giapponesi!!!
- Chi è stato??? - chiede la maestra.
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi è stato a dire questo! - urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
- Succhiamelo!
- Adesso basta! Chi è stato a dire questo?? - urla indispettita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.
Un altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del #biiiiiip#!
Suzuki risponde:
- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside:
- #biiiiiip#! Non ho mai visto un casino del genere!!!
Suzuki:
- Romano Prodi, Ottobre 2006, nella sua villa di Bologna, dopo aver visto la finanziaria di Padoa Schioppa!!!

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Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durera' anni. Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo. Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime. Il secondo dice che adora mangiare, cosi' gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette. I tre partono quindi ognuno con la sua astronave. Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta. Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini. Gli chiedono come e' andata e lui: "Ah, veramente una bella missione".
Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va. Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta incazzato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui: "I CERINIIIIII".

n un parco naturale c'è una lepre che corre...

incontra uno scoiattolo che sta facendo su una pipa di crack davanti a un cespuglio e gli dice:
Ciao scoiattolo,c***** fai,fumi il crack? non vedi che bella natura? dai mettiti a corre con me!

e si mettono a correre.

incontrano la volpe che sta stendendo due righe su una roccia,la lepre dice:
Oh volpe cosa fai? tiri di coca? dai è chimica quella roba! guarda che bella natura... corri con noi!

e si mettono a correre.

trovano un daino che sta tagliando della roba con la calce per venderla,la lepre dice:
Daino daino,quando smetterai di vendere sto veleno,guarda che bella natura,siamo tutti amici,mettiti a correre con noi!

e si mettono a correre.

incontrano il cane del contadino,sballato perso di acido che si guarda riflesso nello stagno,la lepre dice:
Cane! come sei messo? lascia stare quella robaccia,ripigliati,mettiti a corre con noi!

e si mettono a correre... chi dritto e chi barcollante.

incontrano l'orso,che si sta fumando una canna tranquillo sul suo tronco con la gazzetta in mano.

Orso!,ciao orso,tu che sei il piu grosso e dovresti esserci da esempio,cosa fai fumi le canne? Dovresti rimetterti in forma! Mettiti a correre con noi!

l'orso risponde:
OH LEPRE,NON ROMPERE IL C****;ADESSO NON E' CHE OGNI VOLTA CHE TI CALI LE PASTIGLIE DOBBIAMO METTERCI TUTTI A CORRERE COME C*******!!!

Il giorno prima del matrimonio un ragazzo, disputando una partita di rugby, durante un violento scontro con l'avversario, si traumatizza la zona pubica. Condotto d'urgenza dal dottore questi gli dice: "Non c'e' molto da fare per voi. Vi daro' un antidolorifico e vi fascero' il pene con dell'ovatta".
Il giorno dopo durante la prima notte di nozze la giovane moglie esce dalla sala da bagno con un bel baby-doll sexy e sollevandolo fino al seno dice: "Guarda, caro, come sono bella: nessun uomo l'ha ancora toccata. L'ho conservata intatta solo per te fino ad oggi".
Allora l'uomo abbassando i pantaloni le dice: "E tu, mia cara, guarda: ancora nell'imballaggio!"

ahahahah.. ..ma quante ne sai toroloco?

Sai cosa fa un cinese in Val d'aosta?














Il giallo di Cogne.
Automerged Message for DoublePosting
2 prostitute in ascensore;
una esclama all'altra: sento odore di sperma!
e l'altra: Scusa ho ruttato!

Toroloco basta te prego, me se sono tajati gli addominali

-Caro, il medico mi ha ordinato per guarire dalla mia emicrania di fare due mesi di vacanza ai caraibi, e due mesi a cervinia... cosa facciamo per prima cosa?

-Cara, per prima cosa...
cambiamo medico!!!

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Donna: Dottore,quando ho fatto l'amore con mio marito ho voglia di fare l'amore con un'altro uomo!!!
Dottore: E lei che fà?
Donna: Vado con un'altro!!
Dottore: e dopo?
Donna: Ho voglia di andare con un'altro ancora!!!
Dottore: E che fà?
Donna: Ehm...vado con con un'altro?
Dottore: Ma lei è malata!!!
Donna alla sera con il marito:Visto caro non sono tr..a,sono malata!!!!

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Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli
dice autorevole:
"Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede
una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò".
Entra in negozio una signora:
"Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO".
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e
una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO!"
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non
si vedrà il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro!"
"Vedi" dice il droghiere al commesso "Come si fa?"
Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di
VETRIL..."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui
mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo.
"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il
VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" la interrompe il commesso, "Ma visto che questa
settimana non si tromba, la vogliamo dare una pulitina alla casa?"

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, me l'ero già fatta addosso...
L'impiego fu suo.

In una notte d'estate la stagista di colore degli Stati Uniti d'America Condoleeza Rice viene a mancare e si ritrova così alle porte del paradiso a cospetto di San Pietro.Mentre sta per parlarci nota che su una parete ci sono milioni di orologi, uno per ogni abitante della terra.
Incuriosita al momento del colloquio con San Pietro, chiede spiegazioni e gli risponde che quegli orologi in verità sono misuratori di bugie, ogni volta che uno dice una bugia la lancietta dei secondi scatta;più incuriosita chiede come mai non ce ne sia una destinata al presidente degli Stati Uniti d'America George Double Bush e San Pietro:-"Ah quello, lo uso io come ventilatore nel mio ufficio

tre vampiri vogliono fare una gara a ki sukkia più sangue...parte il primo e dopo un pò torna con una goccia di sangue sul labbro. il secondo vampiro gli kiede: "dove hai trovato il sangue?" e il vampiro risp: "oltre la collina c'è un paese e ho succhiato il sangue a tutti gli abitanti"...parte il secondo vampiro e torna con due goccie di sangue. "dove hai trovato il sangue?" gli chiedono gli altri due vampiri."oltre la collina c'è una città e ho succhiato il sangue a tutti gli abitanti"... parte il terzo vampiro e torna tutto pieno di sangue. stessa domanda e il vampiro risp:"vedete quella roccia?" "si", "ecco, io non l'ho vista!!!!"
Automerged Message for DoublePosting
John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!