barze

Sto ancora ridendo...leggete leggete!:dho:

Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.

Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa.

Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. -

Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legatemi un cuscino sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portatano via sanguinante e in agonia.

Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! - Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.

E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri.

- Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20 ..... -

- Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? -

- Legatemi Zidane sulla schiena ...!!!

mi sembra simile a questa.... postata dal mitico toroloco

già....

Una balena ha circa sei relazioni sessuali al giorno e in ogni relazione
sessuale eiacula circa 1500 litri di sperma, solo il 10% di questo va a
destino.. quindi restano 1350 litri di sperma, dispersi nel mare ogni
giorno (moltiplicateli per 6 che è il numero delle relazioni sessuali e
pensate a quante balene ci sono..)

Adesso voglio farvi una domanda:

AVETE GIA' BEVUTO ACQUA DI MARE?
E QUANDO VENITE FUORI DALL'ACQUA E AVETE LA PELLE
IMPERLATA DI BIANCO, CREDEVATE FOSSE SALE VERO??

Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici è tentato di salirci.
"Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!"
"Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!"
La scena si ripete ogni anno, finché i due sono molto anziani: "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andrò mai più ...."
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!"
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti:
"Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!! Vi va bene?"
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non fiatano. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto:
"Ehi, ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!"

bhoooo...io so che se ne bevi tanta ti galleggia la merda in bocca

- Ci sono 2 pipistrelli appesi in una grotta.
Ad un certo punto uno chiede all'altro:
_ Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
_ Il giorno che mi è venuta la diarrea...

Un tedesco un americano e un italiano al bar discutono dei tempi della guerra vantandosi della propria flotta navale. Il tedesco: "Noi avevamo delle portaerei cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le biciclette". L'americano: "E allora? Le nostre erano cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le moto". L'italiano allora: "Mi fate ridere tutti e due. Le nostre portaerei erano cosi' grandi che a prua c'era la guerra e a poppa non ne sapevamo niente!"

Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'e'? ". E la prima: "Mah, ti diro' ... era meglio il libro".
Automerged Message for DoublePosting
Un gruppo di uomini si trova nello spogliatoio di un golf club. Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
Lui:
- Pronto?
- Tesoro, sono io. Sei al club?
- Si.
- Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a 1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?
- Certo cara, comprala se proprio ti piace tanto.
- Sono passata prima all'autosalone della BMW ed il gestore mi ha mostrato i nuovi modelli del 2006. C'è un modello che mi piace veramente...
- Quanto costa, cara?
Lei, tentennando:
- 70.000 euro...
- OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals!
- Fantastico caro! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l'anno scorso è di nuovo in vendita. Chiedono solo 1.350.000 euro!
- Va bene, fagli un'offerta di 1.300.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri
50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare.
- OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!!
- Ciao, anch'io ti amo tanto.
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole... a questo punto lui sorride e chiede:
- Sapete per caso di chi #biiiiiip# è questo cellulare?
Automerged Message for DoublePosting
Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange. Si ferma e chiede cosa c'è che non va: "Sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono gay e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e il camionista se ne va.
Due km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange. Si ferma e chiede cosa non va: "Sono rosso, vengo dal pianeta Marte,sono gay e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Si bevono una birra insieme e il camionista se ne va.
Tre km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera che piange. Si ferma e chiede cosa non va: "Sono viola, vengo dal pianeta Plutone, sono gay e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Si bevono una birra insieme e il camionista se ne va.
Quattro km più avanti, il camionista vede un omino blu scuro con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede: "Ciao piccolo gay dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
"Patente e libretto prego"...

quello del tizio al golf è da spacco ahuhauhuahuahuauahuahuahuhuhuahuahuahuahuahuahuhuaahhuahuhuahauhuahauahuahuahuahuhauahuahuahuahahuahuahuahuahuahuhauuauh

a riecchime .... vi macavo???

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Il presidente George W.Bush e Colin Powell stanno facendo quattro
chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e
mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi
più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po'perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate
fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla
spalla e commenta:
-Hai visto vecchio mio dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cavolo a
nessuno!
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Secondo le statistiche un uomo mangia una prugna ogni venti secondi, non so chi sia il tipo, ma so dove trovarlo!
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Una donna muore e arriva in paradiso. Mentre aspetta in file davanti a San Pietro ode delle urla e dei lamenti terribili. Questo la disturba decisamente e quindi decide di di rivolgersi al Santo per sapere cosa sta succedendo. Pietro candidamente risponde:
- Ah, non è niente. E' la donna prima di lei in fila... le stanno trapanando dei buchi nella schiena per mettere le ali...
La donna è un po' scioccata dalla risposta e si fa scura in volto quando sente delle altre urla e vede del sangue schizzare fuori da una stanza. Impaurita chiede spiegazioni a San Pietro che risponde:
- Niente di grave, ora le stanno trapanando un buco in testa per mettere l'aureola...
La donna, ora terrorizzata, esclama:
- Mi scusi San Pietro, ma proprio non me la sento. Se lei potesse mettere una buona parola, preferirei sinceramente andare all'inferno!
Il Santo, cercando di farle cambiare idea:
- Ma è sicura? E' un posto terribile! Lì finirà stuprata e sodomizzata tutti i giorni!!!
La donna tranquillamente risponde:
- D'accordo, ma per quello ho già i buchi...
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Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: Dieta rapida, risultato garantito. Si reca sul posto dove un commesso gli dice che esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa perdere 5 Kg alla volta e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa perdere 25 Kg alla volta.
Il signore vuol provare prima il metodo A. Il commesso gli dice di scendere giu' per le scale e prendere la prima porta a sinistra. Il signore scende le scale, apre la porta e si ritrova in una stanza tutta buia. Quando i suoi occhi si abituano al buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con la scritta: 'Se mi prendi.... puoi violentarmi'. Il signore la insegue, ma la brunetta quando il signore e' a portata di seno, sguscia via e scompare. Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti.
Cosi' il signore ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B per perdere 25 Kg. E il commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a destra". Il signore si precipita giu', entra nella stanza designata e appena i suoi occhi si abituano al buio, intravede un enorme gorilla, con appeso al collo un cartello con su scritto: 'Se ti prendo....'.
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Pierino fa alla maestra: - Signora maestra...
io le voglio bene! - Oh... grazie Pierino... anch'io ti voglio bene! -
Allora perché non ci mettiamo insieme? - Ma Pierino, a me non piacciono
i bambini... - Va bene... vorrà dire che staremo attenti a non averne...
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ALLA PROSSIMA

Io sapevo che per perdere 25 kg c'era un turco nudo che lo rincoreva con su scritto "se ti prendo ti rumpu" comunque belle tutte

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi,nello stesso
hotel dove avevano passato la luna di miele 20 anni prima.
Però, per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito,
quindi decide di raggiungerlo alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer
con accesso ad internet.
Decide allora di inviare una e-mail alla moglie, ma sbaglia una lettera
dell'indirizzo e, senza accorgersi, la manda ad un'altro indirizzo.....

La mail viene ricevuta da una vedova che sta rientrando dal funerale del marito e
che decide di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede la madre svenuta davanti al computer
e sul video la e-mail che lei stava leggendo:

< sono arrivato, tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie
per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi
alle persone care.
Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando
arriverai venerdì prossimo.......
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come lo
è stato il mio.


N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale......

La scommessa.

Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20.
Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo.
La mora dice:
"Scommetto cento euro che si butta..."
La bionda ci pensa un pò su e poi accetta.
Qualche secondo dopo l'uomo si butta.
La bionda ha perso la scommessa.
A quel punto però la mora, presa dal rimorso, dice alla sua amica:
"Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19".
E la bionda:
"Le avevo viste anche io, ma non credevo che si buttasse di nuovo".

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Baite in montagna.

Un alpinista si perde in mezzo alle montagne.
A un tratto, dopo aver camminato per ore ed ore in mezzo a valli desolate, scorge una piccola baita.
Si avvicina, bussando alla porta e si sente riepondere da Pierino:
"Chi è?".
"Sono un alpinista... mi sono perso! Non c'è tuo padre?".
"No... è uscito prima che entrasse la mamma".
"E la mamma allora c'è?".
"No, è uscita prima che entrassi io!".
"Ma voi non state mai insieme?".
"No... qui no! Questo è il gabinetto!".

L'apparecchio acustico.
-Questo nuovo apparecchio acustico funziona proprio bene!
-Di che tipo è?
-Mezzogiorno e un quarto!
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La prole
Al pronto soccorso di un ospedale si presenta un contadino che si è ferito con l'aratro.
Il medico di guardia gli fa alcune domande per compilare il foglio di accettazione:
-Allora, mi dica il suo nome
-Natalino!
-Stato civile?
-E che è sto stato civile?
-E' sposato?
-Ah...si sò sposato!
-Prole?
-E che vor dì?
Il medico spazientito:
-Insomma, ha dei figli?
-Aaaah sì... un prolo e 'na prola!
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Una mattina un pastore si accorge che una delle sue pecore sta male. Sale sulla collina e chiama a gran voce il suo vicino: "Pasquale! Pasquale". Pasquale esce di casa e urlando risponde: "Che c'è?!?". E il pastore "Che ci desti alla tua pecora quando stava male?". "La trementina". "La trementina ???". "Si, la trementina!". "Va be' grazie". Passano due giorni e il pastore sale di corsa sulla collina: "Pasquale! Pasquale!". "Che c'è?". "Che hai detto che ci desti alla tua pecora quando stava male?". "La trementina". "E perché la mia è morta, allora?". "....anche la mia!"
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un ragazzotto entra in un Bar e con voce alta urla barrista :
"tre Caffè...uno per me, uno per te e uno per quel gran trxixne della tua moglie"
il barista esterefatto rimane senza parole e fa i caffè..
il giorno seguente alla stessa ora arriva nuovamente il ragazzotto e di nuovo a gran voce
barrista :
"tre Caffè...uno per me, uno per te e uno per quel gran trxixne della tua moglie"
al che il barista si innervosisce un pò e spergiurando dietro al ragazzotto fa i caffè...
terzo giorno nuovamente stessa ora stesso ragazzotto entra e a gran voce
barrista :
"tre Caffè...uno per me, uno per te e uno per quel gran trxixne della tua moglie"
al chè il barista salta il bancone e preso uno sgabello glielo spacca sulla schiena e lo scassa di botte...
passa qualche settimana e un bel giorno entra il ragazzotto tutto tumefatto con la stampella da una parte e il braccio ingessato dall'altra e a voce alta ma non troppo
ordina
Barrista :
"due caffè..uno per mè, e uno per quel gran trxixne della tua moglie....Per tè NO che sei già troppo Nervoso"
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Funerale.

Due amici giocano a golf nel loro club.
Uno di loro sta per completare una buca con un tiro semplice, quando vede passare nella strada di fianco al campo la processione di un funerale.
Subito si ferma, lascia cadere il bastone, si toglie il cappello e si inginocchia a pregare.
L'amico lo guardacon ammirazione.
"Questa è la più toccante dimostrazione di rispetto per i defunti che io abbia mai visto.
Sei un uomo ammirevole!"
L'altro, contrito, spiega:
"Dopotutto siamo stati sposati per 35 anni!".
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Anno 2006. Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile crisi economica. Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si puo' fare. Va in America e trova Bush immerso fino alla vita nella merda; si reca in Europa e trova Blaire anch'egli immerso nella merda fino a tutto il torace; va in Russia e trova Putin immerso nella merda fino al collo; arriva in Italia e trova Napolitano immerso nella merda fino alle ginocchia e quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi avevano detto che la situazione italiana era la piu' disastrosa, ma vedo che erano solo fandonie!". E Napolitano : "Sara'... ma le garantisco che non e' molto comodo stare in bilico sulle spalle di Prodi...".

Tre Labrador, uno nero, uno biondo ed uno marrone sono accucciati in sala d'attesa del veterinario. Il nero si rivolge al biondo e gli chiede:
- Come mai sei qui?-
- Mi hanno portato qui perché sono un piscione. La faccio dovunque, sul divano, sul tappeto, sul parquet.-
- Cosa pensi ti faranno?-
- Certamente mi daranno un tranquillante. I veterinari fanno sempre così.-
Il labrador nero, soddisfatto, si rivolge al marrone:
- E tu, perché sei qui?-
- Perché scavo, scavo sempre e dovunque. In giardino, nelle aiuole, sui tappeti. Solo che ieri ho superato il segno ed ho fatto un buco nel materasso del padrone.-
- E cosa ti faranno?-
- Penso che anche per me ci saranno forti dosi di tranquillanti. Ma tu che sei tanto curioso, perché sei qui?-
- Perché sono sempre in calore e salto addosso a tutto e a tutti. Il gatto, l'idrante, il tavolo, il cuscino. Ieri la mia padrona è uscita dalla doccia e si è piegata per asciugarsi i piedi. Non sono riuscito a trattenermi e le sono saltato addosso!-
I due ascoltatori si scambiano uno sguardo di comprensione:
- Così... calmanti anche per te?-
- Veramente la mia padrona mi ha portato qui per farmi tagliare le unghie!-

Esame
Pierino ha saltato l'esame finale dell'anno scolastico per un'influenza.
La maestra ed il preside decidono di offrirgli un'altra possibilità con un'interrogazione privata alla presenza di tutti e due.

- Dunque Pierino -, dice la maestra - Di cosa la mucca ne ha quattro mentre io ne ho solo due?-
- Le gambe signora maestra - risponde il piccolo.
- Ed ora dimmi cosa non ho io nei pantaloni che tu, invece hai.-
- Le tasche signora maestra.-
- Qual è la capitale della Francia?-
- Parigi, signora maestra.-

La maestra si rivolge al preside e chiede:
- Che ne pensa? Possiamo promuoverlo?-
Il preside, imbarazzato risponde:
- Non lo chieda a me, le prime due le ho sbagliate clamorosamente!


Tre ragazzi passeggiano tranquilli sulla riva di un fiume quando, all'improvviso, un'auto che viaggiava velocissima sulla strada di fianco sbanda paurosamente e si inabissa nelle acque tumultuose. I tre, senza starci a pensare, si tuffano immediatamente e portano in salvo lo sfortunato guidatore che comincia a ringraziarli con calore.

- Ragazzi, oggi avete fatto la vostra fortuna! Sapete chi avete salvato?

Berlusconi! Sì, proprio io! Sono Silvio Berlusconi ed ora, per ringraziarvi, esaudirò un desiderio ad ognuno di voi.

Il primo, tutto emozionato, dice: - Be', io dovrei sposarmi e non ho una casa... - Non dire più nulla - gli dice Silvio - un palazzo intero di Milano2 sarà tuo!

Il secondo: - Ecco... io vorrei una bella macchina... E Berlusconi: -

Parlerò con Montezemolo e ti farò fare una Ferrari su misura cui verrà dato il tuo nome!

Il terzo ragazzo tace e il premier lo sollecita: - E tu, mio caro, cosa vuoi? Avanti, non essere timido! Il giovane si schermisce poi parla sconsolato: - Vorrei una SEDIA A ROTELLE, la più moderna, con tutti gli optional, radio, televisore, pc, frigo bar, cromature ecc. ecc.

Berlusconi lo guarda allibito, cerca di convincerlo a chiedere qualcos'altro, ma il ragazzo, testardo, insiste.

Alla fine Silvio si arrende: - Va bene, d'accordo, avrai la sedia a rotelle che vuoi! Ma toglimi una curiosità: cosa se ne fa un ragazzo pieno di vita come te di una sedia a rotelle??? E l'altro:- Sa com'è...

Quando torno a casa e dico a mio padre che ho salvato Berlusconi, lui mi spezza le gambe!!!!!

finalmente un aiutante

bella quella di pierino

questa l'ha mandata mandata stamattina bastardidentro.it

Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in un'osteria. dopo varie trincate, donnacce ed abbondante libagione. Dante sente impellente il richiamo della natura. Va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della propria creazione lascia una scritta per i posteri: "In questo posto che di merda è asilo, ho fatto uno stronzo di almeno un chilo. Dante Alighieri". Dopo un po' anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi. Giunto al luogo ameno legge la frase del collega e, punto nell'orgoglio, si sforza il più possibile per essere in grado anch'egli di lasciare ai posteri un verso degno della propria grandezza: "Per non essere di meno alle rime tue, ho fatto uno stronzo che ne pesa due! Petrarca". Passa un po' di tempo ed anche Boccaccio sente un certo stimolo. Giunto ai servizi legge i versi dei propri compari ed impallidisce. Possibile? Si mette d'impegno ma per quanto si sforzi non riesce a produrre più che qualche stronzetto. Si decide comunque a lasciare anch'egli il proprio contributo letterario: "Per fare stronzi di sì tale peso, bisogna per lo meno aver il culo offeso. Boccaccio".

Cemut toroloco???

Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina
esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo
adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie l'accappatoio ed
il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...".
"Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con me...".
Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo
accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo
marito e moglie...". Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio
Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Cosi'
almeno posso farci un ingrandimento...".

muahhhhhhhhhhhhhh

biele.... complimens

Mi scapperebbe una battutaccia...