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Barz..barz.barz..ellette......!!!!!!

Discussione in 'O.T. - Off Topic' iniziata da lory90sw, 12 Gennaio 2008.

  1. lory90sw

    lory90sw Tribe Member

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    Ciao apro questo tread per fare un po di risate e per scambiarsi un po' di barzellette:
    ki le sa le scriva qui, io ve ne racconto intanto una:
    Ci sono un carabiniere,uno della Cia e uno delle Fbi che devono superare tre prove in tre stanze:la prima è uccidere 8 uomini, la seconda pettinare un leone, la terza farsi una bambina.
    Inizia quello della Cia: entra nella prima stanza ,Pum pum pum , esce dopo due ore e fa vedere il sangue per terra; entra nella seconda, si sente dei versi , e poi esce dopo 6 ore.
    Alla fine entra nella terza, esce dopo 8 ore ma dice di non esserci riuscito.Tocca allora a quello dell Fbi, entra nella prima e ci riesce, entra nella seconda e ci riesce , ma la terza non ce la fa.Tocca così al carabiniere: entra nella prima, uccide gli uomini, fa vedere il sangue e supera la prova. Entra allora nella seconda e si sentono grida, versi , allora dopo 12 ore esce e dice: dove è ke bisogna pettinare la bambina?
    ciao tocca a voi
  2. pspcapri

    pspcapri Tribe Member

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    Troppo forte!!!! :D :xlol: :xlol:

    Ora vi scrivo varie mini-barzellette che fanno abb. ridere...:D prese dal mio diario di Zelig...

    -Insisti, prima o poi i tuoi scapperanno di casa.
    -Dove fu firmata la Dichiarazione d'indipendenza?
    In fondo al foglio, a destra.
    -Il mio ultimo spettacolo ha avuto tanto successo che la gente faceva a pugni per uscire.
    -Ricordate, però, che la vostra arma migliore è tra le vostre orecchie e sotto il cuoio
    capelluto... sempre che sia carica.
    -Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale: "Disturbo?".
    "Gastrico!"
    -Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.
    -Tutto scorre. Meno l'ora di matematica.
    -I ragazzi sono dei duri. Una volta ho visto un ragazzino e gli ho regalato un'arancia. Sua
    madre lo ha ripreso: "Cosa si dice al signore?" Il ragazzino mi ha guardatoe ha detto:
    "Sbucciala".
    -Se la storia si ripete, a che serve studiarne le date?
    -Mi hanno regalato un paio di mutandem: ci si sta in due e si pedala.
    -E disse il sindaco in campagna elettorale: "Milano è la città più europea del mondo.
    Neanche New York è così europea come Milano!"
    -Io la mattina appena mi alzo per principio mi faccio due ore di sonno.
    -"Babbo, mi offendi?" "Ci ha già pensato madre natura".
    -Non è vero che sono grasso: sono sotto la mia altezza forma!
    -Come cuoca era davvero micidiale. Pensa che sui suoi piatti c'era appiccicata una
    targhetta con la scritta: "Tenere lontano dalla portata dei bambini".
    -L'amore è come una clessidra: quando si riempe il cuore, si svuota il cervello.
    -Apri la tua mente ma richiudila dopo l'uso.
    -La conversazione tra Adamo ed Eva era difficile, perchè non avevano nessuno di cui
    sparlare.
    -LEGGE DELLA GRAVITA' SELETTIVA. Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il
    maggior danno possibile.
    -Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fà almeno che i miei amici ingrassino.

    ...

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