adriantaps

1) Come ti chiami? Stupisci i lettori raccontando la storia del tuo nick!

Innanzitutto ci tengo a sottolineare il fatto che solitamente sono gli altri a chiamarmi, non mi sono mai chiamato da solo... ma ora a parte questa squallidissima e giurassica battuta, quando qualcun'altro mi chiama di solito rispondo al nome di Adriano, o in alternativa Adrian, ma solo se a chiamarmi è una bella figliuola...

Il mio Nickname è la fusione del suddetto nome, ed il mio soprannome storico, ovvero "Tappo" pseudonimo che mi hanno appioppato i miei simpatici amici più vecchi di me di almeno 4-5 anni, quando avevo circa 14 anni, anche se in realtà ad oggi sono alto 1,76 centimetri, e quando vado in giro per lo meno non mi sento certo un nano, ma vabbè, questa è un altra storia...

Proprio per questi motivi il mio nickname è "adriantaps", cioè "Adriano" + "Tappo" americanizzati per l'occasione...
lo so, lo so.... avrei potuto mettere come nick un più accattivate "SoulSucker" o "DeathRider" o chessò... "monellina92" e perche no, "trillina94"... ma il problema è che purtroppo il giorno della mia iscrizione sul Tribe i sopracitati nick erano già tutti in uso.
Quindi alla fine il mio nickname è un compromesso obbligato.

2) Hai l'occasione di bannare un utente. Dicci chi e soprattutto perché?

Se potessi bannare un utente del Tribe probabilmente bannerei me stesso, sopratutto quando rileggo alcuni miei post...
Ma visto che il mio istinto di conservazione mi impedisce di autobannarmi, allora faccio il nome di RazielTheBest, non per nulla eh, è un bravissimo e simpaticissimo ragazzo, ma continuo a non capire per quale motivo continua a metterci il titoletto su ogni messaggio che posta nel forum, è come se temesse che gli altri che leggono la discussione altrimenti non capissero il motivo dei suoi post, mah...
Una volta glielo chiesi anche pubblicamente, e lui mi rispose che nella vita è uno precisino, attento ai particolari, praticamente è matto da legare... e questo posso confermarlo con sicurezza dopo aver letto circa 3000 suoi messaggi, e leggendo le cose agghiaccianti che scrive sulla chat del Tribe...

3) Scambia un gesto d'affetto con il tuo avversario

Fire ITz Kr0n0S... ricordo ancora i giorni felici, in cui svegliandomi al mattino vedevo riflessa sulla tua glabra pelle le prime flebili luci del sole, e tutti e cinque i miei sensi non facevano altro che ricondurmi prepotentemente a te, e ricordarmi l'amore incondizionato che nutrivo nei tuoi confronti... ma ora, che hai capito quello che davvero vuoi nella vita, ed ora che non mi ami più, beh... restituiscimi quei 100€ che ti ho prestato, altrimenti vengo li e ti gonfio come una zampogna nel periodo natalizio...

ultraviolence... personalmente non ti conosco molto come utente, ma se vuoi ci scambiamo il numero telefonico, e ci incontriamo di persona a metà strada, potremmo scoprire di essere l'uno la metà dell'altro, anche se dopo l'esperienza che ho avuto con Fire, sappi che non ti presto nemmeno un euro!

4) Immagina la tua vita ambientata in un episodio di GTA

Credo che questo video valga più di mille parole... hehehhe !!!

http://www.youtube.com/watch?v=4O5Cdg3jXxk

5) Non essere timido, raccontaci la tua più grande figuraccia!

Di figuracce ne faccio ogni giorno, è la prassi... ma quella peggiore l'ho fatta qualche tempo fa...

Purtoppo certi giorni, come molti di voi immagino, mi ritrovo con lo stomaco pieno di gas, ed una sera, uscendo di casa, decisi di dare "libero sfogo" alla mia impellente "interiorità" proprio nell'ascensore, visto che l'ora era tarda...

Il problema quella sera si presentò quando udii l'agghiacciante suono del campanellino di chiamata dell'ascensore, e al piano inferiore la mia vicina di casa, che vive al piano di sotto (nonchè gnoccona da competizione ufficiale del condominio) entrò in ascensore col suo cagnolino scodinzolante, giusto 5 secondi dopo l'insano gesto...

In quel mommento vi assicuro che avrei voluto scomparire dal pianeta, ma l'amara realtà era davanti ai miei occhi, ma sopratutto sotto i nostri nasi, compreso quello bagnato del suddetto quadrupede, che guardacaso non faceva altro che fissarmi con aria accusatoria e con sospetto, e che sembrava quasi dire "guarda che lo sappiamo che sei stato tu !"

In totale l'incubo è durato per una decina di interminabili secondi, e dieci secondi sono decisamente un eternità in una simile imbarazzante circostanza, e in quel frangente, sia io che la tipa, cercammo di ostentare una molto poco credibile aria di normalità, ed indifferenza, ma in realtà io mi vergognavo come un ladro, e lei era forse più inbarazzata di me, non essendoci tral'altro mai stata confidenza tra me e lei, il classico rapporto "buongiorno e buonasera" per intenderci, o "ma guarda che bel cagnolino" (anche se in realtà quel cane non lo si può proprio guardare) , ma quando arrivammo al piano terra, improvvisamente mi sono sentito moralmente in dovere di scusarmi per l'increscioso avvenimento, e a quel punto la tipa non resistette più, e scoppiò in una fragorosa risata, quindi per sciogliere finalmente l'imbarazzo la buttai in ridere anch'io, e a quel punto dopo l'immane figuraccia che definire "marrone" sarebbe riduttivo, il tutto fini' convenientemente per entrambi "a tarallucci e vino", e la tipa ancora oggi, quando mi vede mi saluta col sorrisino beffardo, ed io ovviamente faccio buon viso a cattivo gioco, ma dentro di me, ogni volta, sento correre lungo la schiena "il brivido della vergogna"...


6) Perché dovresti essere tu il Lollest Triber?

Dovrei essere io il vincitore dell lollest semplicemente perchè Fire ITz Kr0n0S negli anni '80 rubava le macchine a tempo pieno, e nei ritagli di tempo mangiava i bambini, mentre ultraviolence scippava le vecchiette fuori dalle poste, ma d'altronde... cosa volevate aspettarvi da uno con un simile nickname ?!
Nomen Omen...

Votate adriantaps, prometto più post zozzi per tutti, e l'immunità al ban definitivo per gli utenti più "a rischio", perchè è questa è la volontà dell'utenza sovrana che mi voterà !!!

7) E' domenica mattina, messa o ennesima partita online?

La Domenica mattina dormo !
Anche se in gioventù il conflitto tra religione e videogames era all'ordine del giorno, in quanto la Domenica, invece di andare a messa come promesso ai miei, ero fisso al cabinato del bar intento a (ri)finire a suon di 2 Lire, e per l'ennesima volta Double Dragon, con le mani intrise della crema dei bomboloni appena sfornati...

8) Hai appena siglato un headshot d'antologia, in che modo esulti?

Appena riuscirò a farne uno non esiterò a descrivermi la mia esultanza...
Nel frattempo di "headshot" ne ho subiti parecchi dalla mia ragazza, ovviamente questo accade regolarmente quando è pronta in tavola la cena, ed io non riesco ad esimermi dallo sparare boiate immonde nella chat del Tribe, ma d'altronde è perchè li sono tra amici e in buona compagnia, quindi spesso ceno con la tastiera ed il mouse a tavola, con buona pace della mia adorata...

9) Scegli due utenti per un match in una sfida per veri fanboy! Ovviamente motiva la scelta

Ovviamente maximino73 ! per il fatto che altrimenti, se non lo tengo impegnato al gioco, non fa altro che scassarmi gli zebedei su MSN per ragguagli di ogni tipo... si spazia dal volere avere da me indicazioni su come mettere online un sito "di facili costumi", direttamente alle domande di tipo esistenziale, come ad esempio "perchè siamo qui" e "dove andiamo", passando per struggenti disquisizioni sull'argomento "è possibile viaggiare nel tempo ?", e toccando apici storici le volte in cui mi chiede un metodo pratico su "come conquistare il mondo senza che nessuno se ne accorga"...
Quindi appena avrò la mia nuova xbox lo terrò tutto il tempo su MW3 !


Il secondo che sfido è chiunque di voi abbia il fegato di sfidarmi...ma tenete in mente che questa "non è una gara su chi mangia piu torte"


10) Tyler Durden ti ha appena invitato ad un appuntamento galante. Rifiuta/accetta con classe!

Tyler, allora se vuoi che accetti il tuo appuntamento galante, devi prima mandarmi una foto in costume da bagno sulla mia pagina di FuckBoot, il nome del mio account è Adriana76, e solo se la tua foto soddisferà i "requisiti minimi", accetterò la tua richiesta ad uscire, anche se sono comunque maggiormente graditi i "requisiti consigliati".
Speranzoso per un tuo riscontro positivo, per ora ti saluto e ricordati, "Adriana76".

P.S: in alternativa sono iscritto anche su Badoo con lo pseudonimo Analtaps !

1. Cosa saresti disposto a fare pur di vincere?

Pur di essere incoronato Re supremo ed incontrastato del "lollest Tribe User 2011" sarei addirittura disposto a sodomizzare sessualmente il mio diretto avversario (ovviamente con le dovute precauzioni), ovvero maximino73...
Non che questa sia una novità assoluta per lui, che solitamente è molto avezzo a questa pratica di sottomissione sessuale, ma in questo caso l'abuso avverrà addirittura pubblicamente, ed in presenza di alcune tra le maggiori emittenti televisive a livello mondiale, tipo BBC, CNN, RAI, Al Jazeera, Al Arabia, Telecapri, Italia7, Iris, Teleromagna, Rai Edu, Junior TV, La7, più tutti i canali Hot e quelli dedicati alla cucina contenuti nel pacchetto Sky, emittenti che ovviamente trasmetteranno in diretta mondiale in ben 106 paesi il sensazionale evento, che avrà luogo nel giorno del Signore 20/06/2011, in quel di Napoli, nella storica Piazza del Plebiscito, a partire dalle ore 21:00 sui vostri piatti teleschermi.
Sintonizzatevi numerosi per assistere all'evento televisivo del secolo, ed assisterete allo spettacolo che verrà tramandato ai posteri come " La Presa (da tergo) di Maximino l'inutile", il tutto si svolgerà sotto lo sguardo austero del Sommo Minimal, Re del Regno delle due Sicilie.

Nelle foto sotto:

Veduta dall'alto di Piazza del Plebiscito, luogo in cui avverrà l' ormai inevitabile "Presa (da tergo) di Maximino":



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Non mancheranno anche altre personalità di spicco come ad esempio il pontefice, che darà la benedizione a maximino, nonchè il via alla funzione in pubblica piazza.

Una foto del pontefice che inaugura l'inizio della succitata funzione:

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Foto che ritrae l'espressione facciale di maximino durante l'esecuzione del rito, la sua faccia rimarrà tale fino a data ancora da definire:

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Primo piano di un telespettatore sintonizzato su Rai Edu durante il momento clou:

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Foto estrapolata della futura manifestazione mondiale, che ricorrerà ogni 20 Giugno per celebrare la festa della "Presa di Maximino", manifestazione alla quale ovviamente parteciperanno le più alte cariche dello Stato:

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Immagine di un essere ancora zoologicamente da catalogare presente in piazza, ma che nonostante ciò segue il tutto con discreta attenzione, e con un evidente spirito di emulazione dell' affascinante ma allo stesso tempo truce rituale:

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Sotto,Il giornalista Enrico Mentana attonito, mentre commenta in diretta l'evento durante l' edizione straordinaria del suo TG di la7 in quel fatidico giorno:



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Ed in ultima, ma non certo per importanza, una testimonianza fotografica dell'apparato posteriore di maximino73, dopo sei lunghi e dolorosi mesi di convalescenza:

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2. Insulta liberamente il tuo avversario, ma ricorda puoi usare solo parole che iniziano con la stessa lettera.

In questo caso mi permetterei di stravolgere lievemente il senso di questa seconda domanda, non per
voler mancare di rispetto a colui che l' ha partorita con sudore e dolore, ma solo perchè l'insultare il mio avversario, che guarda caso è sempre Maximino73, (colui che è stato sodomizzato in mondovisione, ma con encomiabile dignità e compostezza) utilizzando soltanto una misera lettera per ogni insulto, lo trovo onestamente troppo limitante, e non renderebbe certo l'idea del grottesco personaggio, quindi sono giunto alla conclusione che la cosa migliore da fare sia quella di dedicargli almeno un insulto per ogni lettera dell'alfabeto Italiano:

A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V X Y Z

A come: Acefalo
B come: Beccamorto
C come: Coprofago
D come: Demente
E come: Ermafrocito
F come: Finocchione
G come: Gerontofilo
H come: Hidiota
I come: Inutile
K come: Koglione
L come: Li mortacci tua
M come: Meretrice
N come: Necrofago
O come: Obrobrio
Q come: Qulandrone
R come: Rotto in culo (diretta TV in 106 paesi)
S come: Smerdacappelle
T come: Tarzanello
U come: Uomo dalle curiose abitudini sessuali
X come: Xtronzone
Y come: Ymbarazzante
Z come: Zuzzurellone

Se queste parolacce non dovessero essere sufficentemente offensive, alla prossima occasione gliene dirò una per ogni colore.


3. Un genitore del tuo partner vi sorprende in atteggiamenti amorosi. Inventa una
scusa convincente!

Allora, la faccenda è abbastanza relativa, nel senso che se fosse la madre dell'ipotetica partner a sorprenderci, potrei optare per un disperato tentativo di coinvolgimento di quest'ultima, anche perchè tempo fa, in un film di cui non mi ricordo il nome, ma solo la copertina, ho visto un tizio chiav...ehmmm... cavarsela egregiamente con questo brillante escamotage, quindi in una circostanza simile rischierei il tutto per tutto con questa pericolosa manovra, della serie "io speriamo che me le chiavo"... anzi, ora ricordo... proprio questo era il titolo del film che non mi sovveniva poco fa...

Invece nel malaugurato caso in cui a sopraggiungere fosse il padre della tipa, coglierei l'infausta occasione per chiedergli in seduta stante la mano di sua figlia (per la figa non ho fatto in tempo a chiedere), sperando ovviamente che il suo babbo abbia un innato senso dell'umorismo... e anche se le possibilità che il papà la prenda con filosofi(g)a sono statisticamente assai remote, non si sa mai nella vita...


4. Ti sei appena cacato addosso in un luogo pubblico. Raccontaci la tua esperienza!

Se cercavate di mettermi in imbarazzo o in difficoltà con questa ficcante domanda avete perso in partenza...
Io, come molti di voi già sapranno, in seguito ad un grave incidente accadutomi diversi anni fa, ho perso l'uso dei muscoli sfinterici, e sono quindi costretto da allora a deambulare con uno speciale pannolone per incontinenti, e cosi ho risolto il problema direttamente alla radice.

Però un consiglio da amico ve lo voglio dare comunque, cosi almeno ve ne andate in giro senza inutili patemi...

Compratevi questo geniale prodotto, pratico e molto discreto: http://www.youtube.com/watch?v=NL6IM6g5zB8&feature=player_embedded



5. Non si parla di politica, ma il Lollest Triber può tutto. Esponi le tue idee politiche per farti votare come Presidente del Consiglio di Console-Tribe

Se diventerò presidente del Consiglio de Tribe prometto che su questo sito regnerà l'Anarchia assoluta, e gli attuali Moderatori, NewsHunter ed Amministratori, saranno spogliati di ogni loro illegittimo potere, con conseguente eliminazione del loro ambitissimo status posto sotto al loro nickname, ed i loro post count verranno irreversibilmente azzerati, subendo cosi l'onta di tornare ad essere dei comuni mortali, alla pari di tutto il resto della plebaglia che popola questo nostro amato sito...
Per l'occasione ho già qui pronte le nomine per i vari ministeri del futuro governo da me presieduto, e ve le elencherò in questa sede:

RazielTheBest -Ministro dell' Istruzione
Maximino73 -Ministro per la pirateria, e della non tutela dei diritti d'autore
Pinsicchio -Ministro della lotta contro le centrali atomiche
RobCrack2000 -Ministro per la tutela dei pubblici screensaver di Uncharted 1,2 e 3
Ciscopunk -Ministro della pornografia MILF e gay
Fomento -Ministro delle risorse enogastronomiche, ma con un occhio di riguardo al suffisso "eno"
Feuerbach -Ministro della liberalizzazione delle droghe sia leggere che pesanti
Kassandro -Ministro delle pari opportunità tra i tre possibili sessi
Gordon W.B. -Ministro del "likes" (mi piace)
Blueguardian -Ministro della gioventù
Glenkocco -Ministro del cinema Splatter
Minimal -Re Sovrano del Regno del Sud, e promotore della Napoletanità e del verbo "h"avere

Votatemi come presidente del Consiglio del Tribe e tutto questo diverrà finalmente realtà!


6. Quali membro/i dello staff vorresti sfidare nel Lollest Tribers, e soprattutto perché?

Se dovessi scegliermi uno sfidante per la vittoria finale, penso che opterei per quel simpaticone di Glenkocco, senza nulla togliere a gli altri eh... e anche perchè da togliere in realtà ci sarebbe ben poco, ma con Glen condivido la passione per il cinema Splatter (da li la sua nomina a ministero dello splatter) e quindi credo che ne uscirebbe sicuramente una bella sfida per stomaci forti... di sicuro una sfida all'ultimo sangue...


7. Un testimone di Geova/venditore ambulante suona alla tua porta. Raccontaci come eviti una discussione interminabile.

Evitare la discussione ?! non se ne parla nemmeno!

Io ci vado a nozze con questi profanatori professionisti di domicilio, e di solito li faccio andare via rabbiosi, dopo avergli fatto perdere il loro inutile tempo...
Ai venditori solo dopo essermi fatto visionare l'intero campionario gli dico che non sono interessato a nulla, attirando su di me tutte le loro più funeste ire, e non offrendogli nemmeno mezzo bicchiere d'acqua.
Quando invece anch'io ho poco tempo gli dico che purtroppo non accetto nulla dagli sconosciuti.

Mentre nel caso dei testimoni di geova... beh, in quei casi di solito, se non ho un cazzo da fare,li faccio accomodare, e dopo averli ascoltati per un po con sguardo interessato, ed aria di approvazione e rapimento, mi diverto a ridicolizzare confrontando con la realtà le assurdità che vanno raccontando per le case come se fosse oro colato, con il risultato che spesso finiscono con il bestemmiare copiosamente in Sumero antico, e in certi casi sfociano nel praticare Satanismo estremo, sulle note di Anticrist Superstar di Marilyn Manson, e staccando a morsi teste di malcapitati pipistrelli indifesi di passaggio.
Altre volte invece, quando non ho tempo, li mando direttamente a cagare, e la frase liberatoria che prediligo in quei casi è:

"Se le vie del Signore sono davvero infinite, beh... imboccatene pure una a caso, ed andatevene a fare in culo..."


8. Insomma, quanto ce l'hai lungo? Inventa un modo simpatico per rispondere alla domanda senza dover usare il righello.



Ma quale righello e righello... come siete rimasti indietro su questo sito...

Non vorrei fare il solito tipo da bar, che va in giro a vantarsi delle dimensioni del proprio pisello immaginario, conscio che tanto all'atto pratico non lo mostrerà mai a nessuno, ma sopratutto a nessuna...

Sopratutto perchè anch'io vengo da un passato tutt'altro che felice, come il vostro del resto, tempi infelici in cui speravo in uno sviluppo ad oltranza e "costante nel tempo", (ispirandomi erroneamente al vecchio e famoso spot Telefunken che recitava lo slogan "qualità costante nel tempo"), ma quando mi sono reso conto di avere superato i trent'anni, ed ho realizzato che la "crescita" si è in realtà tragicamente fermata all'età in cui trasmettevano ancora il famoso spot, allora ho dovuto fare il punto della situazione e prendere dei provvedimenti...

Inizialmente usavo anch'io il classico righello per la misurazione, metodo di sicura efficacia per carità, ma che purtoppo non fa miracoli...
Per rendervi tutti partecipi voglio mostrarmi una mia vecchia foto di repertorio, che mi ritrae proprio durante le mie adolescenziali misurazioni...

Foto di repertorio:

Spoiler

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Non lasciatevi impressionare dalle spropositate dimensioni del righello, perchè in realtà dietro a quel simpatico misuratore di pene si nascondeva in realtà un dramma umano, disperato quasi quanto quello della stragrande maggioranza di voi...
Ma ora, a differenza vostra, ho risolto l'increscioso problema, grazie a una incredibile innovazione tecnologica che vi illustro nella seguente immagine.

E' con infinito orgoglio e soddisfazione che vi voglio presentare l'oggetto in grado di cambiare radicalmente la vostra, fino ad oggi tristissima, vita sessuale, il suo nome è "Allungatore per peni"

Foto prodotto:



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Mediante l'utilizzo quotidiano di questo estensore reso finalmente realtà grazie al raggiungimento dell'attuale tecnologia medico-scientifica, il mio pene ha aumentato le sue dimensioni in maniera esponenziale, e rendendo una volta per tutte inutile l'uso del vetusto righello in voga nei secoli scorsi per la misurazione fallica.

Da oggi infatti il mio pene è misurabile online mediante il "cazzometro" ovvero un'applicazione specifica per gli utenti che hanno acquistato al dayone l'allungatore per peni in oggetto.
Per utilizzare il cazzometro basta visitare il sito ufficiale, ed inserire nell'apposito campo il proprio nome account in uso su Twitter, come per magia verranno visualizzate in tempo reale le dimensioni attuali del vostro pene, e i dati risultanti saranno prontamente aggiornati anche sulla vostra pagina personale del famoso social network !

Link al sito: http://maxcontri.blogspot.com/2009/03/misura-la-lunghezza-del-tuo-twitter.html

Stando all'ultima misurazione del mio pene che risale ad oggi, la sua misura sfiora i 30 centimetri, ed in più da quando ho iniziato ad utlilizzare l'attrezzo le richieste di amicizia femminili (ma non solo) su Twitter hanno subito un inarrestabile inpennata !

Insomma, misure a parte, il prodotto caldamente consigliato a tutti gli utenti del tribe !!!

1. Sei arrivato ai quarti, complimenti! Confessa, come ci sei riuscito? Fortuna, abilità o mazzette?

Mi sembra anche fin troppo ovvio... io non sono arrivato ai quarti di finale per nessuno dei tre sopraelencati e futili motivi...
Molto probabilmente anche una moffetta minorenne con seri problemi di dislessia sarebbe riuscita nell' "ardua" impresa, sopratutto se consideriamo la "bassa caratura" dei miei due precedenti ed inutili avversari...
Si si, avete capito bene, sto parlando proprio della mia vecchia, ma ormai dimenticata, fiamma FireItzKronos con cui ho vissuto momenti davvero indimenticabili ammirando la sua glabra pelle che rifletteva le prime luci dell'alba, anche se mi deve ancora quei famosi 100€...
Ed in secundis l'ormai leggendario, ed acclamato dalle folle, maximino73 colui che per contribuire (passivamente ovviamente) al mio passaggio ai quarti, si è stoicamente sottomesso per favorire l'ormai celeberrima "presa da tergo di maximino", e tutto ciò fu documentato in diretta dalla bellezza di ben 106 network internazionali, evento svoltosi in pubblica piazza, riempitasi per l'occasione di gente per seguire l'epocale avvenimento.
Quindi io non ho segreti ne fortuna, ne ho avuto bisogno di pagare mazzette, hanno fatto tutto i miei due amici, a me è bastato solo mettere le ciliegine su due torte...


2. Hai la possibilità di trasformare Console-Tribe in qualsiasi altro sito. Spiegaci le tue idee innovatrici

Ok, innanzitutto vi voglio ringraziare per avermi concesso questa possibilità, e spero di fare buon uso di questo mio nuovo potere, e di poterlo usare a beneficio di tutta questa fantastica community.

1) Allora inizierei con lo stravolgere le basi del vecchio regolamento, aggiungendo ben visibile su ogni pagina del Tribe una banda rossa con su scritto "Questa community non supporta l'ipocrisia spicciola, ed è a favore dell'hacking"

2) Per i neo iscritti dovrà essere obbligatorio un piccolo test per verificare lo stato dell'Italiano scritto, e per accertarsi che questi ultimi arrivati non si esprimano con monosillabi del tipo "ke", "nn", "xo", "xciò", "tvb", etc, etc...

3) Propongo una Amnistia a favore di tutti coloro che sono stati bannati, consentendogli cosi di tornare a spammare selvaggiamente, e a dispensarsi a vicenda consigli su quale Firmware conviene installare sulle proprie consolle, siano esse fisse o portatili.

4) Inaugurerò una sezione completamente dedicata alla Consolle War, in modo che gli utenti possano insultarsi e scannarsi liberamente in quell'area del forum, ed in modo che non siano più costretti a farlo ugualmente, ma appellandosi però ad uscite infelici del tipo "io non sono un Sonaro" oppure "io non sono un Boxaro" quando è evidente che sono infervorati manco gli avessero molestato pesantemente la fidanzata.

5) Da oggi su questo sito si potrà liberamente bestemmiare atrocemente, questo per un fattore di "Par Condicio", e per non svantaggiare nessuno...
Infatti non trovo affatto giusto che si possa imprecare a volontà nei confronti del Diavolo, mentre a Dio non gli si può mai dire nulla che si scatena "l'ira di Dio"... innanzitutto perchè questo è un palese conflitto di interessi, poi credo che anche Satana, in quanto anch'esso un entità sovrannaturale, meriti il dovuto rispetto... quindi da oggi in poi le imprecazioni saranno bene accette solo se nel pieno rispetto della Par Condicio.

6) In fine, come ultimo radicale ed essenziale miglioramento di questo sito, da oggi tutti gli utenti femmina già iscritte, e le nuove arrivate, dovranno postare obbligatoriamente in un appostito thread personale, una loro foto con addosso solamente la protezione pilifera per proteggerle dal freddo, di cui madre natura le ha generosamente, e sapientemente dotate. L'inottemperanza a questa semplice ma basilare regola porterà al ban definitivo delle utenze femminili che non si adeguano a questa norma da oggi in vigore, con termine di scadenza di una settimana.

Da quest'oggi in poi questo sarà un forum migliore, potete scommetterci tutte e due le consolle !


3. Visto il caldo e le tante sudate, ci stavamo chiedendo... puzzi? E soprattutto quanto?

Puzzare ? chi ? io ?

Io ho una particolarità, nei caldi mesi estivi mi entrano in funzione delle particolari ghiandole sub-capezzolari, che hanno lo scopo specifico di secernere una sostanza incolore, e che rilascia un'aroma afrodisiaco avvertibile però solo dagli apparati olfattivi femminili, indispensabile per favorirne la loro predisposizione all'accoppiamento nei miei confronti, anche in caso di caldo intenso, infatti una volta che le femmine recepiscono la fragranza diffusa dalle ghiandole in questione non possono fare altro che tentare l'accoppiamento, tanto al punto che spesso per eludere le copiose molestie che subisco nei mesi estivi devo evitare accuratamente i principali luoghi di ritrovo frequentati dal "gentil sesso", più che altro per una questione di incolumità personale...
Per quanto riguarda invece la percezione olfattiva che viene percepita dal maschio, possiamo dire che la sostanza da me prodotta ha uno scopo diametralmente opposto rispetto a quello che vi ho descritto sopra, ovvero il suo scopo è quello fare allontanare gli eventuali maschi dal mio territorio per favorire la mia attività sessuale, infatti il maschio, a differenza delle femmine, percepisce il mio come un odore molto sgradevole, paragonabile a quello del sottoproboscide di elefante Africano.


4. Stavolta esprimiti liberamente! Conquista il pubblico con una battuta a tua scelta!

"A voi vi sembrerà strano, ma io sono molto più cristiano di quello che potete immaginare, infatti io parlo quotidianamente con dio, l'unico problema è che siamo molto spesso in disaccordo, e allora finisce sempre che ci prendiamo a "maleparole"… certo non si può sempre pretendere di andare daccordo con tutti…"

Ed infine ricordatevi sempre che:

"è meglio piangere su di un panfilo, piùttosto che ridere in mezzo ad una strada"...


5. Ti hanno selezionato per recitare in un film porno. Cosa provi a riguardo?

Beh, non è certo il primo ruolo che interpreto nel campo dell'hard... ho già maturato ampia esperienza in questo genere cinematografico, ed il mio curriculum parla molto chiaro, non a caso ho già lavorato a fianco, ma sopratutto dietro, alle più famose pornostar della scena hard mondiale, ed ho anche ricevuto diversi premi come ad esempio "il manganello d'argento" recitando nel famoso "Il postino tromba sempre due volte", ed il premio per il "miglior montaggio" nel pluripremiato film "a qualcuno piace Osvaldo"...
Ma il mio palmares si estende anche nel genere che definirei "di nicchia" avendo recitato anche in film in cui erano protagonisti simpatici animali di vario genere, come ad esempio "Babe, il porcellino voglioso", "poliziotto a quattro zampe", "vacanze di natale allo Zoo", la rivisitazione cinematografica de "La morte del cigno" e l'indimenticabile e struggente "Gorilla nella nebbia".

Insomma, anche se mi hanno selezionato per questo ennesimo film hard dovrò valutare il da farsi, anche perchè nonostante i miei passati successi, non sono disponibile a lavorare con "cani e porci", quindi non so ancora se accetterò questa parte...
Vi farò sapere.


6. Tra cicogna, api, e cavoli Ciccio8 ancora deve capire come nascono i bambini. Dagli una tua versione fantasiosa della cosa.

Caro Ciccio8, a quanto pare spetta proprio a me svelarti il "meraviglioso segreto della vita", anche se alla tua età dovresti già sapere che ti basterebbe per un giorno mollare il forum di ConsoleTribe, uscire di casa, incontrarti con un essere del sesso opposto (possibilmente consenziente), e dopo un necessario scambio di "fluidi corporali" mediante l'inserimento e successivo sfregamento, di una tua specifica parte anatomica, sulla quale però non mi pronuncerò in questa sede, proprio perche voglio lasciare a te tutta la meraviglia della scoperta, in una appostita e corrispettiva speci-fica parte anatomica dell' esemplare femminile.
Questa parte è ben riconoscibile grazie alla caratteristica somiglianza ad una classica gettoniera dei vecchi Coin-op, con la differenza che però la sua morfologia è logicamente più sul caldo/umido rispetto alla succitata gettoniera, ed inoltre la potrai localizzare visivamente anche ricercando la parte di lei ricoperta da un spesso vistoso manto pilifero, fai attenzione però a non confornderti con le zone ascellari, che per quanto erogene non sono state progettate per procreare.
Poi il resto vedrai che verrà da se, anche se però voglio lasciarti con un documento video che completerà la mia spiegazione su come, e da dove nascono i bambini:

Link: http://www.youtube.com/watch?v=eMiFwiZMSQc&feature=related

1. Si avvicina la finale, ma siamo sicuri che la meriti? In cosa ti senti migliore rispetto tutti gli altri sconfitti?

Io sono il migliore semplicemente perchè da sempre mi faccio in quattro per far ridere i miei amici e conoscenti, nonchè la mia anch'essa simpatica ragazza, (la faccio ridere ovunque tranne che a letto ovviamente) non a caso casa mia è praticamente il ritrovo di diversi miei vecchi amici, che vengono volentieri ad ascoltare le minchiate che riesco a sblaterare, cosi di getto e senza alcun copione, minchiate che ovviamente sono molto più pUtenti di quelle che sblateravo nella chat del tribe fino a qualche tempo fa, ma che per via della netiquette, e dei terribili Mod, dovevo necessariamente autocensurare...
Praticamente in chat ero come una Bugatti Veyron con il freno a mano tirato e con il serbatoio riempito di liquame biologico... quindi voi comuni mortali utenti del Tribe non avete la più pallida idea della mia vera comicità, per scoprirla dovreste conoscermi di persona, ma poi potreste anche pentirvene, io non mi pongo limiti...

P.S per gli amici chattaroli del tribe:
Per quanto riguarda la mia improvvisa assenza dalla chat, mi piacerebbe davvero tanto trovare il tempo materiale per tornare a passare qualche ora in compagnia degli altrettanto simpatici maximino73, fomentucciolo mio, Pinsicchio, Raziel, Fefo, Fireitzkronos, Wrabat, Berkelio, Metalkratos, i mitici Mod Rew e Krj (o era Kry ? boh..) e tutto il resto della ciurma che elencare sarebbe lungo e palloso visto che è tardi ed ho un sonno della madonna.
Purtroppo con il mio nuovo lavoro ed altre cose sono davvero molto impegnato in questo periodo, sapete com'è... devo contrastare il crimine ultimamente, ma state tranquilli, a fine Agosto mi scadrà il contratto da antitaccheggiatore da supermarket, e allora tornerò felicemente disoccupato e a chattare regolarmente le mie scempiaggini, solo che sarò molto peggio di prima!


2. Ormai siete rimasti in quattro. Perché non ci dici cosa pensi SERIAMENTE degli altri tre avversai...

Ma come si può dare un giudizio serio su utenti come, Gallo92, Fabiosky o Metalkratos ? sarebbe come chiedermi di giudicare seriamente Sbirulino ed il Gabibbo, o chessò... il capitan ventosa...
Dai... vedete che è come dicevo nella prima risposta ? io non riesco a non scherzare... in realtà li stimo tutti e tre, mi hanno fatto spesso ridere leggendo i loro post sul forum, e sono molto simpatici, quindi meritano rispetto, e tutti e tre meritano di perdere miseramente sotto i duri colpi delle mie risposte...


3. Una persona a te cara è stata rapita. Il malvivente chiede di avere un'esperienza omosessuale con te, come ti comporti?

Va bene, nessun problema... con me, e su queste tematiche il signor malvivente ha trovato p(e)ne per i suoi denti, e "sfonda" praticamente una porta aperta... anzi walter chiari ed amicizia lunga, quando ha finito i suoi porci comodi con il mio deretano deve ripulire tutto, e darmi il suo numero di cellulare, chissà potrebbe anche nascere qualcosa di meraviglioso tra di noi in futuro...


4. Il mondo sta per finire! Puoi salvare solo due utenti di Console-Tribe, chi scegli?

Ovviamente Maximino73 e Fomento... con loro ho un legame quasi morboso...

Maxi... i tuoi materni ed enormi seni mi ispirano tanta maternità, e mi danno un senso di sicurezza e conforto, poi per tenerti sempre vicino al mio cuore, in questo triste periodo in cui non trovo il tempo di stare sul Tribe, mi sono fatto fare ed incorniciare di fronte al mio letto una gigantografia di quella tua famosa foto che circolava ovunque qui sul forum qualche tempo fa, e cosi sei sempre la prima cosa che vedo quando mi sveglio al mattino, ma purtroppo, c'è da dire che sei anche l'ultima "cosa" che vedo quando mi corico, quindi regolarmente non riesco a prender sonno...

Fomentuccio... Andreuccio mio... da quando mi hai aggiunto tra i tuoi contatti su Facebook mi hai reso un'uomo un po più felice, sei proprio come ti immaginavo, sopratutto nella foto da alcolista anonimo seduto al bancone del Pub, ma d'altronde anche il tuo avatar non lascia intendere che ti fai di succhi alla pesca...
Mi piaci perchè secondo me sei un bravo ragazzo, ci siamo fatti diverse chiacchierate demenziali insieme e mi piace il tuo stile di scrivere le news...


5. Più volte nel corso del torneo è uscita fuori la parola Porno-Tribe, il che mi fa pensare che siete tutti iscritti a qualche sito d'intrattenimento virtuale attraverso filmati in streaming, il che mi porta a chiedere, ti masturbi? Hai qualcosa da raccontarti a riguardo? Insomma che rapporto hai con l'autoerotismo?

Io, quando ero piccolino, anzi, quando eravamo "entrambi" piccolini, ero solito giocherellare con il mio pisellino davanti alla tv, solitamente sintonizzandomi sui canali locali che trasmettevano cartoni animati tipo Lamù, Occhi di Gatto, Ransie la Strega, Magica Emi e Crimy... ed una volta sono riuscito anche ad avere un rapporto completo, seppur fugace e poco appagante, nientepopò di meno che con Pimpa... ovviamente quelli erano altri tempi, parliamo dei compianti anni 80', ma poi crescendo, e con l'avvento delle nuove straordinarie tecnologie, quali i videoregistratori con annesse videocassette porno, ho compiuto improvvisamente un inatteso salto di qualità, passando dai cartoni animati a video che ritraevano delle simpatiche signore che non disdegnavano ricevere chilometri di carne umana proveniente da ogni dove, e senza distinzione di razza e di credo religioso...
Insomma, fu quello il periodo in cui ho abusato della mia spiccata manualità, e del mio povero uccello, che poveretto... ancora oggi porta i segni di quel per lui tragico lasso di tempo...
Ma comunque, bisogna dire che ce la siamo spassata alla grande sia io che lui in quel periodo !!!

Ora sono più grande, anzi "siamo" più grandi, e quindi abbiamo scoperto insieme una cosa che non avrei mai potuto immaginare quando ero un brufoloso adolescente, praticamente risulta vero che farsi una scopata vera è molto più divertente che ammazzarsi di pippe !!! ma la cosa buffa è che quando me lo dicevano non ci credevo, chi lo avrebbe mai detto ? E' proprio vero che solo gli stupidi non cambiano mai idea...


6. Ciccio8 ha capito la tua ultima spiegazione ma, nonostante gli ottimi consigli, lui e rewrew non riescono ad avere figli. Sai dirci il perché?

Cari Ciccio8 e RewRew, non dovete assolutamente farvene una colpa del fatto che voi due non possiate avere figli...
Semplicemente è l'infinita saggezza di Madre Natura che impedisce che voi possiate procreare moltiplicandovi... immaginatevi cosa succederebbe se voi due potreste mai avere una discendenza, avete idea dei danni che potreste arrecare all'intera umanità ? non prendetevela a male, mettetevi sullo stesso piano della tragica estinzione dei dinosauri, è semplicemente evoluzione... e poi voi ve la sentireste davvero di mandare a puttane milioni e milioni di anni di evoluzione solo per togliervi il vezzo "riempire" del vostro amore una sventurata donna o altro animale dotato di un utero ?
Ma sopratutto, davvero credete che in questo sistema solare vi sia un essere di sesso femminile talmente disperato da dover venire a letto con voi per fare del sesso ?!

1) Ok, sei forte e sei arrivato in finale. Scegli un premio per te ma soprattutto uno per il tuo avversario sconfitto.

Premio ? No ma perchè c'èra un premio in palio ? ma perchè devo sempre essere l'ultimo a sapere queste cose ?
Se sapevo che c'èra in palio un premio mi sarei impegnato molto di più...
Ma vabbè, allora visto che insistete, e devo proprio scegliermi un premio allora opterei per la classica somma di denaro, visti i tempi che corrono... Si potrebbe puntare tutto su un prelievo coatto di un Euro per ogni utente iscritto al sito, una sorta di "contributo di solidarietà" in favore del vincitore del concorso... Insomma, il Tribe, ad oggi, conta 167.795 utenti registrati, e con un Euro al giorno d'oggi non ci si compra nemmeno la merenda, quindi con un minimo ed insignificante esborso di una cifra simbolica si potrebbe fare la felicità del vincitore... no, ma dico sul serio eh... anzi proporrei ai gentili membri dello staff di iniziare a riscuotere la cifra, tramite Postepay, o in alternativa anche tramite l'intramontabile metodo del porta a porta.
Tutto questo ovviamente nel caso fossi io ad aggiudicarmi la vittoria, perchè nel caso che a vincere fosse MetalKratos allora come sua ricompensa io mi offro personalmente per una prestazione occasionale di tipo sessuale, tipo quella che ho riservato a suo tempo a FireItzKronos e al mai troppo lodato Maximino73 in pubblica piazza...
Quindi Metal hai capito ? cerca di mettercela tutta per vincere... cosi ti potrò far toccare il cielo con un dito, o con qualunque altra parte del corpo...


2) Davanti a te c'è una ragazza che bella è dir poco. Falle un complimento sfacciato ma divertente.

I complimenti alle ragazze sono sempre stati il mio cavallo di battaglia, peccato che non tutte apprezzino il mio stile... e sinceramente non ho mai capito il perchè di questa cosa...
L'ultima volta ad esempio mi sono permesso di far notare ad una mia "amica" già nuda sul letto che mi sarei disperso volentieri nella giungla dei suoi peli pubici e non solo, e che per riuscire a venirne fuori sano e salvo avrei chiesto l'aiuto di Bear Grylls, noto esperto di sopravvivenza negli ambienti più ostili ed "umidi" del pianeta, ma la tizia in questione, non so il perchè, stranamente si è rivestita stizzita e se ne è andata via dicendomi che si era improvvisamente ricordata di avere un appuntamento con Alberto Angela, il quale aveva già prenotato la flora intima di lei, per produrre un documentario sulla migrazione annuali di alcuni tipi di uccello... tant'è che anche il mio di uccello alla fine è dovuto migrare in altri lidi per garantirsi la propria sopravvivenza...

Poi in un altra occasione, con un'altra ragazza bellissima, per fare il simpatico in prossimità del nostro primo amplesso ho voluto usare l'infelice eufemismo della Sach a Poche e del Bignè, dicendole che l'avrei farcita molto volentieri con la mia crema pasticcera di produzione propria, ma anche in questo caso, ahimè anche la tipa in oggetto aveva un senso dell'umorismo pari a quello di Jason Voorhees di Venerdi 13, ed anche questa se n'è andata via infastidita e bestemmiando atrocemente, lasciandomi da solo a giocare con la mia Sach a Poche, ma senza alcun Bignè da poter farcire... e credetemi, fu un' esperienza tristissima...
E fu solo allora, dopo l'ennesima gaffe, e dopo l'ennesimo assolo forzato che imparai che in certe occasioni, ovvero "QUELLE" occasioni il silenzio è d'oro, e fu da li che tutto cominciò finalmente a girare per il verso giusto...


3) Hai appena scoperto che era un uomo! Raccontaci cosa provi!

Ehh, cosa ? era un'uomo ?! non ci credo...
Ecco allora perchè si teneva i peli pubici cosi lunghi, era per nascondere il malloppo !!!
Ora tutto mi è più chiaro... ed io che credevo che avesse semplicemente il "monte di venere" più pronunciato del solito, o una forma gravissima i vaginite acuta... ma in effetti ora che mi dite cosi ripensandoci bene era forse troppo aggressiva come vaginite, o era in uno stato terminale...
A questo punto cosa posso dire... Bear Grylls ed Alberto Angela insieme hanno salvato la mia dignità di vero maschio, anche se di solito io sono sempre ben disposto per provare esperienze alternative, ma mantenendo ovviamente integre tutte le mie funzionalità sfinteriche...



4) Ci spieghi a modo tuo una posizione del Kamasutra?

Il Kamasutra ??? ma come siete rimasti antichi su questo sito...

Il Kamasutra è il passato ragazzi... io mi avvalgo di tecniche e di posizioni che voi comuni Tribbari non potete nemmeno immaginarvi...

Una delle più signi"fica"tive consiste nel far roteare lei in maniera vorticosa e scomposta attorno al mio membro esageratamente eretto, mentre gioco online a Call of Duty sulla PS3... non avete nemmeno una minima idea della sensazione che si prova nel mentre si esegue un headshot durante questa prodigiosa ed eccitante posizione...

Poi un'altra delle mie posizioni preferite che ho appreso dopo diversi anni di dura e snervante pratica è quella denominata "la sacra mano del piacere", per eseguirla correttamente bastano pochi semplici accorgimenti, tipo una sedia (possibilmente comoda), un apparato elettronico che permette di visualizzare immagini più o meno erotiche (va benissimo anche un comunissimo monitor connesso ad internet), e se si è nei mesi caldi è consigliato, nonchè indispensabile, un impianto di condizionamento, per ovviare alle copiose sudorazioni che sono implicite in questa appagante ma difficile pratica, tramandata di "mano in mano", da generazione a generazione ...
Ma in fine la condizione più essenziale per eseguire in modo corretto questa posizione è che bisogna essere rigorosamente da soli, altrimenti si rovina tutta la magia...

Comunque se avete per caso bisogno di altri consigli o altre dritte su come sorprendere positivamente la vostra partner, o anche solo voi stessi a letto, o in qualunque altro luogo, potete scrivermi senza tabù sulla mia solita bacheca di Fuckboot, sarò felice di rispondervi dal Lunedi al Venerdi dopo i pasti...


5) Il Tribe è al verde. Esponici un modo per fare qualche soldo.

Questi tempi sono difficili per tutti, ed anche il Tribe non fa certo eccezione... ma se avessi una formula magica per far soldi... beh, col cazzo che verrei a sputtanarvelo qui pubblicamente...
L'unico consiglio utile che mi sento di dare allo staff è quello di riaprire la sezione Hacking per attrarre ancora più utenti, ed aumentare quindi gli introiti pubblicitari...
In alternativa, sempre se avete compiuto tutti la maggiore età, e siete di bella presenza, voi "membri" dello staff potreste sempre dedicare la vostra vita a svolgere il "mestiere più vecchio del mondo"... non centrerà nulla con il web ed i videogiochi, ma di sicuro dicono che si guadagna davvero molto bene, e le soddisfazioni non tarderanno di certo ad arrivare...


6) Ciccio e Rew nonostante l'amore si sono lasciati. Non disperate, entrambi vogliono riprendersi dalla delusione amorosa e stanno per provarci con te. Come ti comporti?

L'Amore è eterno... finchè dura...

Ed anche per Ciccio e Rew è arrivato il triste momento di lasciarsi... che peccato però, eravate una coppia cosi bella ed affiatata, anche se in realtà non sono mai riuscito a capire chi dei due svolgesse il ruolo attivo o quello passivo nella coppia... Mah... Comunque mi terrò questo dilemma, voglio ricordarvi insieme con questo ambiguo quesito...
Poi se veramente uno dei due, o entrambi volessero provarci con me... dico solo che dovrebbero garantirmi amore, sesso sfrenato, fedeltà, onestà, puntualità e sopratutto igiene, oltre che una sana e smodata tranquillità economica, altrimenti non se ne farebbe nulla.
Se siete in possesso di queste prerogative allora potete contattarmi anche subito via PM, valuteremo insieme il dafarsi...