Barz..barz.barz..ellette......!!!!!!

Ciao apro questo tread per fare un po di risate e per scambiarsi un po' di barzellette:
ki le sa le scriva qui, io ve ne racconto intanto una:
Ci sono un carabiniere,uno della Cia e uno delle Fbi che devono superare tre prove in tre stanze:la prima è uccidere 8 uomini, la seconda pettinare un leone, la terza farsi una bambina.
Inizia quello della Cia: entra nella prima stanza ,Pum pum pum , esce dopo due ore e fa vedere il sangue per terra; entra nella seconda, si sente dei versi , e poi esce dopo 6 ore.
Alla fine entra nella terza, esce dopo 8 ore ma dice di non esserci riuscito.Tocca allora a quello dell Fbi, entra nella prima e ci riesce, entra nella seconda e ci riesce , ma la terza non ce la fa.Tocca così al carabiniere: entra nella prima, uccide gli uomini, fa vedere il sangue e supera la prova. Entra allora nella seconda e si sentono grida, versi , allora dopo 12 ore esce e dice: dove è ke bisogna pettinare la bambina?
ciao tocca a voi

Troppo forte!!!! :xlol: :xlol:

Ora vi scrivo varie mini-barzellette che fanno abb. ridere... prese dal mio diario di Zelig...

-Insisti, prima o poi i tuoi scapperanno di casa.
-Dove fu firmata la Dichiarazione d'indipendenza?
In fondo al foglio, a destra.
-Il mio ultimo spettacolo ha avuto tanto successo che la gente faceva a pugni per uscire.
-Ricordate, però, che la vostra arma migliore è tra le vostre orecchie e sotto il cuoio
capelluto... sempre che sia carica.
-Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale: "Disturbo?".
"Gastrico!"
-Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.
-Tutto scorre. Meno l'ora di matematica.
-I ragazzi sono dei duri. Una volta ho visto un ragazzino e gli ho regalato un'arancia. Sua
madre lo ha ripreso: "Cosa si dice al signore?" Il ragazzino mi ha guardatoe ha detto:
"Sbucciala".
-Se la storia si ripete, a che serve studiarne le date?
-Mi hanno regalato un paio di mutandem: ci si sta in due e si pedala.
-E disse il sindaco in campagna elettorale: "Milano è la città più europea del mondo.
Neanche New York è così europea come Milano!"
-Io la mattina appena mi alzo per principio mi faccio due ore di sonno.
-"Babbo, mi offendi?" "Ci ha già pensato madre natura".
-Non è vero che sono grasso: sono sotto la mia altezza forma!
-Come cuoca era davvero micidiale. Pensa che sui suoi piatti c'era appiccicata una
targhetta con la scritta: "Tenere lontano dalla portata dei bambini".
-L'amore è come una clessidra: quando si riempe il cuore, si svuota il cervello.
-Apri la tua mente ma richiudila dopo l'uso.
-La conversazione tra Adamo ed Eva era difficile, perchè non avevano nessuno di cui
sparlare.
-LEGGE DELLA GRAVITA' SELETTIVA. Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il
maggior danno possibile.
-Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fà almeno che i miei amici ingrassino.

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