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Barzellette!

Discussione in 'L'angolo della risata' iniziata da RazielTheBest, 25 Marzo 2011.

  1. Crumblow

    Crumblow Tribe Newbie

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    Ciro e Gianni sono due vecchi amici che si rincontrano per caso dopo tanti anni e per ricordare le avventure passate decidono di andare in pizzeria. Dopo un ora di attesa con la sala mezza vuota Ciro stufato chiama il cameriere: "Ma insomma quanto ci vuole per due pizze? E' un ora che aspettiamo!"E il cameriere mortificato risponde: "Scusate ma oggi pomeriggio il pizzaiolo ha avuto un piccolo incidente che lo rallenta molto nel preparare l'impasto" A quel punto i due decidono di attendere ancora e continuano a raccontarsi le vicende trascorse nella gioventù, passa un altra mezz'ora e a quel punto i due amici arrabbiati e affamati decidono di recarsi in cucina per protestare direttamente con il pizzaiolo. Quando arrivano quello che vedono è sconcertante, il pizzaiolo a torso nudo per il caldo ha un braccio ingessato e per spianare l'impasto se lo passa sul petto sudato e peloso. "Ma che schifo!" grida Gianni scioccato mentre Ciro quasi vomita. "Ma come fa a fare una cosa del genere?" continua Gianni rivolto al pizzaiolo che intanto si è fermato e li guarda soddisfatto e orgoglioso. "Eh lo so, non è da tutti impastare con una mano...ma sapeste come mi vengono bene i tarallucci col buco..."

    Raccontata con i gesti è un altra cosa ma anche così ci potete arrivare non è difficile XD
  2. Jiraya

    Jiraya Tribe Member

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    io la conoscevo in un'altra variante (penso tutta siciliana :D )
    li si parlava di arancine (i supplì romani) fatti sotto le ascelle, e poi nel finale il tipo si vantava di come faceva le "scorce" (bucce) di cannolo :asd:
  3. blueguardian

    blueguardian Tribe Member

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    Co stummu xD :asd:
  4. Liberty s

    Liberty s o' Cines Napulitan

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    Un classico:

    Lei:Ciao
    Lui:Ciao
    Lei:Sono incinta
    Lui:Ciao
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  5. Alexy oR Pepsy

    Alexy oR Pepsy Tribe Newbie

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    Sulla riva di un fiume un uomo Pesca.. Sull altra riva un uomo Banana....
    No era ne basso ne alto era Balto ...
  6. G4rcio

    G4rcio Tribe Newbie

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    una bella ragazza suona il pianoforte
    lui la tromba
  7. Mitsu-san

    Mitsu-san Tribe Member

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    Tra due psicologi:

    - sai, ieri ho avuto un lapus
    - tipo?
    - ero a pranzo da mia madre, volevo dirle "passami il sale" e invece ho detto "puttana maledetta mi hai rovinato la vita"



    -------------



    Il vero amore è quello che la mattina si sveglia, ti guarda e ti dice

    - stanotte hai scorreggiato meno
  8. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Nel gabinetto di Fefo...
    Oggi ho licenziato la mia segretaria....Perché l'ho licenziata?
    Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giu' per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina e mi avrebbe detto "Buon Compleanno" e forse mi avrebbe anche regalato qualcosa. Lei non mi dice neanche "Buon Giorno", per non parlare del "Buon Compleanno". Io penso: "Beh, questo e' quello che fanno le mogli". I bambini se ne ricorderanno. Scendono per la colazione e non dicono una parola. Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora piu' depresso e nervoso. Entrando in ufficio, la mia segretaria, Simona, mi dice: "Buon Giorno, capo, e Buon Compleanno". Mi sono cominciato a sentire un poco meglio, qualcuno se ne era ricordato. Lavoro fino a mezzogiorno, quando Simona bussa alla porta e mi dice: "E' una giornata cosi' bella fuori ed e' il tuo compleanno, perche' non andiamo fuori a pranzo, io e te soltanto ?!!". Io le rispondo: "Perdio, e' la cosa piu' bella che ho sentito da stamattina, andiamo". Andiamo a pranzo, non dove andiamo di solito, ma in una simpatica trattoria a conduzione familiare, in campagna. Beviamo anche un poco di buon vino e ci godiamo il pranzo. Tornando verso l'ufficio Simona mi fa: "Sai, e' una giornata cosi' bella, perche' dobbiamo tornare in ufficio ? Andiamo a casa mia...". Ovviamente le rispondo di si. Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di piu' comodo...". Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona". Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori ... portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti cantavano "Tanti Auguri a te" ... ed io ero li', sdraiato sul divano ... Tutto nudo con ancora i calzini ed un profilattico in mano....

    :lalala:
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  9. Crumblow

    Crumblow Tribe Newbie

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    Questa me la segno può sempre servire


    Ahhahaahhaha raga ho riso da solo per 5 minuti:

    Tra gay: “Non fare il bagno perchè il mare oggi è incazzato.”
    L’altro: “Allora mi butto di culo!”
    Ultima modifica: 9 Maggio 2011
  10. Mitsu-san

    Mitsu-san Tribe Member

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    fantastica
  11. rewrew

    rewrew Administrator

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    Due Carabinieri a cavallo, hanno il problema di non sapere riconoscere i loro due cavalli, poiché questi ultimi sono di dimensioni molto simili. Così, un bel giorno, a fine servizio, uno dei due ha un'idea:
    - Ehi, se io tagliassi un pezzettino di coda al mio cavallo, domani potrei riconoscerlo meglio, quindi, il cavallo con la coda più corta è il mio!
    Così, estratte un paio di forbici, il Carabiniere taglia un pezzettino di coda al suo cavallo. La sera, però, passa il capitano, per un giro d'ispezione delle stalle. Giunto alla stalla che ospita i cavalli dei nostri due amici, si accorge immediatamente che uno dei due cavalli ha la coda più corta:
    - Ma tu guarda che razza di gente ho ai miei ordini... manco capaci di mantenere in ordine due cavalli.
    E, detto ciò, estrae un paio di forbici e accorcia la coda anche all'altro cavallo. Il mattino dopo, i due Carabinieri sono costretti a tirare la monetina per decidere quali cavalli prendersi. La sera, quello che il giorno prima aveva avuto l'idea, ha una nuova illuminazione:
    - Senti, se io gli taglio un pezzettino di criniera, domani lo riconoscerò ... quindi il cavallo con la criniera più corta è il mio!
    Ma, più tardi, passa di nuovo il capitano, in ispezione e si accorge immediatamente della differenza nelle criniere dei due cavalli. Lanciati gli accidenti di circostanza ai due Carabinieri, estrae di nuovo le forbici e accorcia la criniera anche all'altro cavallo. La mattina seguente i nostri due amici sono costretti a fare pari o dispari per assegnarsi i cavalli. A termine servizio, il Carabiniere non sa più cosa tagliare... e prende a osservare il cavallo con le forbici in mano, ma ad un tratto l'altro Carabiniere ha un'illuminazione:
    - Senti... facciamo così tu prendi quello bianco, ed io quello nero!
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  12. hummerstyle

    hummerstyle GIF Guru (Aprite la porta!!!)

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    HAAAAHNNN
    Per un attimo ho pensato che alla fine gli avrebbe tagliato il "parco giochi" :asd:
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  13. rewrew

    rewrew Administrator

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    Bhbaauaah anch'io :asd:
  14. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Nel gabinetto di Fefo...
    Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: "Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo". L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo pero' l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di cazzo ... e dall'armadio e' venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".
  15. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Nel gabinetto di Fefo...
    Questa fa morire dal ridere....:asd:


    Una coppia e' stata invitata ad una festa mascherata durante il carnevale. La sera della festa lei presenta un forte mal di testa per cui il marito va da solo, mascherandosi da coniglietto. La moglie prende un'aspirina e va a letto. Dopo aver dormito per due ore la moglie si sveglia e visto che si sente meglio decide di raggiungere il marito. Si maschera da Minnie ed esce. Dato che il marito non sapeva che costume aveva scelto decide di spiare il marito per vedere come si comporta in sua assenza. Entra nella sala e vede il marito che balla allegramente con una donna, scherza con un'altra, ne bacia una terza, ecc. Allora decide di civettare con lui per vedere fino a dove lui si spinga. Lui le sussurra paroline dolci e vedendola sorridere la porta in giardino e la scopa. Poco dopo la donna si allontana dalla festa, torna a casa, si mette a letto a leggere pregustando l’imbarazzo del marito alle sue domande. Quando arriva gli chiede: "Allora ti sei divertito?". "No, lo sai che da solo mi annoio ... ho fatto le solite cose, ho giocato a carte...". E lei: "Ma non hai ballato?". "No assolutamente!". "Eppure c’era da divertirsi, vero?". "In effetti si'! Il ragazzo al quale ho prestato il costume mi ha detto che ha trovato una troietta con cui ha chiavato tutta la sera!".

    :lalala:
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  16. RazielTheBest

    RazielTheBest RazdePac

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    eheheheheh tutte e due epiche! ^^
  17. rewrew

    rewrew Administrator

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    Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti.
    Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.
    Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo.
    Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto.
    "Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!".

    Dopo queste parole...

    Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di birra.
    Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.

    La morale di questa storia è:

    Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!
    A NinoTheDon e Gotty xD piace questo messaggio.
  18. KRJ

    KRJ Guest

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    Ci sono 3 pomodorini che vanno per la strada: papà pomodoro, mamma pomodoro e il pomodorino.
    Allora papà pomodoro vede che ilsuo figlio cammina svagato, lo schiaccia e gli fa: "Fai il concentrato" [cit]
  19. G4rcio

    G4rcio Tribe Newbie

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    molto pulp, pure troppo :asd:
  20. RazielTheBest

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    che stronzata, ma mi togli una risata :asd:

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