barze

una storiellina di una ragazza:
Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro, e cominciando a sentirmi un pochino sola, e con una sensazione di libertà che mai avevo provato prima, decisi di chiamare una di queste "agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, e che sono soprattutto rivolte agli uomini.
Tra le varie proposte mi soffermo su una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da un'agenzia che si chiama "Ferotico".
Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di chiamarlo... e che cavolo...
Con la brochure tra le mani, che tremavano e sudavano per l'aspettativa, prendo il telefono e compongo il numero indicato.
- Si,mi dica!? - rispose una voce sensuale.
Io tutta d'un fiato per superare la timidezza:
- Salve! Vedo che si occupa di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente... No, aspetti, la verità è... che quello che proprio desidero è sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però, si! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività e cose atipiche... se solo avessero un nome che si possa pronunciare, beh... desidero farlo!!! Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarsi di tenermi sveglia tutta la notte! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopra il corpo con tutto quello che le pare, per poi pulirsi l'uno con l'altro... con la lingua... o con quello che capita! Che gliene pare?
Lui un po' esitante:
- Beh! Sinceramente mi pare fantastico... però, signora, per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove...

uhahuaauhauhauhauhhuhauahauahuahuahuahua

allarme aviaria, non bisogna toccare gli uccelli morti:
quindi quando vai a pisciare ricordati i guanti!

non è una barzelletta ma fa ridere (almeno io ho riso)

LET'S SPEAK ENGLISH:

LESSON 1

Per i principianti (beginners):

"Tre streghe guardano 3 orologi Swatch. Quale strega guarda
quale orologio Swatch?"

Ed ora ripetete ad alta voce la
traduzione in Inglese :

"Three witches watch three Swatch
watches. Which witch watch which
Swatch watch?"


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LESSON 2

Per gli esperti (experts):

"Tre streghe svedesi e transessuali guardano i pulsanti di 3 orologi
svizzeri Swatch. Quale strega svedese e transessuale guarda quale
pulsante di quale orologio svizzero Swatch?"

Ed ora ripetete in Inglese (sempre ad alta voce) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss
Swatch watch switch?"

Adesso potete pulire lo schermo del
vostro computer dagli sputacchi.

asuhuhasduhasdasdasduhduhas

a leggerlo ad alta voce e' da skoppiare dal ridere :dho: :dho:

grande max

a proposito, è da un pò che non posto barze, beccatevi questa

Un carabiniere entra per la prima volta in una libreria...
Dopo una mezzora che è fermo davanti ad uno scaffale, la commessa lo
avvicina.
Commessa:"Salve, posso esserle utile?"
Carabiniere:"beh, si, vorrei questo libro perchè mi paice molto la
copertina...ma di cosa tratta?"
Commessa:" Guardi, questo è un libro sulla logica..."
carabiniere:" Logica? e che cos'è, non ne ho mai sentito parlare..."
Commessa:"La logica è un procedimento mentale, che serve per giungere ad una
conclusione partendo da dati noti..."
Il carabiniere la guarda con la classica faccia di chi non ha capito una
beata favazza...
commessa:" Diciamo che Lei avendo dei dati e pensandoci su, arriva a capire
un problema..."
Il carabineire non cambia l'espressione da pirla...
commessa:" ora le faccio un esempio e vedrà che capisce. Le piace il pesce?"
carabiniere:" si"
Commessa:" quindi le piacerà anche il mare?"
Carabiniere:"si, certo..."
Commessa:" se le piace il mare, le piacerò anche la spiaggia"
Carabineire: Ovvio..."
Commessa:" e se le piace la spiaggia, le piacerà anche vedere le giovani
donne in costume..."
Carabineire:" si, molto"
commessa: ecco, la logica mi dice che a lei piacciono le belle donne! Vede,
partendo dal fatto che le piace il pesci, con un ragionamento logico, sono
riuscita a capire che a lei piacciono le donne..."
Carabineire:" fantastico...mi dia subito il libro che non vedo l'ora di
leggerlo!"

Il carabiniere torna in caserma e appoggia il libro sopra il comodino....un
suo collega lo vede e chiede:
"pasquale, che libro hai preso?
"bellissimo, è un libro sulla logica!"
"logica, è che cos'è sta logica?"
"ti faccio un esempio e vedrai che lo capisci subito: hai un'acquario a
casa?"
"no perchè?"
"allora sei un finocchio!!!!"

Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre piùeccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico.La fa accomodare e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande : dimmi Paola, come sei vestita? La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta underwear. Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola.
Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino quando chiede a Paola : Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69?
Paola dolcemente risponde: si', esattamente a luglio di quest'anno!!!!

Adamo passeggia nel Paradiso Terrestre.
Dio: "Ma che c'è, Adamo, ti vedo a terra!".
Adamo (piagnucolando): "Sempre qui, sempre mi da solo... mai nessun per
ciacolar...".
Dio: "Beh hai ragione. Sai che faccio? Ti regalo una compagna. Una DONNA!".
Adamo: "Oh, at ringrezi Dio ma, cos'è una donna?".
Dio: "Una persona che ti procurerà il cibo, cucinerà per te e quando ti
toglierai i pantaloni li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni.
Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della
notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad
ammettere di avere torto. Inoltre ti darà sempre amore e passione quando ne
avrai voglia".
Adamo: "Però! Ma quanto costa una donna così?".
Dio: "Un braccio e una gamba".
Adamo: "Perbacco! Senta, signor Dio... cosa mi da per una costola?".
E poi sapete com'è finita.

Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove
l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:


- Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area
attrezzata per i bambini!

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di
rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera
alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di
Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo
per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i
vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i
ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della
nostra Parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì
sera:
venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo
Re!

- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è
comprensivo dei pasti.

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che
volete far ricordare.

- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono
accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a
uno tutti i fedeli della prima fila.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà concerto.

Nn lho capita, me la potete spiegare perfavore?:strano:

Il biondino per vincere la scommessa e guadagnare un po' di soldi in più ha fatto fare ad altri quello che avrebbe dovuto fare lui.

Berlusconi va da uno sfasciacarrozze con la propria auto completamente a pezzi: senza cofano, il paraurti un ricordo passato...
Il carrozziere si stupisce molto e chiede:
-Mi scusi per la mia curiosità... ma come ha fatto a ridurla in questo stato?
-Ho investito un comunista!
-Ma dai, non dica assurdità! è impossibile ridurre un'auto in questo stato per aver investito una sola persona!
-Sì, ha ragione. Ma quello si è andato a nascondere dietro agli alberi!!!
:roflt:

Berlusconi va in campagna in auto.
Ad un certo punto sente un rumore e, insieme con l'autista, va a vedere cosa è successo.
Si accorgono di avere investito un maiale piuttosto grasso.
Berlusconi dice di andarsene velocemente, ma l'autista fa notare che lì vicino c'era una fattoria e se il fattore avesse visto l'accaduto, avrebbe avuto una pessima pubblicità e ci avrebbe rimesso un sacco di voti.
Allora Berlusconi chiede all'autista di andare alla fattoria per chiedere quanto volessero come risarcimento.
L'autista va e Berlusconi intano aspetta.
Un'ora dopo l'autista torna con un viso paonazzo, una bottiglia di vino mezza vuota in una mano, una forma di formaggio sotto un'asciella e della salsicce come collana.
Berlusconi molto sorpreso gli si avvicina e chiede:
-Allora com'è andata?
L'autista, con un'alito d'alcool e voce da ubriaco risponde:
-Hic! Non c'ho mica capito tanto ben quel ch'è succeeesso! Hic! Fatto sta che ho bussaato, mi hanno aperto e ho risposto "Buongiorno, sono l'autista di Berlusconi. Volevo informarvi che ho ucciso il porco!"
:roflt:

bellissima quella del porco

aldragon, per par condicio hai pubblicato una barze a favore e una contro il berlusca????

siamo in regime di par condicio anche sul tribe!!!!!!!! :roflt: :roflt: :ciao: :Okamico:

Mentre la seconda è a sfavore, la prima è neutra (è opinabile il suo astio con i comunisti).

Comunque il risultato delle elezioni è già segnato:

Manheimer ha assegnato la vittoria matematica all'unione osservando:
"i cogl10n1 sono necessariamente il doppio delle teste di ca220"!

questa è bella!

Siccome oggi è il mio compleanno, come regalo vi scrivo delle altre barzellette (il mio ragionamento non fa una piega.... )

Due bambini stanno litigando a tavola.
Ad un certo punto uno si arrabbia e, afferrata una forchetta, stacca un occhio all'atro.
Quest'ultimo gli grida, pieno di rabbia: -provaci un'altra volta che non ti guardo più!!!!!!!


Ponzio Pilato chiese alla folla:
-Volete libero Gesù o Barabba?
-Barabba, Baraba!
Chiese un'altra volta la stessa domanda ed ottenne la stessa risposta.
Quindi prese un foglio, scrisse qualcosa e disse:
-Va bene, Barabba libero e Gesù centroavanti; ma se perdiamo è colpa vostra!


Riempirò d'oli profumati la tua strada,
getterò petali di rosa sui tuoi passi,
metterò un dolce miele sul tuo cammino...
Voio vedar se no te sbrissi....


Totti va in aereoporto con suo nipote. D'un tratto il piccolo dice:
-Zio, guarda, l'aereo decolla!
e Totti:
-De colla? Io pensavo fosse de ferro!


Due signore:
-Sono sicura che mio marito mi tradisca.
-Perché?
-Ogni domenica dice di andare a vedere l'Inter............... E torna a casa sorridente!