un pò di barze

andrea84cn · 25 Ottobre 2006

Anche se son OLD son sicuro che non lo avete sentito:

Due vicine di casa si incontrano e una dice all'altra: sai, io questa notte ho avuto un freddo boia: non è che per caso hai una bottiglia dell' acqua calda da prestarmi? L'altra risponde: no mi spiace!!! Io quando ho freddo porto il gatto a dormire con me per scaldarmi!!! Se vuoi te lo presto...
Allora la prima risponde: ok se sei d'accordo a prestarmi il gatto, io accetto volentieri...
L'altra allora le da il gatto... Passano due giorni, tre, quattro ma della vicina col gatto in prestito non si hanno più notizie: nessuno l'ha più vista in giro.
La proprietaria del micio allora decide di andare a suonare alla vicina per avere notizie: la vicina apre: è tutta un graffio da testa ai piedi.
La prima chiede: ma cosa ti è successo??
E l'altra: E' stato il tuo gatto!!!
La prima: Ma come è possibile?? E' bravissimo, non ha mai fatto male ad una mosca!!!
E l'altra: Ah non lo so come sia possibile!!! So solo che finche gli ho infilato l'imbuto nel sedere tanto quanto è andata.... Ma quando ho incominciato a versargli dentro l'acqua calda..... Si è messo a fare il diavolo a quattro!!!!!!!
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Due donne sposate decidono di andare a cena fuori senza i rispettivi mariti.
Dopo mangiato le donne si recano in una discoteca dove esagerano un po' con l'alcol... Alle 5 del mattino escono e ad entrambe occorre andare in bagno per evacuare da dietro...
Siccome non trovano un bagno, per la disperazione decidono di fare quello che hanno da fare in un cimitero poco distante.
Una volta fatto non hanno niente con cui pulirsi...
Una allora si sfila le mutandine e le usa come carta igenica e poi le infila nella borsetta, l'altra invece utilizza una corona commemorativa di fiori.

Il mattino seguente i due mariti si incontrano e il primo dice: Io non so se preoccuparmi!! Mia moglie ieri è tornata a casa alle sei!!! Non indossava le mutande e aveva un paio di mutande sporche in borsa!!
Il secondo risponde: E io cosa dovrei dire?? Ieri anche mia moglie è tornata alle sei e aveva attaccato al sedere un nastro con scritto "Ti ricorderemo per sempre, Francesco, Luca, Stefano, Franco.
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Lo scorso week-end si discuteva di birra fra amici.
Uno di noi ha detto che la birra contiene una grande quantità di ormoni
femminili. Dopo che l'avevamo preso un po' per in giro per l'enormità della
notizia, ci ha convinti a verificare il fatto. Così ci siamo scolati una
ventina di birre a testa (esclusivamente per scopi scientifici e di
ricerca). Il risultato di questa verifica è stato stupefacente. Infatti, al
termine dei venti giri, è successo che: -eravamo ingrassati; -parlavamo
tantissimo per non dire nulla; -avevamo difficoltà nella guida; -ci era
impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento; -ci
rifiutavamo di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava
ampiamente; -ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
-avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso; -eravamo emotivamente
molto instabili; -ci tenevamo per mano; -per coronare il tutto, pisciavamo
ogni cinque minuti e, per di più, tutti insieme. Crediamo che sia inutile
spingere oltre questa esperienza. Confermiamo che la birra contiene
inconfutabilmente ormoni femminili.
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Due vagabondi ubriaconi si svegliano il mattino, si guardano nelle tasche e in due hanno un euro... I due si chiedono: come facciamo ad ubriacarci se abbiamo solo un euro?? Ad un certo punto ad uno dei due viene un idea, compra un wurstel e dice: "con questo berremo fino a scoppiare!! Questo è il piano: andiamo in un bar, ordiniamo da bere e quando è ora di pagare io faccio spuntare il wurstel comprato dalla cerniera dei pantaloni, tu ti chini e simuliamo cose oscene, così ci cacceranno senza farci pagare."
Entrano quindi in un bar, bevono a dismisura e, giunta l'ora di pagare, il primo vagabondo apre la cerniera dei pantaloni, fa sbucare il wurstel e il secondo si china e incomincia a succhiarlo...
Il barista schifato ed incredulo li caccia via a maleparole come previsto.

I due vagabondi entrano in un altro bar: bevono per 20 persone e al momento di pagare mettono in atto la solita scenetta.
Il barista sconvolto li manda via dicendo di andare a fare le loro porcate altrove.

Intanto cominciano ad essere brilli e a capire poco...

Durante la giornata visitano ancora altri 5 bar usando la stessa tecnica che si rivela sempre efficace.

Alla sera i due clochard non si reggono più in piedi e il primo dice: "sai, sono a pezzi, tutto il giorno a chinarsi e succhiare sto wurstel.. c'ho un mal di schiena!!!!!"
Il secondo ribadisce:"Dillo a me!!! Che dopo il secondo bar ho perso il wurstel!!!!!!!
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Fatto accaduto veramente: un italiano è in america con la sua ferrari e va a new york per affari dove dovra restarci per 30 giorni.
entra in banca e chiede un prestito di 5000 dollari, quando il banchiere gli chiede che cosa da come assicurazione, lui dice che possono tenersi la macchina; allora il cassiere rimane sbalordito...
passato il mese quando torna a saldare il debito, paga i 5000$ piu 15$ di interessi, a questo punto il banchiere gli dice che ha fatto una ricerca e che a quell'uomo (dato il suo reddito) non serviva un prestitoe gli chiede come mai ha richiesto il prestito; l'italiano allora gli dice "altrimenti dove avrei trovato un parcheggio custodito e sicuro a new york a soli 15$!!!!!!"
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Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
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Siamo nel medioevo, alla corte di re Artù...
A Camelot c'è un cavaliere che si chiama Edward L' ammazza draghi: il suo sogno è quello di palpare almeno una volta le tette a Ginevra, la regina.
Solo che se si azzardasse a fare una cosa simile, verrebbe condannato a morte.
Così Edward decide di confidarsi con mago Merlino, il quale dice di avere una soluzione, ma al prezzo di 1000 monete d'oro. Il cavaliere è d'accordo: Merlino allora mette un po' di polvere urticante nel reggiseno di Ginevra mentre sta facendo il bagno. Quando la regina si riveste, incomicia ad avere un prurito insopportabile al seno.
Artù, decisamente preoccupato, chiama Merlino affinchè trovi una soluzione: il mago allora dice: "Solo la saliva di Edward L'ammazza draghi potrà alleviare il prurito alla regina".

Così Artù fa entrare il Cavaliere, che precedentemente si è bevuto l'antidoto contro la polvere urticante, e chiede di leccare il seno della regina. Alla fine a Ginevra passa il prurito e Edward non solo ha evitato la pena di morte ma ha addirittura guadagnato gli applausi e la gratitudine del re e della corte reale.

Soddisfatto il cavaliere si allontana, ma Merlino lo affianca e gli ricorda che gli deve ancora 1000 monete d'oro.

Edward, siccome ha ottenuto quel che voleva, dice al mago: Non ti pagherò... ho ottenuto quel che volevo e ho la certezza che non andrai a fare la spia al re in quanto sei mio complice!!.

Merlino per vendicarsi, il giorno dopo, mise nelle mutande di Artù una bella dose di polvere urticante...
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Alcuni corti ma divertenti

Un ragazzo ed una ragazza in motorino:
- Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Come dici?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Che cosa?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
- "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."

- Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?
- Perché in curva i giocatori rallentano!

figlia:
- "Perché stanotte ridevi?"
- "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."
- Alla seconda: "Perché piangevi?"
- "Perché era troppo grande e mi faceva male."
- Alla terza: "Perché non dicevi niente?"
- "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"

- Qual è l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SE@A.

- Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
- "Cara, è per sentirti meglio!"
- "Nonna, che occhi grandi che hai!"
- "E' per vederti meglio!"
- "Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
- "Mia cara, hai mai visto il ca@@o di tuo nonno?"

- Se il ca@@o fosse pane, le ragazze lo vorrebbero vecchio di una settimana.

- Un gay va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
- "Glielo affetto?"
- "E secondo lei il mio c@lo è un juke-box?"

- Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:
- "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
- "Scusa, ma me lo dici così?!"
- "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il c@lo!"

- Che differenza c'è tra Cicciolina ed il detersivo Dixan?
- Nessuna, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi...

- Cosa fa un gallo davanti a una macelleria?
- Guarda le galline nude!

- Due amici: - "Sai, da quando ho letto sul giornale di tutto il male che fanno le sigarette, ho smesso!"
- "Ah, bene! Hai smesso di fumare?"
- "Macchè... Ho smesso di comprare il giornale!
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Altri

Gianni è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova.

"Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"

Gianni compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:

- "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."

Gianni entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gianni adocchia la sua ragazza e
pensa:

- "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."

La corica sul tavolo e se la scopa. Nessuno dice niente.

Dopo un po',

Gianni adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".

La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca.

Allora Gianni da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche lei.

Neanche un parola.

Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gianni sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, alché il padre della ragazza sbotta:

"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti caz** di piatti!!!"
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Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.
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ore 20.00 tutte le trasmissioni vengono interrotte per una notizia sensazionale, TG edizione straordinaria.

Il giornalista, invita tutti a mantenere la calma e: oggi, come avrete notato nei cieli di tutto il mondo, sono apparse numerose Astronavi Aliene, STATE CALMI, siamo stati contattati via radio prima dello sbarco e i loro comandanti ci hanno assicurato che vengono in PACE. NESSUN PERICOLO, vengono da noi solamente per uno scambio tecnologico, vogliono trasmetterci il loro sapere affinchè il pianeta TERRA possa diventare migliore.

Ora vi segnalo alcune istruzioni per tutti coloro che entreranno in contatto ravvicinato con i Visitatori dallo Spazio:

Non temete, sono simili a noi, sono solamente di statura molto bassa, altezza media circa 80 cm, vestono uno scafandro di materiale molto sottile e di colore bianco. La cosa più importante che dovete fare è di scandire bene le parole e parlare molto lentamente, altrimenti il loro traduttore BIONICO non potrà effettuare una perfetta traduzione simultanea.

Terminata l'edizione straordinaria del TG tutto riprende normalmente sul pianeta Terra, anche se le Astronavi Aliene continuano a rimanere parcheggiate nei nostri cieli.

Ma ecco che una sera, un certo Mario appena smontato dal 2° turno di lavoro, mentre a bordo della sua Golf TDI percorreva una stradina di campagna e in mezzo a una densa foschia, improvvisamente vede nel debole fascio dei suoi fari tedeschi con lampade normali, una figura bianca al bordo della strada in mezzo all'erba e alta circa 80-90 cm.

Preso dall'emozione e anche da un po' di timore, accosta e si ferma proprio in corrispondenza della figura bianca, abbassa il finestrino con la manovella cigolante (eehh, è una Golf) e con voce un po' tremolante dice:

Buonasera........Io.......sono.........Mario........faccio.........l'impiegato..........in un...........call..........center..........sono appena...........smontato..........e.........sto...........andando ..............a casa.

L'altro, un po' sorpreso e con una faccia anche un po' preoccupata risponde:

Buonasera........Io ............ sono.......... Giuseppe ............faccio............. l'infermiere................ e .... se ....... permette......... sto .................cagando.
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Selen sta camminando in un bosco. Ad un tratto sente il forte stimolo di
> ca**re.... e lo fà. Solo che non ha nulla per pulirsi, così afferra
> delle grosse foglie da un albero vicino. Ad un tratto sente una vocina
> che dice: Grazie !!! Grazie!!! Dopo un po di nuovo: Grazie!!! Grazie!!!
> Allora Selen chiede: Ma chi è? E la vocina: Sono il tuo culo.... Selen:
> perchè mi ringrazi? Il culo: perchè dopo anni di carne e carne un po di
> verdura ci voleva tutta !!!!!
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Due coniugi partono per un lungo viaggio ai tropici in cerca di caldo, a casa era pieno inverno, un inverno rigidissimo. Lasciando la villa incustodita per settimane, spengono tutto: frigorifero, luci, lasciano accesa solamente la caldaia del riscaldamento.

Lasciano anche il loro bellissimo e intelligentissimo pappagallo, comperato durante un viaggio in Brasile, libero per casa con cibo a volontà e prima di partire gli raccomandano di non toccare nulla.

I primi giorni il pappagallo scorazza per le varie stanze della villa mangiando e bevendo come non mai, finchè un giorno verso sera al calare del sole, un freddo gelido comincia a farsi sentire, il pappagallo tutto intirizzito e con i ghiaccioli sul becco fà un rapido giro e scopre che il gasolio della caldaia si era esaurito completamente.

Superata la notte battendo il becco, di prima mattina svolazza fino al telefono e con sapienti colpetti di ala sfoglia la rubrica, alla lettera C vede: Caldaia, telefonare AGIP per fornitura gasolio.

Sempre con l'ala fa il nemero e ....

Cra cra, AGIP ??
Si !
Cra cra, portare 500 litri di gasolio !
Va bene !
Cra cra, grazie

Come per incanto, dopo circa 30 minuti, la caldaia si riaccende automaticamente e un dolce tepore si diffonde di nuovo per la casa.

Il pappagallo preoccupato che il gasolio possa finire di nuovo, tutte le mattine, telefonatina all'AGIP e vai con 500 litri di Gasolio.

Oramai la cisterna era stracolma, tutte le mattine l'Agip scaricava come richiesto 500 litri di gasolio.

In casa sembrava di essere su una spiaggia da incanto, atmosfera perfetta, il pappagallo passava le giornate in costume da bagno e con gli occhiali da sole, non era mai stato così bene.

Improvvisamente un mattino i padroni di casa tornano, appena arrivano al cancello di entrata.....DISASTRO... il giardino ridotto a una palude di fango e Gasolio, nella casella della posta una prima fattura dell'AGIP da svenimento.

Corrono in casa incazzati come delle bestie e cosa vedono il pappagallo con la cornetta del telefono sulla spalla che stava ordinando ancora Gasolio.

Il Marito preso dall'ira agguanta il pappagallo per il collo, lo porta in una stanza sul lato nord della villa (il più freddo) spegne il calorifero e poi martello e chiodi crocefigge il pappagallo sulla parete e gli urla: "visto quello che hai combinato adesso ti lascerò lì per almeno un mese" !!!! Sbatte la porta e se ne và a smaltire l'incazzatura.

Passata la notte, all'alba il pappagallo si sveglia tutto dolorante, si guarda intorno ed ecco che come una visione vede un crocefisso sulla parete di fronte e illuminato da un raggio di sole.

Un po' delirante per il dolore e con voce tremolante dice:

Craaa, craa, e tu chi sei ??

Io sono Gesù.

Craaa, craaa, Anche tu inchiodato ??

Purtroppo sì.

Craaa, craaa, ma da quanto tempo sei lì ??

Da tantissimo, la mia è una storia di 2000 anni circa.

Craaaa, Craaa, 2000 anniiii ?? Ma quanti ca**o di litri gasolio avevi ordinato ??
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