[QUARTI] quetzalcoatl vs >MetalKratos< [CONCLUSO]

1. Sei arrivato ai quarti, complimenti! Confessa, come ci sei riuscito? Fortuna, abilità o mazzette?
   
   
   
   quetzalcoatl:
   Tanta fortuna, ma, soprattutto, una grande abilità nel distribuire le mazzette.
   
   
   >MetalKratos<:
   Con il sangue e il sudore... delle botte di culo
   Come se non bastasse ho rincarato la dose giocando sporco. Voi starete pensando che tutte le new-entry dei giorni precedenti siano dovute alla news degli inviti di Google plus... E INVECE!!!
   Ho costretto ad iscriversi tutti i miei parenti, conoscenti, convalescenti, miscredenti e il mal di denti... mi hanno pure votato il mio esercito e la mia ciurma insieme alla mia compagnia della bocciofila.
   Non hanno avuto scampo neppure quelli che non hanno accettato. Di notte mi intrufolavo in casa loro per crearmi un account su Console-Tribe e votarmi.
   
   Ops... ho svelato i miei piani malefici... mi sa che la mia strada si ferma qui per ban permanente :torcaloca:
   
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2. Hai la possibilità di trasformare Console-Tribe in qualsiasi altro sito. Spiegaci le tue idee innovatrici
   
   
   
   Per continuare a sfruttare il dominio in maniera coerente il mio sogno è sempre stato quello di trasformare console-tribe in un sito di arredamento per interni: finalmente potrei recensire le console classiche ma anche le più moderne.
   
   
   Dire di farlo diventare Porno-tribe sarebbe nauseabondamente banale
   Ma pensandoci bene... porca miseria perché mai dovrei cambiarlo??? Sono un drogato di videogiochi, non vedo alternative. I miei orizzonti si fermano ai videogiochi.
   E va bene, faccio uno sforzo...
   Tipo un bel sito trolleggiante? Potremmo andare sempre controcorrente ai tormentoni e ai meme del web. Per esempio, c'è stato il boom su Chuck Norris, allora noi giù pesantemente a denigrarlo, con frasi del tipo: "Io Chuck Norris me lo fumo...........................*
   
   
   *quei puntini di sospensione significano "cessata esistenza"
   
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3. Visto il caldo e le tante sudate, ci stavamo chiedendo... puzzi? E soprattutto quanto?
   
   
   
   L'odore non è un problema quando si riesce a coprire con sistemi alternativi, per questo motivo ho adottato come animale da compagnia una puzzola e mi faccio il bagno nel formaggio stagionato.
   
   
   Sì ma io puzzo anche quando non fa caldo, però mi rendo conto che non ha il 100% di efficacia quando c'è freddo, così in inverno provvedo ad accumulare "riserve".
   In pratica, con la temperatura sotto zero, sudo, rutto, scoreggio insieme ad altre cose simpatiche e carine; In questo modo tutti i gas, i vapori e i vari liquidi si congelano diventando cubetti di ghiaccio.
   Così quando arriva il caldo, oltre alla mia puzza intensa del periodo, scongelo gli altri odori in modo da dare tutto me stesso ed esprimere tutta la mia essenza.
   
   Pensate che inizialmente il mio nick doveva essere >MerdalScracios<
   
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4. Stavolta esprimiti liberamente! Conquista il pubblico con una battuta a tua scelta!
   
   
   
   - Dottore, ho un organo piccolino.
   - Vada a suonare in una chiesetta.
   
   
   Una barzelletta che mi raccontarono tempo fa:
   
   Un tizio esce dalla galera dopo 20 anni di prigionia. Va a trovare un suo amico che è un proprietario di un bar. I due si salutano con grande affetto e il barista offre da bere al suo amico scarcerato che ad un certo punto chiede:
   - non è che per caso conosci qualche donna, sai, sono passati vent'anni...-.
   Il barista, comprensivo, gli risponde:
   -Tranquillo tranquillo in tanti vengono qui per il tuo stesso motivo, si potrebbe dire che questo è il bar degli ex galeotti eheheheh-.
   Il barista si alza e fa accompagnare l'amico al piano di sopra per mostrargli la stanza, dicendogli:
   -Ah e non ti preoccupare per i soldi, offre la casa-.
   A quel punto l'ex prigioniero, tutto esaltato, apre la porta ed entra in una stanza completamente buia. Intravedendo la donna stesa sul letto, prova a salutare e a presentarsi, senza ricevere risposta.
   - Va beh allora io incomincerei - dice lui.
   Mezz'ora dopo, vistosamente più rilassato, scende dal barista per ringraziarlo di cuore.
   - Grazie infinite, sei un vero amico, ma devo chiederti una cosa-
   - Dimmi pure -
   - Ho fatto tutto e appena ho finito, la ragazza mi ha... sputato -
   Allora il barista sbuffando e alzando la voce si rivolge ad un suo sottoposto:
   - PINOOOO!! Cambia la morta che è piena!!!!!! -
   
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5. Ti hanno selezionato per recitare in un film porno. Cosa provi a riguardo?
   
   
   
   Sono molto rigido.
   
   
   Beh se non è un film porno gay o la donna con cui devo recitare non è come la donna della barzelletta di prima... perché no dico io!!
   Poi se mi hanno selezionato vuol dire che qualche dote ce l'ho...
   
   ... e li si scoprì che mi chiamarono come doppiatore.
   
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6. Tra cicogna, api, e cavoli Ciccio8 ancora deve capire come nascono i bambini. Dagli una tua versione fantasiosa della cosa.
   
   
   
   Ciccio8, è un fo**uto lavoro ma qualcuno deve pur farlo.
   Si parte all'alba, la squadra è composta da centinaia di migliaia di elementi, la spedizione precedente è stata un completo fallimento e la missione è quasi un suicidio.
   Si va in rampa con la speranza che almeno la partenza sia piacevole: il viaggio è lungo e tortuoso ma il lancio è sempre un'emozione che ti lascia con i brividi e la pelle d'oca.
   Mi volto un attimo per osservare i compagni già caduti sul posto, purtroppo hanno avuto troppa fretta e sono usciti quando il momento non era opportuno.
   Questa volta si può dire che sono stato fortunato: la maggior parte delle missioni finisce contro un muro di gomma o direttamente nel cesso; noi abbiamo avuto l'opportunità di colonizzare una terra ostile, adesso è guerra fino all'ultimo membro.
   Mi attaccano da tutte le parti: le difese sono alte ma sono un professionista e svicolo abilmente evitando con cura le insidie del posto.
   Alcuni commilitoni vengono catturati e accompagnati all'uscita ma non so con precisione quale sia il destino che li aspetta, altri li vedo morire mentre cerco di farmi strada, probabilmente li raggiungerò presto.
   Dopo aver evitato i peggiori attacchi arrivo finalmente al nucleo nemico: fulgido e scintillante mi aspetta per essere insediato.
   Quella che è stata una battaglia all'ultimo sangue diventa adesso una corsa per la sopravvivenza: i miei compagni adesso si rivoltano contro di me, sappiamo tutti benissimo che c'è posto per uno solo di noi.
   La corsa è estenuante ma arrivo per primo: lascio la coda fuori prima di entrare perchè non voglio sporcare mentre dietro di me e tutto intorno al nucleo sento gli altri che battono i pugni inutilmente per raggiungermi.
   I suoni si fanno sempre più ovattati, la mia storia inizia solo ora...
   
   
   Innanzitutto il bambino si deve costruire, non può uscire così dal nulla.
   Quindi si inizia con questo procedimento:
   
   

   Spoiler

   

   
   Ovviamente la buona riuscita del bambino sta nell'abilità dei due genitori.
   
   Di solito il pezzo lungo conclusivo dell'immagine lo inserisce il padre.
   
   
   Una volta inviati i dati a questo tizio
   
   

   Spoiler

   

   
   Il bambino sarà imballato in questo modo
   
   

   Spoiler

   

   
   e spedito a casa vostra per via aerea
   
   

   Spoiler

   

   
   
   Vai Ciccio8, divertiti anche tu!
   
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