[OTTAVI] The_WLF vs Tavolino [CONCLUSO]

ATTENZIONE. VISTO CHE LO SFIDANTE UFFICIALE DI THE_WLF SI NON HA POSTATO, QUESTO PASSA A TAVOLINO. TUTTAVIA PER NON RENDERE NULLA L'ATTESA ABBIAMO CREATO COMUNQUE DELLE RISPOSTE. VOTATE PURE SE VOLETE, IN OGNI CASO PASSA COMUNQUE THE_WLF

1. Cosa saresti disposto a fare pur di vincere?
   
   
   
   The_WLF:
   Come, ma non s’era già detto che avrei vinto io e che questo era solo il programma elettorale?
   
   
   Tavolino:
   Sarei disposto a rendermi ridicolo davanti alla community, cambiando il mio nickmane con uno tra questi: rewrew, hartman. Così di sicuro farei ridere tutti!
   
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2. Insulta liberamente il tuo avversario, ma ricorda puoi usare solo parole che iniziano con la stessa lettera.
   
   
   
   Povero patetico pischello psicologicamente provato, piccola putrida poltiglia puzzolente, potresti per piacere protonizzarti, previo perculamento preventivo? Poi pasteggerò, pucciando parti precedentemente potate: palle, piedi, protuberanze prominenti. Piacciati procurarmi piacere, primitivo prodotto prostituistico, poi prospetterotti potente pena penetrandoti.
   
   In alternativa ho questa: Ammazzati!! (oh, inizia per A)
   
   
   cocco di manna, cacca, cucuzza pelata, chiatta di immondiziona, cuculo, condiloma, contaminazionebatterica, ciccio8! (Inizialmente avevo scelto la G, per terminare con Gran Turismo 5)
   
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3. Un genitore del tuo partner vi sorprende in atteggiamenti amorosi. Inventa una
   scusa convincente!
   
   
   
   Oops, non è come crede… queste? Ah ma non sono mica le mie mutande: le ho trovate sul letto e le stavo, per l’appunto, provando per essere sicuro di non averle smarrite in chissà quale occasione. Beh, ovvio che per indossarle era necessario che mi togliessi quelle che avevo già, altrimenti mi regolo male con la taglia… e questo cosino sull’attenti? Beh, lo confesso, è il mio personalissimo modo di dimostrarle tutta la gioia che provo nel vederla. Ma lo sa che è sempre più giovanile? La trovassero in giro con sua figlia sono sicuro che, a stento, riuscirebbero a capire chi dei due sia il genitore!
   No, aspetti, il bastone no… ahia… quella mi serve per… aiuto!!
   E dire che la tipa in questione era orfana: ma allora chi mi ha troncato di mazzate?!
   
   
   Mi stava spiegando come fare un puzzle, e questo serviva da esempio per capire come si incastrano i pezzi.
   
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4. Ti sei appena cacato addosso in un luogo pubblico. Raccontaci la tua esperienza!
   
   
   
   Mmmh, ma questa storia non doveva rimanere segreta?! Chi è l’infame che ha parlato?! Vabè, oramai è tardi, quindi meglio fare un po’ di chiarezza…
   
   [Evento REALMENTE accaduto]
   Estate. Sera. Degli amici che abitano lontanucci mi vengono a trovare. Decidono di passarmi a prendere per portarmi in un locale distante circa 50 km da casa mia. In auto l’aria confezionata ha creato un microclima perfetto: 15° e si sta da Dio!! Arriviamo in loco. Temperatura dell’aria, nonostante sia sera, superiore ai 22 gradi. Dato che a cena non mi ero risparmiato, ingurgitando tutto quanto (ma anche un po’ di più) il mio stomaco fosse in grado di sostenere, lo sbalzo termico subito dal mio pancino comincia a manifestarsi attraverso delle fastidiose fitte addominali. È un segnale inequivocabile: qualcosa di GROSSO sta cercando di farsi strada all’interno del mio corpo. E non è un piccolo Alien, almeno non questa volta.
   Poco male. A chiappe strette strette mi avvicino alla toilette: fila di oltre 20 persone!! Le fitte aumentano. Con sguardo implorante chiedo se posso passare, ma vengo fulminato da tutti i presenti… meno male il posto è in aperta campagna: andrò in un bel campo… peccato non abbia con me dei fazzoletti di carta! Chiedo ai miei amici (di norma capaci di consumare un quantitativo dei suddetti pari al fabbisogno annuale della Svizzera), ma non hanno niente da offrirmi.
   E ora che stracazzo faccio?!
   A chiappe sempre più strette esco dal locale ed inizio ad avventurarmi nella buia campagna maremmana, cercando di lasciarmi alle spalle il parcheggio che si sta velocemente popolando di auto e persone. Nel frattempo i primi pezzi del mio sgradevole ospite iniziano a farsi strada, con inaudita violenza, all’interno del nostro mondo: sono davvero nella merda!! Alla fine mi ritrovo in un campo, sufficientemente lontano dalla civiltà, con le braghe calate e munito unicamente del mio fido fazzoletto di stoffa...
   Sono intento a concimare con perizia quella terra generosa, quando inizio a sentire il latrato di una coppia di cani che si stanno, malauguratamente, facendo sempre più vicini.
   Vabè, inutile che vi dica con che velocità mi sia nettato il popò con il quadratino di stoffa (è incredibile quanto possa essere capiente uno di quei quadratini!), di come sia tornato mesto nel locale e di quanto sia stato oggetto di scherno da parte dei miei “amici”…
   Proprio una sontuosa figura di merda…
   
   
   Cos'è questa puzza? Cazzo Wolf si è cacato addosso!
   
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5. Non si parla di politica, ma il Lollest Triber può tutto. Esponi le tue idee politiche per farti votare come Presidente del Consiglio di Console-Tribe
   
   
   
   Macchè presidente e presidente! La dittatura ci vuole qua sul Tribe, altro che un governo democratico! Pugno di ferro con chi accenna soltanto alla console war, ban permanente con annesso sterminio della famiglia per chi verrà sorpreso a trollare in pubblico, confisca dei beni per chi osa soltanto trasgredire alle regole del mercatino.
   Signori, quello che vi aspetta è un regno di terrore e morte: il MIO regno di terrore e morte!
   Come dici fido leccapiedi? Il microfono era acceso… ooops…
   Cari elettori, come sicuramente avrete capito, si è trattata soltanto di una mossa scorretta dell’opposizione, che tramite i potenti mezzi informatici di cui è dotata è riuscita a clonare la mia soave voce. Mai e poi mai mi permetterei di arrecare alcun tipo di offesa al mio caro popolo, a coloro ai quali ho intenzione di dedicare, da oggi in poi, tutta la mia vita. Sono sicuro che, dall’altro della vostra illuminata intelligenza, sarete perfettamente in grado di capire come tutto questo sia soltanto il frutto di una persecuzione attuata nei confronti della mia persona: ma non temete, io non ho nessuna intenzione di abbandonare il Tribe ad un destino fatto unicamente di terrore, morte e miseria!
   Non vi abbandonerò MAI!
   
   
   Se mi votate, banno Tyler Durden
   
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6. Quali membro/i dello staff vorresti sfidare nel Lollest Tribers, e soprattutto perché?
   
   
   
   Di sicuro Corax: già mi immagino lo scontro, simile in tutto e per tutto a quello tra Souther e Oogai, necessario per determinare il successore del Nanto Hoo Ken. L’allievo che, ignaro, sfida il proprio maestro, soltanto per scoprire, una volta terminata la lotta, che è stato il suo corpo letale ha decretare una vittoria bagnata dal sangue del proprio mentore.
   E mentre calde lacrime mi rigano il volto, raccolgo le spoglie inermi di quell’uomo tanto amato, che grazie alla sua pazienza e la sua maestria è stato capace di spogliare il suo adepto della cappa di allievo, elevandolo al ruolo di maestro del Tribe.
   Grazie Maestro Corax, il tuo insegnamento non sarà vano… ogni parola che vergherò su Word sarà intrisa della tua saggezza. Ci vedremo presto all’inferno!
   
   
   Vorrei sfidare gli admin, così avrei una vita e anche una reincarnazione per rispondere visti i loro tempi
   
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7. Un testimone di Geova/venditore ambulante suona alla tua porte. Raccontaci come eviti una discussione interminabile.
   
   
   
   Perché dovrei mandarlo via? In fondo mi sono sempre stati simpatici. Sarà per quell’accento strano che mi ricorda tanto il Gabibbo, oppure per il pesto (mmmh, buono da impazzire, specie quello fresco!!). E poi vogliamo mettere la tradizione che una simile Repubblica Marinara ha alle spalle? Ci vorrebbero delle ore solo per intaccare la superficie di una storia così complessa e affascinante. Per non parlare del calcio: Doriano, oppure dell’altra sponda? Insomma, perché mi dovrei precludere un po’ di sana, ma soprattutto interessante, conversazione?
   Come dite? Ah, ma non era Genova, ma Geova? Azzo, mi sa che ho letto male… vabè, allora esordisco con un:
   “Guardi, starei delle ore a parlare con lei, ma in realtà io non abito qua: sto solo svaligiando questo appartamento e, se non le spiace, avrei una certa fretta…”
   Slam! Echeccacchio… Geova non Genova… devo fare più attenzione quando leggo…
   
   
   Non direi nulla, li farei parlare per ore e ore, poi confesserei di essere sordo.
   
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8. Insomma, quanto ce l'hai lungo? Inventa un modo simpatico per rispondere alla domanda senza dover usare il righello.
   
   
   
   Ovvia, vediamo di sbrigarci che devo andare via… la domanda mi sembra alquanto assurda, dato che la sua lunghezza è standard, non è che li fanno di misure particolari. Diciamo che è un normalissimo 20 tasti, insomma sono poco meno di 2 ottave, direi che ci possiamo anche stare. In fondo non sono mai stato un virtuoso, quindi sono più che sufficienti.
   Ah ma non si parlava del manico del mio Jazz Bass?! Ragazzi, qua si tende al fumoso, vediamo di essere più chiari e precisi nel formulare le domande!! Mica è una puntata del tenente Colombo che bisogna indovinare chi è l’assassino…
   Comunque, la lunghezza del mio pistolino è… ah, mi chiamano! Io vado via… oh, ve l’avevo detto che andavo di fretta!!
   
   
   Da quello che ricordo la vagina delle vostre madri, sorelle e fidanzate, sono tarate con diversi sistemi di misurazione; faccio qualche prova e poi vi faccio sapere.
   
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Tavolino prende il posto di Bahamut Zero che non ha risposto per tempo alle domande di questa fase del Lollest Tribers Award, in ogni caso The_WLF vince a tavolino, ma divertitevi ugualmente con le sue risposte.


P.S. Un consiglio... non cercate "Tavolino" nella lista utenti