[OTTAVI] Quetzacoalt vs glenkocco [CONCLUSO]

1. Cosa saresti disposto a fare pur di vincere?
   
   
   
   Quetzacoalt:
   Faccio prima ad elencare le cose che non sono disposto a fare: una partita a COD con Nadim, una partita a Gow con PulpGuy, una discussione sul calcio con Oogabada.
   Per il resto sono pronto a tutto, tipo partecipare.
   
   
   glenkocco:
   Mmm.. sfide sul bere direi di no che tanto sono già alcolizzato di mio.. Potrei correre nudo, ma l’ho già fatto per 2 capodanni di fila quindi niente di nuovo neanche li.. Serve qualcosa di estremo.. Sarei disposto a non bere alcolici per 1 anno intero (compresa la birra).. dio mio mi vengono i brividi solo a pensarci .. capirete che è cosa impossibile per un bellunese che si è appena comprato un corno vichingo da mezzo litro per bere birra alle feste
   
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2. Insulta liberamente il tuo avversario, ma ricorda puoi usare solo parole che iniziano con la stessa lettera.
   
   
   
   Matto, maniaco, monotematico, malvagio masnadiere metallico, mica m'hai mandato mai mimose?
   Meno male, mangio menta mentre maledico monti, mari, montoni, marroni.
   Manco mi muovo ma mimo massimi mortacci; mandando missili, megabombe, megatoni.
   Malato miopatico: manifesti morbi maligni, mai mi mostro mutevole ma maledico madri, megere, mogli.
   Massa molecolare molle, massimo malessere materializzato, mela marcia, mandi minacce minime.
   MANIGOLDO!
   
   
   Quetzacoalt.. senza offesa ma.. sei un coniglio castrato cattivo ciccione cagone e culone costipato con la coda curva a chiazze chiusa tra le chiappe chiare
   
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3. Un genitore del tuo partner vi sorprende in atteggiamenti amorosi. Inventa una
   scusa convincente!
   
   
   
   "Signor Tagliagole, giuro che posso spiegarle tutto: stavamo solo facendo le prove per la discesa a due di Bob.
   Come può vedere i movimenti sussultori servono a spingere il mezzo nella sua discesa iniziale, dove servono ritmo e coordinazione, ed eravamo nudi solo per diminuire l'attrito e migliorare l'aerodinamicità.
   Facciamo così, chiami sua moglie che facciamo qualche prova di Bob a quattro"
   
   
   “Non si preoccupi signora.. c’è posto anche per lei qui ”
   
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4. Ti sei appena cacato addosso in un luogo pubblico. Raccontaci la tua esperienza!
   
   
   
   Mi avvicino alla prima fontanella/lavandino/stagno per ripulirmi al meglio delle mie possibilità, scarto i rifiuti prodotti e scappo via fischiettando.
   Usare i pantaloni marroni ha premiato ancora una volta.
   
   
   Un giorno, in quinta superiore, nell’ora di ginnastica dovevamo fare un esercizio sul quadro svedese (odio quell’affare).. praticamente partendo seduti dal primo quadrato in basso, dovevamo salire in diagonale solo di braccia.. beh.. la sera prima avevo mangiato messicano e ancora non ero andato ad espellere una buona dose di ignoranza.. non essendo propriamente un peso piuma, tirarsi su solo di braccia richiede un certo sforzo.. sforzo che mi fece salire fino in cima, ma fece scendere qualcos’altro nei pantaloncini (no, non era una sacher).. sfortuna volle che quella mattina mi dimenticassi di mettermi i boxer prima di uscire, quindi nulla poté frenare la caduta di quella massa di “debolezza e ignoranza concentrata” dall’alto del quadro svedese fino a terra.. un giorno da dimenticare..
   
   

   Spoiler

   c’è un pò di verità in tutto questo

   
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5. Non si parla di politica, ma il Lollest Triber può tutto. Esponi le tue idee politiche per farti votare come Presidente del Consiglio di Console-Tribe
   
   
   
   Prima di tutto mi accingo a firmare un contratto con i tribers in diretta tivù dove prometto posti di lavoro, grandi opere, lotta alla malavita e più benessere per gli utenti del forum.
   Poi governo facendo leggi solo per il mio tornaconto, favoreggiando le lobby mafiose a discapito della classe medio-bassa e mi faccio scoprire a fare festini dal dubbio senso etico (dette in gergo tribunga-tribunga) con le utentesse femmine che si denudano e fanno spettacolini per il mio piacere, infine... ah l'hanno già fatto?
   Questo è un reboot della serie.
   
   
   Se sarò eletto porterò al tribe ciò che è sempre mancato.. No, non è la sezione pc nè quella smartphone, bensì questa:
   
   
   
   Esatto amici, aprirò il famigerato Pornotribe di cui avete spesso sentito parlare in chat.. La cosa è già avviata grazie all’aiuto del fedele dark.antony, abbiamo schiere di esponenti del gentil sesso (che hanno passato le durissime selezioni) provenienti dalle floride regioni norrene (in particolare dalla Svervegia e dalla Norvezia), famose per dare natali a donne dalla bellezza incommensurabile. (anche qualche uomo giusto per accontentare tutti ) e tutti gli iscritti (maggiorenni e che non si chiamino RazielTheBest) potranno partecipare ai provini gratuitamente per apparire nei video! Forse verrà affiancato un social network a tutto ciò (nome in codice FacialBook) se sarà necessario.
   
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6. Quali membro/i dello staff vorresti sfidare nel Lollest Tribers, e soprattutto perché?
   
   
   
   Vorrei sfidare Lycenhol perchè è un portatore sano di minchiate, vincere contro di lui mi eleverebbe a imperatore massimo dei Lollest.
   
   
   vorrei sfidare il buon Evil Sephiroth solo per fare un esperimento.. se anche in questo è bravo avrò finalmente appurato che lui in realtà non è umano, bensì è la Conoscenza stessa che circa 24 anni fa ha preso forma di un PC assemblato (ovviamente un uber-pc giga overclockato che si auto aggiorna nelle componenti per essere sempre il top di gamma) per condividere il suo intrinseco ed infinito sapere con noi comuni mortali rispondendo ad ogni (e dico ogni) nostro quesito dipanando i nostri dubbi .. senza di lui il Tribe sarebbe inutile
   
   P.S. Speriamo non faccia la fine di Skynet
   P.P.S. Un saluto a Evil che è sempre pronto a darci una mano!
   
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7. Un testimone di Geova/venditore ambulante suona alla tua porte. Raccontaci come eviti una discussione interminabile.
   
   
   
   In questi casi ho testato personalmente due metodi che possono essere alternati a piacimento e che coprono le due casistiche più frequenti: casa e incontro casuale.
   
   Metodo Terrorismo Psicologico
   
   Il rompicogl... testimone suona alle 10 di mattina di un giorno sicuramente festivo, possibilmente quando la notte prima si è fatto tardissimo.
   Mi trovo alla porta scalzo, con le caccole sugli occhi e sono estremamente fotosensibile, davanti agli occhi ho due figure vestite a festa che sommate sembrano avere l'età della mummia di Hammurabi.
   Mi portano la luce e mi porgono la torre di guardia, a questo punto mi scuso un attimo ed entro in casa a mettere un CD al massimo del volume consentito dalla decenza urbana (scelte consigliate: Satanic Surfers) e torno fuori ad ascoltare come se mi interessasse.
   Fingo attenzione al resto del discorso ma è come se mi trovassi sotto il palco di un concerto e dobbiamo quasi sfiorarci per capirci, se non se ne sono già andati via grazie alla musica potenzialmente blasfema.
   Alla loro eventuale richiesta di poter abbassare il volume rispondo con "Mi spiace, mi serve per compiere un rito sacrificale, ma se volete potete tornare dopo. Avete un capretto?"
   
   Metodo Pieno Consenso
   
   Molto più adatto agli incontri casuali questo metodo può salvarvi la vita con la giusta preparazione.
   Siete in giro a farvi i fatti vostri quando sentite che parte la musichetta da battaglia: avete fatto un incontro casuale con un testimone di Geova (exp. 21), bestia mitologica che si muove sempre in multipli di due, come i carabinieri!
   I testimoni hanno sempre l'iniziativa: il primo parte con "minare le tue conoscenze bibliche/religiose" (confusione +1) mentre il secondo porge il libricino "Svegliatevi!" (combattimento ravvicinato +1).
   Il problema in questi casi è voler contrastare le loro teorie, facendoli accanire ancora di più. Con il nostro metodo brevettato dovete invece dar loro ragione, accettare l'opuscolo e lasciarli sul posto a guardarsi (stordimento +20).
   
   Es:
   Testimone 1: Lo sai che il Natale viene da una festa pagana/gesù era ebreo?
   Testimone 2: Tieni questo opuscolo informativo che troverai illuminante!
   Passante: Certo, il Natale è un retaggio storico associato a diverse divintà nel passato e coincide con il solstizio/per forza Gesù era ebreo, il cristianesimo è stato fondato a posteriori.
   Grazie per questo simpatico opuscolo che troverò di certo illuminante (SCAPP SCAPP).
   
   
   Come faccio sempre:
   
   
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8. Insomma, quanto ce l'hai lungo? Inventa un modo simpatico per rispondere alla domanda senza dover usare il righello.
   
   
   
   Mi rifiuto di rilevarlo perchè fino a che non avviene l'osservazione rimane tutto in uno stato quantistico con un risultato non arbitrario incluso in un insieme di possibili valori.
   Valori che per comodità isoleremo nel range che va dai 20 ai 40 cm.
   
   
   Quanto è lungo? Beh.. avete presente il move? bene, siete molto fuori strada.. L’alimentatore della mia falcon? No no.. ancora fuori strada.. non ci crederete mai, ma....
   

   Spoiler

   è come il pennino del DS..

   
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