[OTTAVI] lucky8826 vs gallo92 [CONCLUSO]

1. Cosa saresti disposto a fare pur di vincere?
   
   
   
   lucky8826:
   ce l'avete presente Corona e Lele Mora??? bhè tutto tranne quello!!!
   
   
   gallo92:
   di tutto… ma quando dico di tutto intendo proprio tutto.
   dal girare tutto nudo per la città, a leccare la lettiera del gatto, accettare un appuntamento intimo con razielthebest, a non studiare per un paio di mesi, a fare dei complimenti alla suocera e addirittura mangiare con gusto ciò che cucina
   
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2. Insulta liberamente il tuo avversario, ma ricorda puoi usare solo parole che iniziano con la stessa lettera.
   
   
   
   questa è davvero dura... oh cazzo ho perso??? ci riprovo... AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH!!! ...... vi è piaciuta? non c'è peggior insulto che ridere in faccia alla gente!!!
   
   
   ciao lucky, innanzitutto ti dico che sei proprio un lisciapiluscia, ma che cavolo, potevi inventarti un nome con la S, che ti avrei chiamato in almeno duemila modi diversi.
   Con la L mi complichi solo le cose…
   Comunque sei di certo un lumacone, ma come si fa a pensare che con la skin di raiden in AC brotherhood, si possa utilizzare il vero raiden. Ahahahahahaha
   per non parlare di quanto sei lecchino con i mod aggiungo che non sei per niente lolloso
   
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3. Un genitore del tuo partner vi sorprende in atteggiamenti amorosi. Inventa una
   scusa convincente!
   
   
   
   mi scusi ma sua figlia mi ha nascosto le chiavi della macchina.. le ho cercate ovunque ma non le ho trovate, mi rimaneva solo un posto da controllare e........ la mano era troppo corta....
   
   
   Io e mary abbiamo appena iniziato a fare le zozzerie in casa del padre. Arrivo a slacciarle il reggiseno, quando la porta si apre e mi ritrovo un losco individuo di fronte e un reggiseno in mano.
   Papà: MA CHE COSA STATE FACENDO?
   Io: (con una voce e atteggiamenti effeminati) salve signor Rossi, piacere, mi chiamo Ludovica..ehm, Ludovico.
   Papà: Ma chi cazzo sei? Che diavolo stai facendo?
   Io: Mary mi stava aiutando a realizzare il mio costume da cosplay…
   Papà: cosp che? Ma che diavolo vai blaterando?! Mo ti spacco la faccia
   Io: ma siii, mi serviva un reggiseno nero per il costume di bayonetta e l’unico disponibile lo indossava Mary…
   Papà: (più o meno con questa espressione)
   Io: ora se non le dispiace dovrebbe uscire, perché mi devo cambiare e mi vergogno davanti agli uomini u.u
   
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4. Ti sei appena cacato addosso in un luogo pubblico. Raccontaci la tua esperienza!
   
   
   
   nessun problema!!! da quando ho scoperto il pannolone per la terza età non devo neanche più andare in bagno!!! molto comodo!!!
   
   
   qui mi conviene raccontare un’esperienza realmente accaduta... non fate i maliziosi, non sono stato io a cacarmi sotto
   stiamo a scuola, è il compleanno di un nostro amico, che porta dei deliziosi dolcetti strapieni di cioccolato. Ad un certo punto (la nostra aula è proprio di fianco al cesso) iniziamo a sentire un certo odore, alcuni si sentono male perché la puzza aumenta sempre di più e quasi gli viene da vomitare alla sola vista di quei dolci pieni di cioccolata.
   Dopo un paio di secondi, si spalanca la porta ed entrano un paio di nostri amici che ridono senza contenimento e con loro arriva una folata di aria di merda incredibile. Neanche il tempo di capire cosa sia successo che un nostro amico ci dice che un ragazzo si è cacato sotto e che si stava pulendo il culo nel lavandino del bagno.
   quel ragazzo, che per ovvi motivi non faccio il nome, è riuscito ad impestare circa 3 dei 4 piani della scuola con una puzza di merda insopportabile. Una cosa che ancora non gli ho perdonato è che mi ha impedito di mangiare quei dolci, mi veniva la nausea solo a guardarli
   
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5. Non si parla di politica, ma il Lollest Triber può tutto. Esponi le tue idee politiche per farti votare come Presidente del Consiglio di Console-Tribe
   
   
   
   cittadini, si respira una nuova aria nel forum, aria di novità, di rivoluzione e di libertà... io sono l'uomo che ha portato quest'aria (scusate ma i fgioli a pranzo ogni tanto fanno brutti scherzi) quindi votatemi per un futuro con meno fanboy e più ignoranza!!! poi come segretario ho Toni Capuozzo!!!!! un nick un perchè!!!
   
   
   Signore e signori, è con forte disappunto che dobbiamo prendere atto delle condizioni INDECENTI cui il tribe è soggetto da ormai mesi. L’amministrazione attuale non fa assolutamente un cazzo, a parte andare in giro con la loro Ferrari e due pollastrelle affianco, fottendosi tutti i soldi degli sponsor.
   È ora di cambiare e, per vostra fortuna, oggi ci sono io. Io cambierò la situazione e vi assicuro che la prima cosa che farò sarà una sezione porno aperta 24 ore su 24 anche ai minorenni e minorati (per la gioia di blueguardian). Ma la vera chicca sarà una sottosezione riguardante il porno video ludico, finalmente potrete vedere come se la cava Lara con le mani nel sacco
   
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6. Quali membro/i dello staff vorresti sfidare nel Lollest Tribers, e soprattutto perché?
   
   
   
   G4rcio solo per la figura che ha raccontato!!!!! (dell'alzabandiera per capirci..)
   
   
   Bigul, non so esista davvero o sia solo un ghost account, fatto sta che, considerando la sua loquacità, vincerei sicuramente
   
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7. Un testimone di Geova/venditore ambulante suona alla tua porte. Raccontaci come eviti una discussione interminabile.
   
   
   
   a parte che ho messo l'adesivo sul citofono con scritto "se siete venditori o ancora peggio testimoni di geova girate al largo, sono armato e mentalmente instabile" con un omino stilizzato impiccato con la corda del folletto (fatto da me naturalmente), sennò se mi chiamano insceno una segreteria palesemente finta in modo da fargli capire che non c'è trippa per gatti, oppure li rimbambisco io parole così saranno loro a riattaccare!!!
   
   
   ero a casa di mio nonno, all’improvviso suona il citofono e risponde mio nonno.
   Nonno: chi è?
   Citofono: sono la luce del mondo…
   Nonno: Maria c’è l’enel!
   http://4.bp.blogspot.com/-lMcdAlicQIU/TeVNNlJ7WDI/AAAAAAAAA_g/u5Jiv-cAl-s/s1600/trollface.jpg
   
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8. Insomma, quanto ce l'hai lungo? Inventa un modo simpatico per rispondere alla domanda senza dover usare il righello.
   
   
   
   una signora in macchina si lamentava che non si alzasse il passaggio a livello....... ero io che facevo pipì a lato della strada...
   
   
   non ti preoccupare Tyler, con me il righello non basta, bisogna utilizzare direttamente il metro (almeno quello da 2 m )
   
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