[OTTAVI] G4arcio vs >Metalkratos< [CONCLUSO]

1. Cosa saresti disposto a fare pur di vincere?
   
   
   
   G4arcio:
   Proverei a corrompere un qualche gruppo hacker affinchè falsifichi i risultati del tribe
   
   
   >Metalkratos<:
   Mi ricorda le scommesse che si fanno con gli amici, quelle tipo “faresti ---->*schifezza assurda a vostra scelta*<---- per tot euro?”.
   Vediamo un po’, cosa sarei disposto a fare… mmmh avete presente le tazze o i piatti usati che vengono incolonnati nel lavandino, che solitamente presentano sul loro fondo quell’acquetta torbida? Ecco sarei disposto a bere quella sorta di intruglio di acqua di rubinetto e sugo (o latte o qualsiasi cosa desideriate). Non vi basta? Allora potrei mangiare un’intera scodella di peperonata… io detesto i peperoni…
   Come dite? Sono cose banali? Beh allora fatemi pensare un attimo…
   Ecco! Mentre sono fermo in coda nell’ora di punta, scendo dalla macchina nudo mostrando i miei nuovi tatuaggi: sulla schiena Justin Bieber a braccetto con Jimi Hendrix, e intorno ai capezzoli tante facce in cerchio di Hello Kitty come a formare dei petali.
   Dopodiché mi attacco l’Arbre Magique ai genitali, mi metto a fare lo slalom tra le altre macchine urlando all’impazzata “Il caffè della Peppina non si beve alla mattina” e già che ci sono mi metto a tamburellare sui cofani.
   Neanche questo va bene? Posso almeno stirarvi le camicie? No? Nemmeno aiutarvi ad attraversare la strada?
   
   Uffa…
   
   ​
2. Insulta liberamente il tuo avversario, ma ricorda puoi usare solo parole che iniziano con la stessa lettera.
   
   
   
   Stupida scimmia schifosa! Sei Soltanto sterco schiacciato sul suolo!
   
   
   G4rcio, guardandoti mi giova giudicarti uno gnomo goffo e gobbo da gonfiare con giga-schiaffi, ma giungendo a te gradirei non gustare il tuo gas da gabinetto.
   Giustamente godo poiché sei il gemello del guazzabuglio generato dal guano galleggiante di gallina e per il grembo te la giocheresti con Galeazzi e il Gabibbo, oh mio grasso G4rcio.
   
   Ti ho già gravemente gabbato, girati e gettati giù dalla gara giurando, per gentilezza, di non gridare gaiamente.
   
   :tstanco:
   
   
   ​
3. Un genitore del tuo partner vi sorprende in atteggiamenti amorosi. Inventa una
   scusa convincente!
   
   
   
   (questa mi è successa davvero, ma si trattava della nonna )
   "ehm...stavamo facendo la lotta!"
   
   
   Entra improvvisamente la madre nella stanza. Repentinamente cerco di lanciarmi dalla finestra, ma il mio istinto di sopravvivenza fa in tempo a ricordarmi che sono all’8° piano. Cerco di mantenere il sangue freddo e con nonchalance prendo un foglietto e una penna che erano per terra in mezzo al disordine.
   Cerco di manifestare sollievo per la sua presenza e rivolgendomi a lei provo a dire:
   “Ah bene, meno male che sei arrivata! Stavamo diventando pazzi! Io sapevo di avere in tutto 18 nei, abbiamo segnato le posizioni ed effettivamente sono 18. Lei sostiene di averne 15, ma io ne conto solo 14. Ha detto di averli contati il mese scorso, più di una volta.
   Non è che puoi aiutarci a cercare l’ultimo?”
   
   
   ​
4. Ti sei appena cacato addosso in un luogo pubblico. Raccontaci la tua esperienza!
   
   
   
   Dissimulando totalmente l' impedimento fisico mi muovo a passo veloce, rimandendo a una distanza di circa 10 metri dagli altri esseri viventi. Notando un folto gruppo di persone mi ci insuo dentro e con grande sbigottimento inizio ad annusare con sguardo schifato il signore davanti a me
   
   
   Eh qua ci possono essere 2 casi. Se fosse sciolta si potrebbe fare ben poco: la puzza si diffonderebbe prima e i pantaloni sarebbero vistosamente bagnati. La situazione è critica, per l’appunto figura di m*rda assicurata.
   
   Mentre se la cacca fosse più consistente si potrebbe usare la tecnica “chiappe a tenaglia”.
   Questa tecnica consiste nel contrarre i glutei per, in un certo senso, “afferrare” lo str*nzo, evitando di farlo cadere giù per il pantalone fino alla caviglia.
   In questo modo si può prendere tempo e ci si dirige verso il bagno (la camminata sarà un po’ strana ma si cerca di nasconderla il più possibile). Una volta entrati nella toilette, ci si abbassa pantaloni e mutande e si lascia cadere “il pezzo”. Dopo essersi puliti non si dovrebbero avere più problemi.
   
   Morale della favola, uscire solo se si è stitici.
   
   
   ​
5. Non si parla di politica, ma il Lollest Triber può tutto. Esponi le tue idee politiche per farti votare come Presidente del Consiglio di Console-Tribe
   
   
   
   Presidente del Consiglio di Console-Tribe
   Cari utenti, amici, fratelli
   Io nel pieno delle mie facoltà, nel fulgido astro della mia persona vi giuro eterne soddisfazioni! Votatemi e sarete parte integrante di un Impero immortale! Vivrete per la gloria! Il tribe è il mio esercito, il tribe è la vostra famiglia. Con me a capo dell' ordine costituito sarete VOI a capo di tutto, e come capi avrete il libero arbitrio sulla storia! Il kinect sarà solo roba per i polacchi! Il move lo lasciamo agli ungheresi! A NOI IL PAD, A NOI IL CORE!
   Unitevi a me! E non pagherete più nulla! Sarete voi ad essere pagati!
   AAAAAAAAAAAAAAAALBAAAAA GUUUUUUUUUUUu brààààààààààààààààth
   
   
   “Tribers… utenti… fratelli. Oggi siamo qui riuniti per parlare del NOSTRO futuro. Un futuro minato dai casual game, giochi puramente commerciali che non hanno nulla a che fare con i VERI videogiochi con cui siamo cresciuti”
   - boato dalla folla –
   “Lasciamo da parte le controversie che per anni hanno afflitto i nostri rapporti. Sto parlando dei lunghi dibattiti che hanno visto come principali rivali le console Sony, Microsoft e Nintendo. Io ho in mente un futuro migliore per noi e per i nostri figli.
   Non esisteranno più boxari, sonari e nintendari, ci saranno solo fanboy hardcore gamer poiché la piaga casual sarà già estirpata!!!”
   - la folla in delirio –
   Mi allontano dal microfono e con aria compiaciuta mi rivolgo verso il mio segretario:
   “Aaah dopo una conferenza non c’è nulla di meglio di una partita a Zumba Fitness, mi rilassa i nervi. Si unisce a me?”.
   
   
   ​
6. Quali membro/i dello staff vorresti sfidare nel Lollest Tribers, e soprattutto perché?
   
   
   
   Fefoshiro, per vedere chi dei due riesce a storpiare in modo offensivo il nick dell' altro
   
   
   Non saprei, più rileggo le domande più penso che con Tyler sarebbe una bella sfida tra menti malate.
   
   Oppure, anche se non fa più parte dello staff, con Faximusy per una sfida all’ultima perversione.
   
   Ovviamente perderei in entrambi i casi.
   
   
   ​
7. Un testimone di Geova/venditore ambulante suona alla tua porte. Raccontaci come eviti una discussione interminabile.
   
   
   
   -Sono ebreo!
   -Geova è il nome di cristo in ebraico! ci apra e la illumineremo
   -Sono nazista
   -Noi promulghiamo ideali forti! Siamo fratelli!
   -Sono gay! Voglio adottare un figlio!
   -Noi siamo felici della sua decisione! creda in Geova e avrà la salvezza!
   -Posso trattenere il respiro per 10 minuti! Sono un temibile pirata!
   -Con Geova tratterrai il respiro per ore!
   -Wella! ma io sono un collega! Sono un testimone con i controcazzi!L- altro giorno ho fatto morire mia zia negandogli una trasfusione!
   -Poteva dirlo subito! Ci si vede sabato alla festa dell' AVIS!
   -Certo Ci si becca lì!
   (boia...potevo dirlo subito)
   
   
   Lo interrompo, guardo l’orizzonte e con espressione solenne parto con:
   “ … E Kratos si lanciò dalla montagna più alta di tutta la Grecia. Dopo 10 anni di sofferenze, 10 anni di interminabili incubi, tutto sarebbe finito... La morte l'avrebbe salvato dalla follia…”
   Voglio proprio vedere se non si converte al Godofwaresimo…
   
   ​
8. Insomma, quanto ce l'hai lungo? Inventa un modo simpatico per rispondere alla domanda senza dover usare il righello.
   
   
   
   il concetto di lungo è troppo generico per dare una risposta specifica! In ogni caso sono sempre venuto senza problemi di sorta, oltretutto vibra! I pochi esseri viventi che mi si concedono mi chiamano Nerkia n17. Cover intercambiabile aggiornamento via usb.
   Mhhhh il metro da sarta non funziona bene, ma ho solo questo.
   
   
   Ma cosa? Il divano? Aah “quello”! Scusami, non avevo capito.
   Non so risponderti, non gli ho mai visto la fine, però se vuoi una sera potremmo metterci d’accordo, affittiamo una pista d'atterraggio e lo misuriamo insieme…:tkiss:
   
   …a quel punto arriva un’ape che vola verso Tyler e dice:
   

   Spoiler

   “Non preferiresti dei deliziosi cereali Cheerios?"
   
   

   
   ​