Chuck Norris, MacGyver

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non ? perch? ? gay, ma perch? aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponder? "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, cos? pu? provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'? mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'? solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma ? un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare pi? pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si ? schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si ? diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti ? rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realt? ? la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema ? che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante cos? veloce che il suo piede oltrepass? la velocit? della luce, torn? indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spunt? la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald spar?, Chuck riusc? a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK per? esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilit? nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colp? in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiar? che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoled? del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limit? a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda ? Red Bull.
Chuck Norris pu? portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbatt? un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione pi? "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodich? scoreggia.
Chuck Norris ? attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui pu? vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si ? preso la mia verginit?, e sicuramente prender? anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho gi? persa", vi state sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui url?: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagli? la gola. Tenend? la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, mugg?: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, cap? l'ironia dell'affermazione e rise cos? forte che chiunque nel raggio di 160km divent? sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perch? ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Quando Chuck Norris va a donare il sangue, rifiuta la siringa e chiede un'arma e un recipiente.
Chuck Norris invent? il cancro, solo perch? si era stufato di uccidere.
Chuck Norris dorme con una luce accesa, non perche' lui ha paura del buio, ma perche' il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris e' come i cani, non solo perche' puo' annusare la paura, ma perche' puo' pisciare su quello che vuole




Mac Gyver, sul lato destro del collo, ha una porta USB, perchè può sempre servire.

Quando Bill Gates progettava la prima versione di Ms-Dos, MacGyver già usava xp.

Una volta Superman ha sfidato McGyver: "se con una lattina e dello spago riuscirai a volare più velocemente di me farò quello che vorrai."
Da allora Superman gira con le mutande sopra ai calzoni.

MacGyver non bussa con la mano. Bussa con la testa.

McGyver può ricavare la marijuana dall'erba sintetica.

Lo chef Tony è fallito. MacGyver ha tagliato perfettamente il pane, sfilettato i pomodori, sminuzzato l'anfibio e polverizzato il pezzo di granito con i pezzi di lattina avanzati.

Originariamente il protagonista del film Cube 2: Hypercube doveva essere MacGyver, ma poi il progetto è stato cambiato perchè Il film durava un'ora solamente nella quale MacGyver risolveva il cubo in 2 minuti con un gessetto, e nei restanti 58 girava un' intera serie di Walker Texas Ranger utilizzando una foto di Chuck Norris e una macchinetta fotografica usa e getta.

Dio li fa, Chuck Norris li accoppa, MacGyver li aggiusta.

Una signora anziana chiese per errore a MacGyver di timbrarle il biglietto... un minuto dopo il bus viaggiava verso Marte.

«Datemi una leva e vi solleverò il mondo», disse Archimede. «Bastano un righello, una lattina e dello scotch», rispose McGyver.

Leonardo da Vinci da bambino aveva in camera il poster di McGyver.

Nessuno conosce il vero nome di McGyver. Neanche lui.


La sigla di McGyver e' suonata da McGyver stesso usando il suo stramaledetto coltellino multiuso, della carta igienica e il naso di una bambolina di pezza.

McGyver e' l'unico al mondo che riesce a triangolare un segnale radio con un'unica misura in un solo punto scelto random

Steven Seagal con una leva ti blocca, poi con un mitra si impadronisce di una corazzata classe Iowa, poi con una cucina attrezzatissima prepara un pranzetto per se' e i suoi compari. McGyver con un solo piede di porco ti blocca, riaggiusta l'Enterprise D, e prepara un pranzo di 12 portate per 12 persone. Contemporaneamente. Per il caffe' serve anche una molletta: un minimo di realismo, no?

Quando Kirk chiede a Scotty quanto ci mette per la riparazione, Scotty spara un "due giorni avendo i pezzi di ricambio". Kirk risponde "abbiamo due ore". Scotty manda avanti il videoregistratore con la puntata di McGyver, fa un paio di fermo immagine tanto per chiarirsi bene le idee e risponde "ora so come farlo in due minuti. Ce l'ha un coltellino svizzero?".

Han Solo non crede nella Forza e si fa beffe delle spade laser. Grazie al #biiiiiip#: ha in tasca un coltellino svizzero e nella videoteca tutte le cassette di McGyver.

R2D2 (C1P8 per i monoglotti) e' semplicemente lo scatolone che McGyver ha dovuto usare per comparire in Star Wars; se lo lasciavano libero, il film finiva con McGyver protagonista assoluto che in 20 minuti riconfigura la Morte Nera in parco giochi per bimbi orfani ed Ewok.

Il tricorder e' la beta del coltellino multiuso di McGyver.

Con una cassetta di attrezzi appropriata, il nerd medio e' in grado di assemblare le componenti di un PC senza problemi in meno di un'ora. Piu' o meno lo stesso tempo che serve a McGyver per costruire un generatore elettrico, tutte le componenti di un computer partendo dal minerale grezzo, e assemblarle usando solo il coltellino.

Se mio nonno aveva le rotelle era un tramvai. Se poi incontrava McGyver, diventava una Ferrari nel giro di dieci minuti scarsi, il tempo tra una pubblicita' e l'altra.

A Cernobyl il sistema di raffreddamento del reattore e' esploso perche' un russo ha cercato di fare McGyver e di fermare la reazione con le barrette di cioccolato invece che con quelle di cadmio: stava pure funzionando, ma il coltellino era un tarocco ungherese e si e' rotto.

Albert Einstein ha scoperto la teoria della relatività perchè McGyver gli ha regalato un acceleratore molecolare costruito con una bic e le unghie dei piedi.

La tour Eiffel è stata costruita da McGyver durante una notte di insonnia

Mc Gyver ha un sintetizzatore corporeo per far parlare le scoregge. L'ha costruito con un imbuto e la carta oliata del salumiere.

Dio creò il mondo. Mc Gayver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire.

McGyver ha costruito una barca usando gli stecchini samurai, e si è fatto tutta la traversata del mondo passando solo dai canali di irrigazione.

Mc Gyver costruisce ponti per il lungo con l'attack e gli scontrini della spesa.

Mc Gyver ha ideato il sistema per bucare le Alpi e permettere il passaggio della TAV. Ha costriuto un detrattore protonico che solfurizzerà la val susa. Per creare questo strumento ha utilizzato l'urina di Chuck Norris e il sospensorio di Mike Bongiorno.

Mac Gyver ha insegnato a chuck a tirare calci rotanti, a mastrotta a persuadere la gente, a giucas casella ad utilizzare i suoi poteri interni e allo chef toni a tagliarsi le dita

Mc gyver un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

I Miracle Blade sono un'invenzione di Mc Gyver per tentare di fermare una sua precedente invenzione, Chuck Norris.

Mc gyver riesce a fuggire con una macchina rubata entrando col fil di ferro dal tubo di scappamento

Bush propone di fare una sfida tra i super muscoli di Chuck Norris e il mega cervello di McGyver. Chi vincerà? Lo scopriremo solo vivendo se sopravviveremo.............

Mc gyver non usa i preservativi: è riuscito a farsi la vasectomia con un ago e dello spago.

McGiver ha creato il motore a reazione con una catena e con una ruota del criceto.... ma non ditelo a nessuno o vi fà espldoere la casa con un limone e 3 stuzzicadenti

Mc gyver a vinto la gara d'appalto per le nuove torri gemelle...
utilizzera a 2 stuzzicadenti con un po di colla....
giusto per essere sicuri che mantengono

Mc gyver fa i bambini con i lego e con il pongo

Quando mc gyver va al mcdonald ricava un bigmac menù grande dai vapori dell'olio fritto

Questo forum l'ha fatto McGyver con una stampante e un anguria... ma non ditelo a nessuno!!!
Quando Cristoforo Colombo scoprì l'America, MacGyver dovette nascondersi dietro a una palma, con il suo Jet fatto di pentole e bicarbonato di sodio, per non farcelo rimanere male.


.icniV aD odranoeL a esoc etlom otangesni ah revyGcaM
...atseuq asulcnI...

Quando Pitagora studiava con dei bastoncini le proprietà del triangolo, MacGyver gli era accanto spiegandogli come aveva fatto lui sulla sua calcolatrice scientifica.

Il Grillo Parlante di MacGyver sta zitto, ascolta e prende appunti.

Geppetto costruì pinocchio, MacGyver gli diede la vita.

MacGyver ha trovato i due leocorni.

Quando era bambino MacGyver era in spiaggia con i bambini! Loro facevano le piste per le biglie, lui in mezza giornata il tunnel della manica...

In un momento di noia Dio pensò: “voglio fondere la potenza di Chuck Norris con l’inventiva di Mac Gyver”. Il giorno dopo l’A-Team fece scoppiare la seconda guerra mondiale.

Quando Meucci ultimò il primo prototipo di telefono al mondo, ricevette subito una chiamata.
Era MacGyver che chiamava dal cellulare in spiaggia, per dirgli che era fiero di lui.

Tu costruisci aerei di carta. MacGyver costruisce aerei con la carta.

fantastiche ......(ma metti il link di dove le hai prese!!)

Cmq son bellissime!!

http://www.mcgyverisback.blogspot.com/
http://welovechucknorris.blogspot.com/

cmq sn gia' stati postati tempo fa

p.s. il blog di chuck norris viene aggiornato costantemente, quindi tornateci ogni tanto ke fa morire dal ridere :roflt:

p.s. : roflt : ??? ma si dice rotfl! (Rolling On The Floor Laughing)

si si bene