Barzellettona per chi, in ogni caso, vuole uscirne a testa alta... :)

Un marine in Irak riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza.
La lettera dice:
“Caro Johnny, la nostra relazione non puo'piu' continuare. La distanza che ci separa e' troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho gia' tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary”

Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:

“Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi caXXo sei. Per piacere
togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny”

MORALE: ANCHE SE SCONFITTI SI PUO’ SEMPRE USCIRNE A TESTA ALTA.

Giaaa...

G0j3t4 :saiyan:

bella!

troppo forte , se servirà me ne ricorderò :mavieni:

bella lì gojeta...
:-D

Hahahahah, una figata
Dai ragà, mi voglio fare 4 risate, nessuno sa una bella barzaletta?

Pronti!
Eccone un'altra!

Una casalinga intenta a lavare le finestre del suo appartamento, scivola e cade,
la donna va a finire dentro un bidone della spazzatura a gambe all'aria.
Un ubriaco appena uscito dal bar vede queste 2 gambe dentro il bidone,
si avvicina,
scosta le mutandine e guarda con interesse.
Ad un certo punto torna dentro il bar, chiama un amico, ubriaco pure
lui, e gli dice:" vieni ti faccio vedere una cosa".
I due escono si avvicinano al bidone e il primo scosta nuovamente le
mutandine e gli fa all'altro:"guarda, è un pò usata, ma io non l'avrei
buttata via......"

Forse era meglio quell'altra...

G0j3t4 :saiyan:

Hahahah, carina

simpatica, certo la prima è inimitabile, però anche qui ci scappa da ride,
bella goj3t4

E per i più mascilisti...
Questa mi ha fatto morire!!!

Da un recente studio si è scoperto che la depressione che colpisce gli uomini
appenna vanno in pensione e' causata, in gran parte, dal trovarsi
improvvisamente senza niente da fare.
Curiosamente le donne, quando vanno in pensione, non sono affette dallo
stesso disturbo: loro sono abituate a non fare un caxxo.

:mavieni: <-------------------------------:mavieni: -------------------------------->:mavieni:

Il Presidente "IBR" apprezza???

G0j3t4 :saiyan:

apprezzo,apprezzo caro assessore...

ma da dove le peschi?

ehehehehe... non posso svelare le mie fonti!

Cmq, eccone un'altra:
La moglie passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore
amica.
Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna
conferma il fatto.

Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore
amico.
La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito: sette confermano
il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì...

Ke efficienza!!! :mavieni:

Sapete qual'è la differenza tra un trans ed una donna?

...il trans ha sempre lo stesso ucc3ll0 (si può dire???) in mezzo alle gambe!

G0j3t4 :saiyan:

ihihihih che piscio di risate!

Giovanni si sente attratto da Teresa.
Le propone di andare al cinema e lei accetta.
Si divertono. Sere dopo lui la invita a cena, e dopo stanno bene.
Nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più altri.
Una sera in auto, rincasando, Teresa senza pensarci dice:
"Hai pensato che oggi sono 6 mesi che ci vediamo?".
Si fa silenzio in auto.
A Teresa quel silenzio sembra pieno di significati. Pensa:
"Forse gli avrà dato fastidio che abbia detto questo,
forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno
che lui non desidera o del quale non è sicuro".
Ma Giovanni sta pensando: "Ma guarda, sei mesi..."
E Teresa pensa: "Ma neanche io sono sicura di volere
questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po'
di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente...
Continueremo a vederci a questo livello di intimità?
Sono pronta per questo impegno? Conosco davvero quest'uomo?".
E Giovanni pensa: "Quindi questo significa che era... vediamo...
febbraio quando iniziammo, giusto dopo aver lasciato l'auto dal
meccanico, cioè... vediamo il contakm... merda!, devo cambiare l'olio!".
E Teresa pensa: "E' sconvolto. Glielo leggo in faccia.
O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal
nostro rapporto, più intimità; forse lui ha sentito prima di me
che ho delle riserve. Sì, è questo, ha paura di sentirsi rifiutato".
E Giovanni pensa: "Devo dire loro di guardarmi di nuovo il
carburatore. Questa cosa cammina come un camion dell'immondizia".
E Teresa pensa: " E' arrabbiato. Anche io lo sarei. Dio, mi sento
così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare
di sentirmi come mi sento. E non mi sento sicura".
E Giovanni pensa: "Mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia!".
E Teresa pensa:" Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi
il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco
una persona comune, buona, con la quale mi piace stare,
che è importante per me e alla quale io importo.
Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie
da adolescente romantica".
E Giovanni pensa: "Vogliono una garanzia?" Gliela do io la garanzia.."
"Giovanni!" dice Teresa a voce alta. "Cosa?". dice Giovanni sorpreso
"Per favore non ti torturare così" dice lei con gli occhi velati di
lacrime:
"forse non avrei dovuto dirti...O Dio, mi sento così..."
e si interrompe singhiozzando. "Cosa c'è?" dice Giovanni.
"Sono così stupida" singhiozza Teresa: "voglio dire, lo so che
non esiste quel principe. Non esiste né cavaliere né cavallo..."
"Non c'è il cavallo?" dice Giovanni stupito. "Pensi che sono stupida
vero?" dice Teresa."Ma no" dice Giovanni, contento di avere finalmente una
risposta certa." E' solo che... ho bisogno di un po' di tempo" dice
Teresa. C'è una pausa di 15" durante la quale Giovanni pensando più
velocemente che può, cerca una risposta.
Finalmente gliene viene in mente una: "Certo, ti capisco" dice.
Teresa emozionata, prende la sua mano: "Oh, Giovanni davvero pensi questo?".
"Ah" dice Giovanni "sì, sicuramente...". Teresa si volta per guardarlo
e fissa i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei
gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.
Alla fine lei gli dice: "Grazie Giovanni".
Lui la accompagna a casa e lei va a letto. Essendo un'anima che
si tortura, piange fino all'alba.
Intanto Giovanni torna a casa, apre un sacchetto di patatine,
accende la tv e si immerge nella replica di una partita di tennis
tra 2 giocatori sconosciuti.
Una debole voce in un angolo recondito della sua mente gli dice
che qualcosa di importante è successo nell'auto, ma è sicuro che
non c'è modo di capirlo: meglio non pensarci.
Il giorno dopo Teresa chiamerà una delle sue amiche e parleranno
della cosa per 6 ore di seguito. In forma dolorosamente dettagliata,
analizzeranno tutto ciò che lei ha detto e tutto quello che lui ha
detto, ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola,
considerando ogni possibile ramificazione.
Continueranno a discutere per settimane, senza arrivare a conclusioni
ma senza mai annoiarsi.
Intanto Giovanni un giorno, guardando una partita di calcio con
un amico, distrattamente dirà: "Luca, sai se Teresa ha un cavallo?"...

G0j3t4 :saiyan:

hehehehehehheheheh, fortissima
Ora ne racconto una io:
3 ragazze povere vanno in piscina d'autunno per risparmiare....
Durante il bagno, trovano una lampada....la strofinano ed esce un genio.
Il genio gli dice: ognuna di voi può esprimere un desiderio, fate un giro della piscina correndo, quando finite il giro, chiedete quello che volete, e vi sarà dato.
La prima ragazza fa un giro e dice: ORO! All'improvviso tutto pieno d'oro, da tutte le parti, ce n'è tanto che non si vede più nulla dal luccichio...
La seconda fa un giro e dice: Gioielli! La scena si ripete, e si vedono milioni e milioni di gioielli, da tutte le parti, che non si può più stare.
La terza parte, fa un giro, ma non fa in tempo a chiedere la sua cosa che scivola per terra.....mentre si rialza dice: CAZZO!!!
Lascio a voi immagginare cosa succede
:mavieni:

"Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
- ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età ?

- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.

- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avrà visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita...

- Il ggiorno piu bello della mia vitta è statto quando si è pperso il montonne!

- Dica, dica...

- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!

- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...

- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora! -

- Sentiamo...

- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba

- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI.

- Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno piu' brutto della sua vita...

- Il giorno piu bbrutto della mia vitta è stato quando mi sono pperso sul Gennarggentu... "

heheheheheh, troppo forte

Ora ve ne dico una io

Apollo, dio del sole, inizia come ogni mattina il suo giro col carro del sole quando ad un certo punto durante la salita un uomo dice "Apollo" e il dio risponde " A scemo"