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Barzellette!

Discussion in 'L'angolo della risata' started by RazielTheBest, Mar 25, 2011.

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  1. Fire ITz Kr0n0S

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    io sono insignificante,è vero,ma mai quanto te e la tua 500 :D
    Fire ITz Kr0n0S, Dec 29, 2011
    #681
  2. RazielTheBest

    RazielTheBest RazdePac

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    STA ZITTO DAVVERO FIRE.. ZITTO.. SIAMO LA COPPIA PIU' BELLA DEL MONDO! :asd:
    RazielTheBest, Dec 29, 2011
    #682
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  3. Coin-op

    Coin-op Wall of text Warrior

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    Una sala giochi nel 1998...
    Il giapponese più iettatore del mondo?




    Haydamori
    Coin-op, Jan 13, 2012
    #683
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  4. rewrew

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    Americani: *Prego deviate vostra rotta 15 gradi Nord per evitare *collisione. Passo.

    Italiani: * * * *Richiediamo deviazione VOSTRA rotta 15 gradi Sud per evitare *collisione. Passo.

    Americani: * *Qui è il capitano di una nave della Marina Americana. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.

    Italiani: * * * *No. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.

    Americani: * * * QUI È LA PORTAEREI U.S.S. LINCOLN, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA, TRE CACCIATORPEDINIERI DI
    SCORTA, TRE INCROCIATORI E NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. *CHIEDIAMO CHE * DIROTTIATE 15 GRADI NORD, RIPETO UNO * - * CINQUE GRADI NORD, ALTRIMENTI *PESANTI CONTROMISURE VERRANNO PRESE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DELLA NAVE. * PASSO.

    *Italiani: * * * Siamo *il faro de Civitavecchia , *fate come CAZZO *ve pare . * Passo e Chiudo.
    rewrew, Jan 14, 2012
    #684
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  5. Wrabat

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    :uau: :uau: :uau:
    Wrabat, Jan 14, 2012
    #685
  6. Axio82

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    vecchia ma bella :)
    Axio82, Jan 19, 2012
    #686
  7. Massi2Version

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    Ahahahahah fantastica te la "rubo" ! :)
    Massi2Version, Jan 21, 2012
    #687
  8. Fire ITz Kr0n0S

    Fire ITz Kr0n0S Tribe Member

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    Un gruppo di uomini e` nello spogliatoio di un club di golf.
    Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
    Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
    LUI: "Pronto?"
    LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
    LUI: "Si."
    LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?"
    LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
    LEI: "Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2009. C`e` un modello che mi piace veramente..."
    LUI: "Quanto?"
    LEI: "90.000 ?."
    LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
    LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l`anno scorso e` di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?."
    LUI: "Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell`affare."
    LEI: "OK. Ci vediamo piu` tardi! Ti amo da impazzire!!"
    LUI: "Ciao, anch`io ti amo tanto."
    L`uomo riattacca.
    Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
    A questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e` questo cellulare?!?!?
    Fire ITz Kr0n0S, Jan 21, 2012
    #688
  9. Axio82

    Axio82 Tribe Member

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    Un uomo aveva tre ragazze ma non sapeva quale sposare.
    Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a diventare sua moglie.
    Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 à ciascuna dicendole: - Spendili come vuoi.
    La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal parrucchiere, dall'estetista etc.
    Di ritorno dall'uomo, gli disse: - Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti: Tutto ciò, perché ti amo.
    Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lei, un lettore CD, una televisione schermo piatto, due paia si scarpe da jogging, delle mazze da golf e dei film porno.
    Di ritorno dall'uomo, gli disse: - Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti. Tutto ciò, perché ti amo.
    La terza prese i soldi e li investì in borsa. In tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 5000 Euro all'uomo e gli disse: - Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora posso fare ciò che voglio col mio danaro. Tutto ciò, perché ti amo.
    Allora l'uomo si mise a riflettere, riflettere... riflettere..
    riflettere..
    riflettere..
    riflettere.. (gli uomini riflettono molto...)
    riflettere..
    riflettere..
    riflettere..
    riflettere..
    riflettere..
    riflettere..
    riflettere..
    riflettere.. (gli uomini riflettono veramente tanto.)
    riflettere..
    riflettere..
    riflettere.. (UFF, E' LUNGA)
    riflettere..
    riflettere..

    E sposò quella che aveva le tette più grosse.
    Perché un uomo riflette molto... ma finisce sempre per fare le stesse cazzate.
    Axio82, Jan 25, 2012
    #689
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  10. Pecos

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    Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby.
    - Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?
    - No... - risponde l'altro.
    - Faccio il puzzle!!!
    Allora l'altro incuriosito gli chiede:
    - Ma cos'è questo puzzle??
    - Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che è davanti alla scatola.
    L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due settimane e si riincontrano.
    - Allora ci sei riuscito?
    L'altro:
    - Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola...
    - Scusa ma che marca è???
    -Boh!!! Davanti c'è scritto Kellog's Corn Flakes...
    Pecos, Jan 31, 2012
    #690
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  11. Coin-op

    Coin-op Wall of text Warrior

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    Una sala giochi nel 1998...
    ROTFL.

    Mi chiedo se in USA girino sull'FBI e in Francia sulla Gendarmerie, lo stesso genere di prese per il culo che ci sono da noi sui Carabinieri. :D (lode e gloria al loro operato)
    Coin-op, Jan 31, 2012
    #691
  12. Liberty s

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    Se ci sono non credo che siano sullo stesso argomento(la loro presunta ignoranza),anche perchè gli FBI sono giusto qualche spanna sopra di loro :asd:
    Liberty s, Jan 31, 2012
    #692
  13. Pecos

    Pecos Tribe Member

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    Un amico va a trovare una coppia che non vede da molto tempo:
    -Ehi ciao Gianni come stai?
    -Ciao Francesco, da quanto tempo?? Entra entra.
    I due poi si accomodano in casa e vicino al tepore del caminetto cominciano a raccontarsi la propria vita finchè Gianni chiama la moglie e le chiede alcune cose:
    -Amore ci fai un thé caldo?
    -Certo caro ora lo preparo
    -Amore potresti portarci anche un pò di biscotti?
    -Certo ora prendo il vassoio
    -Ah amore gentilmente portaci poi anche quel dolcetto..
    -Si caro
    -Ah amore e se poi ti ricordi ci porti quel nocello??
    -Si certo tesoro
    L'amico Francesco a quel punto chiede stupito a Gianni:
    -Madonna ma da quanto sei sposato?
    -Eh ormai quest'anno sono 40 anni
    -E perbacco e la chiami ancora Amore?
    -Eh si, ma la verità è che mi so scordato come azz si chiama!!!

    Raccontata da Gigi Proietti è da lacrime agli occhi :asd:
    Pecos, Feb 1, 2012
    #693
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  14. Liberty s

    Liberty s o' Cines Napulitan

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    Liberty s, Feb 1, 2012
    #694
  15. vincio5000

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    anche questa è da lacrime agli occhi :rotfl:
    vincio5000, Feb 2, 2012
    #695
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  16. rewrew

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    Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto


    --------------------------------------------

    3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!" Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette. Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...
    rewrew, Feb 6, 2012
    #696
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  17. RazielTheBest

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    cazzo rew.. questa è peggiore di..



    lui e lei-

    lui: amore te sei d'accordo sulla donazione organi
    lei: certo!
    lui: allora me la dai?

    pessima, lo so -_-
    RazielTheBest, Feb 6, 2012
    #697
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  18. TopGear

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    E nel tuo stile Raz :D

    Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
    - Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
    - No, ma più avanti Luisa lo *******.
    Last edited: Feb 7, 2012
    TopGear, Feb 7, 2012
    #698
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  19. rewrew

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    Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte:

    Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro.

    Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.

    Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.

    Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani.
    La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.

    L’italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:
    “Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata…”
    rewrew, Feb 7, 2012
    #699
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  20. gallo92

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    where the streets have no name
    questa è la realtà, c'è poco da ridere :asd:
    gallo92, Feb 7, 2012
    #700
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