Barzellette!

ahahahahahaha!! fantastica e veritiera!

Tutti hanno un nome, tranne

[mode krj on]

visto il livello posso sparare la mia sapendo di cadere in piedi!
cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia?
si LAVAZZA per diventare SPLENDID!

ora capisco perché mi è venuta l'ernia,con ste battute la palle sono proprio scese a terra

Un giorno un turista va a roma e vuole fare la foto al colosseo col suo telefonino:
Passano due ragazzi e se lo rubano.
Un altro turista va a milano e vuole fare la foto al duomo col suo telefonino:
Passano due ragazzi e se lo rubano.
Un altro turista invece a napoli vuole fare la foto al maschio angioino col suo telefonino:
Passano quattro ragazzi...e si fregano il maschio angioino!

[Cit.Alessandro siani]

autoironia napoletana! cosa molto rara, viste le mie esperienze personali! ti stimo molto!
BAZINGAAAA!

Finchè si scherza scherzo anche io,e così sono tutti i napoletani,solo che quando subentra l'odio o il razzismo,come ogni altro popolo giustamente,si difende
Puoi vedere tutti gli spettacol idi alessandro siani,lui è il primo che fa autoironia sul nostro popolo,ma è anhce lui in prima linea che porta stima e difende il suo popolo.

Eccone un'altra,sempre sua:

Un turista appena sbarcato a napoli,si accinge per andare al taxi,vengono due persone e gli rubano il laccettino,il turista va a denunciare l'accaduto,quando il comandante dei carabinieri gli risponde:
Scusi...ma lei prima di venire qui,dov'è stato?
Beh,io in Hawaii!
E ca e a stessa cos,appena arrivate alla hawaii,arrivn duj e lor e v mettn na cosa ngann,invec ca a napl ven'n duj e lor...e va levn!

ahahahaha bellissima!

Differenza tra una donna e una pila?
La pila ha un lato positivo.

anche la donna ha un lato positivo

Si ma sta a lei decidere quando farti innestare lo spinotto

Un tizio si confida con l'amico: La mia ragazza giapponese mi ha lasciato perché sono troppo intelligente ..... ogni volta che facevamo l'amore mi diceva sempre "troppo colto, troppo colto!! "

tloppo non troppo ehehhee pero carina

Bel thread!

Ve ne lascio un paio anche io(un po' lunghette, mi piace raccontarle bene):

Tre amici, Mario, Luigi e Pasquale muoiono in un incidente ed arrivati alle porte del paradiso, incontrano San Pietro. Il santo gli fa vedere tutto il mondo dell'aldilà e spiega quanto sia difficile percorrerlo tutto a piedi. Quindi si gira verso uno dei tre e chiede:
"Tu, Mario, quante volte hai tradito tua moglie?"
e il defunto "Beh, una ventina di volte"
"Male, male, figliolo... Ti dono solo una vespa 50 per girare nel vasto mondo dell'aldilà, come monito per i tuoi peccati"
al ché si rivolge a Luigi "e tu... Luigi, quante volte hai tradito tua moglie?"
e Luigi di tutta risposta "Beh un paio di volte"
"Vabbè, tutti possiamo cadere in tentazione... Tieni, ecco per te una Fiesta per poter girare nelle vaste terre del paradiso"
per ultimo si rivolge a Pasquale "Pasquale, quante volte hai tradito tua moglie??"
e Pasquale, tronfio di orgoglio: "Mai, Padre... non è mai successo"
"Bravo figlio mio, ecco per te una Ferrari per girare nel regno dei cieli".
Finito il colloquio i tre decidono di separarsi, ognuno con il suo mezzo, per esplorare il Paradiso.
Ma il regno è così vasto che passano molti anni e così Luigi e Mario finiscono per incontrarsi. Decidono quindi di cercare Pasquale e, dopo molti altri anni, lo trovano sotto una nuvola, a piangere.
"Pasquale, ma che è successo??" e lui "E' appena passata mia moglie su di un monopattino".


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Mimmo decide di comprare un'Harley Davidson usata. Contatta il venditore e va a ritirare la moto. Paga in contanti e, prima di andare via, chiede al vecchio proprietario:
"scusa, eh... sto spendendo un sacco di soldi per questa moto... non è che avresti qualche consiglio per tenerla bene?? La carrozzeria è nuova, sebbene la moto sia abbastanza vecchia. Come hai fatto?"
ed il proprietario "mah, niente di particolare... devi stare attento alla pioggia. Quando inizia a piovere prendi questo tubetto di vasellina [mette in mano il tubetto a Mimmo] e la cospargi sulla carrozzeria. Tutto qui!"

Mimmo felicissimo, decide di chiamare la sua nuova fidanzata per fare un giro. Dopo aver girato una mezz'oretta in città, la ragazza invita Mimmo a cenare a casa, per festeggiare. "Stai attento, però!" dice la ragazza "a casa mia, ormai da anni, facciamo un gioco. Il primo che parla a tavola, lava tutti i piatti... quindi non ti stupire se quando arrivi nessuno ti saluta o dice una parola... è il gioco!"

Arrivano a casa della ragazza, passano per la cucina e trovano una catasta di piatti ENORME, che arriva fino al soffitto. Una schifezza, mosche e scarafaggi ovunque... Nessuno lavava i piatti da tempo.

Entrano in sala da pranzo e trovano i genitori a tavola, con la nonna, intenti già a mangiare. Mimmo senza dire una parola, si siede insieme alla ragazza ed inizia a mangiare. Dopo una decina di minuti, intrigato dall'insolito gioco della famiglia, decide di cercare di far perdere qualcuno dei presenti. Quindi prende la sua ragazza ed iniziano a fare l'amore in silenzio davanti a tutti. La madre e la nonna non danno segni di cedimento. Il padre li guarda arrabbiatissimo e abbassa lo sguardo, riprendendo a mangiare in silenzio. Dopo altri dieci minuti, stupito dal carattere dei partecipanti, decide di riprovare. Prende la mamma e inizia a farsi pure lei, in silenzio. Anche qui nessuno spiaccica una parola, sennonché il padre alza nuovamente lo sguardo per poi riabbassarlo dopo qualche istante. Mimmo ancora più agguerrito prende la nonna ed inizia a farsi pure lei. Nessuna reazione. Al ché inizia a piovere e, ricordandosi della raccomandazione del venditore della moto, Mimmo tira fuori dalla tasca della giacca il tubetto di vasellina. Il padre alza lo sguardo, lo vede e spaventatissimo fa "Vaffanculo, li lavo io i piatti stasera!"


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Tre amici si incontrano:

"Sai, mio figlio è ricchissimo. Opera in borsa... Pensa che ha così tanti soldi che ha regalato un appartamento ad un suo amico intimo."

"Eeeh, mio figlio è ancora più ricco del tuo. Fa l'imprenditore. Pensa che ha così tanti soldi che ha regalato una Lamborghini ad un suo amico intimo"

"Beh, voi dovete vedere mio figlio... E' nell'import-export... Ha una flotta di barche enorme... Miliardi su miliardi. Pensa che ha regalato uno yacht da 70 metri ad un suo amico stretto"

Arriva un quarto amico. Gli altri tre lo salutano calorosamente e chiedono... "Beh, tuo figlio che fa?" e lui "Eh, mio figlio è ricchione". I tre amici iniziano a contenere le risate con delle smorfie assurde. Finchè uno dei tre, che non ce la faceva più, con le lacrime agli occhi chiede "ahahahahahah ma non ti da fastidio che a tuo figlio piace il flauto??" e lui "All'inizio si. Adesso assolutamente no... pensa che tre suoi amici ricchioni come lui gli hanno regalato un appartamento, una Lamborghini ed uno Yacht fantastico da 70 metri!"


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Un tizio si sta recando a piedi al lavoro. Mentre cammina per strada, vede un carabiniere, fermo davanti ad un hotel che guarda insistentemente la finestra di una camera. Fa finta di nulla e prosegue fino al lavoro. La sera rientrando a casa, passa per la stessa strada e vede lo stesso carabiniere della mattina fermo nello stesso punto, che guarda sempre la stessa stanza. Al ché, incuriosito, decide di chiedergli che cosa cavolo stesse facendo. "Scusi, sono passato di qui stamattina ed ho visto che è tutto il giorno che sta qui a guardare quella stanza... che sta facendo??" ed il carabiniere, visibilmente infastidito "Scusi ma che vuole? Il maresciallo mi ha avvertito che il Presidente della Repubblica sarebbe passato in città per una visita e mi ha chiesto di fissare per lui una stanza in hotel"





Spero che vi siano piaciute. Ne conosco tantissime ma quando devo raccontarle le dimentico sempre

anche in Italia non scherziamo

Deodorante spray per ambiente: "non fumare". (ok...qualcuno mi spieghi per favore come si fa a fumare un deodorante spray...)

un po' come il tipo che parla con un amico e fa: il dottore mi ha detto che per eliminare le sigarette devo provare con le caramelle...ma non riesco ad accenderle!

Un carabiniere ferma una signora al volante presso un posto di blocco.

Appena il carabiniere si avvicina alla macchina, si accorge che alla guida c'è una donna bionda, molto avvenente, ma con l'aria abbastanza idiota.

"Patente per favore!" chiede gentilmente il pubblico ufficiale.

La donna, abbastanza sorpresa dalla richiesta, da subito prova della sua stupidità "Patente?? Che cos'è? Come è fatta?".

Il carabiniere si infastidisce e replica "Signorina, ma lei ha fatto la scuola guida? Può guidare l'auto?"

e la signorina subito "Certo, certo!"

l'ufficiale, ancora più infastidito dall'evidente stupidità della donna, prosegue "Bene allora me la fa vedere sta benedetta patente o no?"

e la donna nuovamente "Si, ma come è fatta?"

l'ufficiale esplode "SIGNORINA MA COME? NON SA COS'E' UNA PATENTE? E' QUELLA COSA RETTANGOLARE, RIGIDA E CON LA SUA FACCIA STAMPATA SOPRA"

la donna visibilmente imbarazzata si mette a cercare nella borsa. Trova quindi uno specchietto, lo guarda e vede la sua faccia riflessa. Immagina quindi che sia quella la patente.

Subito passa lo specchietto al carabiniere, che prontamente lo afferra e lo osserva.

Appena guarda nello specchietto, il carabiniere cambia espressione, impallidisce e goffamente ridà lo specchietto alla donna.

Porta quindi la mano sul cappello, come per dare saluto ufficiale alla donna.

"Mi scusi!" dice l'ufficiale imbarazzato "Non sapevo che anche lei fosse nell'arma, vada pure!!"

Sede centrale delle Nazioni Unite. Tre colletti bianchi sono al lavoro per escogitare una missione segretissima volta allo stanare Gheddafi dal suo rifugio. Dopo una breve discussione arrivano alla conclusione che sia meglio mandare un solo uomo piuttosto che un intero squadrone. Una missione stealth, insomma, per evitare che il seguito del dittatore si insospettisca e renda vana la missione.

Dopo una lunga selezione fra i migliori uomini dei vari eserciti/polizie delle Nazioni Unite, arrivano all'esame finale tre concorrenti: un ex-marine Americano, un agente dell'Interpol ed un appuntato dei Carabinieri.

Convocati presso un centro di addestramento segretissimo, vengono ragguagliati da un istruttore sulle modalità dell'esame finale:

"L'esame... è suddiviso in tre prove!
Nella prima sarete invitati a gettarvi da un aereo a bassa quota SENZA PARACADUTE. Una grossa prova di resistenza fisica quindi.

Nella seconda prova dovrete dimostrare il vostro sangue freddo ed il vostro coraggio, PETTINANDO UN LEONE!

Nella terza ed ultima prova, dovrete dimostrare il vostro morale di ferro e la vostra mancanza di scrupoli, violentando una bambina"

Alla descrizione della terza prova i tre candidati giustamente inorridiscono ma nessuno osa fare commenti.

Inizia il marine:

1) Si butta senza problemi dall'aereo

2) Entra nella stanza con il leone. Si sentono urla, ruggiti, rumori di mobili e oggetti che si rompono. Esce il marine tutto graffiato e smozzicato, ma il leone ha una bella pettinatura a spazzola.

3) Entra nella stanza con la bambina. Passa mezz'ora e non si sente nulla. Passa un'ora e non si sente nulla. Passa un'ora e mezza ed esce il marine in lacrime che dice "non ce la faccio, non ce la faccio... ci rinuncio"

Parte l'agente dell'Interpol:

1) Si lancia dall'aereo con qualche problema, ma ne esce illeso.

2) Entra nella stanza con il leone. Si sentono urla, ruggiti e rumori vari. Dopo un po' di tempo esce l'agente completamente graffiato e smozzicato. Il leone ha una splendida pettinatura con la riga di lato

3) Entra nella stanza con la bambina. Passano due, tre ore e non si sente nulla. Esce l'agente con le lacrime agli occhi "non ci riesco, non ci riesco... è più forte di me! Ci rinuncio!"


Arriva il carabiniere

1) Si lancia dall'aereo con risultati pessimi. Si rompe una gamba ed un braccio, ma fa finta di nulla perchè ci tiene proprio all'incarico.

2) Corre zoppicando verso la stanza con il leone. Urla agghiaccianti si sentono provenire dalla stanza "aaaaaah! aaah!". Il leone emette dei versi mai sentiti. La stanza sembra crollare dal frastuono degli oggetti rotti. Passa un'ora ed il carabiniere non esce. Passano due ore ed il carabiniere non esce. Dopo tre ore esce il carabiniere, completamente graffiato e smozzicato. Si ricompone il vestito, si sistema i capelli e si accende una sigaretta. Si gira verso l'istruttore e fa "Ed anche questa è fatta... Mi indica per favore la stanza dove ci sta la bambina da pettinare?"