Barzellette!

ne ho 1 niente male:

una coppia di sposi vai in viaggio di nozze, lui fa a lei

M: amore guarda che ti ho preso?
F: cosa?
M: una scatola di preservativi con tutti i gusti diversi!
F: uao figo!
M: ora me ne metto 1 e te devi riconoscere che sapore ha
F: ok, vai proviamo.

quindi inziano....

F: formaggio!
M: ******* aspetta che me lo metta !!!!

Maremma che schifo...
:hahaha:

Uno che ha l'attrezzo che puzza di formaggio non è ironico, ma tragico

Ne ho una niente male...

Allora : Una signora voleva un animale domestico per avere un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po'decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare...
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c'è un problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25 euro.
Fantastico! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un bordello!"
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo siguarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Ok, nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della
madre.
Alle 18 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma sempre gli stessi clienti... Ueilààà Fulvio, come va?"

l'avevo sentita giusto giusto stamani premonition... no non centra nulla.. XD

Gente oggi ne metto un'altra veramente bella (secondo me ) :

Un Hippie sale su un autobus.
Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie si avvicina e le sussurra all'orecchio: "Ti andrebbe di fare sesso con me? "
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: "Se vuoi ti spiego come farti la monaca ... Tutti i Giovedì a Mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...
Mettiti una tunaca bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso con te. "
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera...
Quando arriva la monaca salta fuori e grida:"SONO IL SIGNORE ONNIPOTENTE!!!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! "
La monaca accetta,

Spoiler

ma gli dice che lei può solo fare sesso anale,

in modo che possa conservare la verginità.
L'hippie felice si dichiara d'accordo ... e lo fanno.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e le grida: "Ah! Ah!!! Ero l'hippie! "
E la monaca: "Ah!! Ahh!!! Sono l'autista dell'autobus! "

Ahahahhhahahaha...bella fabioskhy

Grazie... son contento vi piaccia

Eccone un' altra...

Una ragazza, di bell'aspetto, entra in un centro per la fecondazione artificiale.
L'infermiera l'accompagna nella camera e le dice di adagiarsi sul lettino mentre aspetta che arrivi il dottore di turno.
Appena il dottore entra, non riesce a fare a meno di notare la bellezza impressionante della ragazza.
A quella splendida visione il medico di turno non riesce a resistere, ulteriormente dopo aver fatto spogliare la ragazza non sà più che fare.
Ordina quindi alla bellissima fanciulla di chiudere gli occhi, trattenere il respiro e......
sclof...la penetra selvaggiamente.
" Ma dottore! che sta facendo? " Dice timidamente la ragazza.
" Non...huff... non si preoccupi signora... aaaahhhh...
E' che oggi... igggghh... ho finito le fialette di sperma...
mi tocca servirla alla spinaaaaaaaaaaaa!!!!!!!! "

Se lo Schalke non dovesse presentarsi nella partita di ritorno ...

‎... l'Inter vincerà 3 a 0 "a tavolino" ... Ma neppure questo risultato è sufficiente per passare il turno!

)

Maledetto mi hai fatto andare il dessert di traverso

Buondì a tutti...
oggi mi sento ispirato....

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare,

senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L'uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L'uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "250 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "750 euro"
L'uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto:
"Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici.

È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

Questa è veramente carina :

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca, la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta.
Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:"Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia."
Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:" Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! "
La moglie lo segue:" Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! "
Ed il genio:" E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora...Sapete com'è... Dopo 5000 anni di astinenza..."
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

:clap:

Voglio sentirle con la tua voceee!
Mettile sul tuuubo!!