Ingegneri...

Forse le conoscete già, ma a me son piaciute un casino!

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Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata.
Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?"
"Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere"
"Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?"
"Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perche', vede, lei sta nella m3rd4, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"
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Un ingegnere sta camminando tranquillo, leggendo il suo solito manuale tecnico;
Ad un certo punto una rana gli si para davanti e gli dice: "Fermo! Ti prego, fammi un favore! BACIAMI. Quando tornero' donna ti sapro' ricompensare"
L'ing. un po' stupito, la raccoglie, le sorride, e se la mette in tasca.
La rana, salta fuori:"no, aspetta, forse non hai capito: io sono una BELLA DONNA trasformata in rana.
Con un piccolo bacio torno normale, e ti sapro' ricompensare in QUALSIASI modo"
L'ing. sorride, la riprende e se la ficca in tasca.
La rana un po' alterata salta fuori: "Allora: io sono veramente figa, e ho anche un pacco di soldi. Capisco che un bacio ad una rana sia disgustoso, ma cosa ti costa!? Poi avrai tutto quello che vuoi"
L'ing sorride, la prende, e la mette in tasca, di nuovo.
Alche' la rana incazzatissima salta fuori e grida "Oh ma sei scemo!?! SONO RICCA, BELLA, A LETTO SONO UNA BOMBA. Un bacio ad una rana fa schifo, ma poi ti daro' e ti faro' tutto quello che vuoi! DAI CA22O BACIAMI!"
E l'ing. le risponde: "Senti rana, io sono un ingegnere: sesso e soldi non mi interessano, ma avere una rana che parla e' una gran figata"
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Quattro ingegneri in macchina si fermano in una piazzola, preoccupati da una serie di strani rumori del motore.
Inizia l'ingegnere chimico: "Per me si tratta di un problema dovuto al nuemero di ottani della miscela aria-benzina..."
Quindi si fa avanti l'ingegnere meccanico: "No, deve trattarsi certamente di un disassamento di una valvola che riduce l'efficienza del ciclo endotermico in un cilindro"
L'ingegnere elettrotecnico: "Per me si tratta semplicemente di un guasto allo spinterogeno".
Alla fine interviene l'informatico: "Io proverei a spegnere il motore e quindi a riavviarlo".....
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Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel
Mar dei Caraibi. Purtroppo però, un giorno la nave affonda el'uomo si
ritrova su di un'isola deserta. Nessuna persona, nessun riferimento, niente di
niente, solo banane e noci di cocco.
Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui.
Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a lì.
- Vengo dall'altra parte dell'isola - risponde lei - e sono arrivata sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio.
-Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca - risponde l'ingegnere.
- Oh... questa? - replica la donna - l'ho fatta con materiali che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto.
-Ma... ma è impossibile - balbetta lui - non avevi attrezzi a disposizione!
-Oh, quello non era un problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca.
Il ragazzo è sbalordito.
-Remiamo fino al mio posto - dice la donna.
Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'è un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco.
Una volta entrati, la donna dice con malizia:
- Non è molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci sediamo e prendiamo un drink?
- Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di
altro latte di cocco!
- Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante:
- Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perché non vai di là a farti una doccia ed a raderti? C'è un rasoio nell'armadietto.
Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche meccanismo.
- Questa donna e incredibile, meravigliosa. Chissà quale sarà la prossima sorpresa? Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, e non indossa nient'altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo delle gardenie.
Lei lo invita a sederle accanto.
-Dimmi - inizia lei avvicinandosi all'ingegnere - siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi... - ed una luce brilla nei suoi occhi.
L'ingegnere non può credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore comincia a battere forte, si sente veramente fortunato.
-Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire... che....posso realmente... controllare la mia e-mail da qui???
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Due amici passeggiano per la strada. uno, appassionato di statistiche, fa all' altro: "sai che ogni volta che io respiro c' e' qualcuno che muore?" e l' amico, gelido: "fantastico, hai provato qualche cura per l' alito?!?"
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G0j3t4 :saiyan:

Mi sembra opportuno sticckare anche questa immagine...



engineer RULEZ!!!

Ci sta ci sta!!! :Okamico:

G0j3t4 :saiyan:

Sono tutte bellissime!

Aho, che c'hai qualcosa contro gli ingegneri?

PS A parte che l'ngegnere elettrotecnico non lo mai sentito, al più ingegnere elettronico (io) o elettrico (a pile).

PSS Comunque la storia dei soldi e delle donne è sbagliata: non è che ci fanno schifo, sono loro che ci scappano!:dho:

quanto è vero :dho::dho::dho::dho:

:d :d :d :d

Ehi lycehol...era solo per farci due risate...tutt'al più g0j3t4 e io studiamo entrambi Ingegneria Informatica!!!
E poi la mia immagine era proprio per innalzare la categoria..."world without engineer" non sarebbe com'è oggi!!!
P.s:Ingegneria Elettrotecnica esiste eccome!!!prova su google!

ma che davero, scusate la mia curiosità inopportuna, dove studiate, cioè in quale uni,visto che anche io sono iscritto alla stessa facoltà forse ci potremmo essere beccati o cmq ... non è che potreste passarmi gli appunti

Trieste, 2°anno...xò sono Veneto e ci tengo a precisarlo!!!!

porc.. roma 1 anno

Va beh...se ti serve qlcs...

Bhauuauahuhaua sono belle perche'...... sono vere

Per altro ne aggiungo una...

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Un ingegnere in bicicletta incontra un suo amico, il quale, affascinato dalla bellezza del mezzo, gli chiede: "Bellissima bici, è nuova?" . E l'ingegnere replica: "Macche'....", e gli racconta la storia :"... STavo tornando a casa quando ho incontrato una bellissima donna in bicicletta .... abbiamo chiacchierato un po' e lei e' rimasta subito colpita dai miei discorsi (???) ed e' subito scattato un feeling ... dopo ore ed ore trascorse insieme mi dice con una strana voglia dipinta sul viso :"Ti prego .... prendi di me quello che vuoi..."

E l'amico "..e tu allora che hai fatto???"
E l'ingegnere : "Beh logico.... ho preso la bicicletta!"
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:d :d :d

in effetti una rana che parla sarebbe una figata...




...sì...studio ingegneria :/

Si, anche io sono un Ingegnere!!!

Noto con piacere che sono piaciute...
Eccone qualcun'altra...

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Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico.
Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate dall'aereo.
Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di aprire separatamente le latte.
Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, che con la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole.
I soccorritori cominciano le ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola, quindi colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la carne.
Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che riconoscono subito come il matematico, morto di fame.
Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano aperte..."
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Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e, stufo di non vincere mai, decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria.
Da` una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto.
Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!"
"E qual e`?" domanda il giocatore. "Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste".
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di piu` pratico, quindi chiama i fisici.
Stessa solfa e dopo due mesi il risultato e`: "I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!".
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri.
Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro.
Gli ingegneri non si applicano affatto: chi parla al telefono, che naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo progettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente,..." e cosi` via.
Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto.
"Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini"
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Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.
Per una persona pessimista, è vuoto a metà.
Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario.
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E poi ragazzi c'è questa che mi ha fatto veramente sbaccanare dalle risate...
Forse la conoscerete già... :roflt: :roflt: :roflt: :roflt: :roflt:

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Tesi di Ingegneria: ESISTE BABBO NATALE?
Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:

1. trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
2. saltare giù dalla slitta;
3. scendere dal camino;
4. riempire le calze;
5. distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
6. mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
7. risalire dal camino;
8. saltare sulla slitta;
9. decollare per la successiva destinazione.
   
   Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
   
   CONCLUSIONE : Babbo Natale non esiste.

P.S. e se esisteva ormai è crepato (by G0j3t4)


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Buona lettura! :mavieni:

G0j3t4 :saiyan:

.. :roflt::roflt::roflt::roflt::roflt::roflt: troppo fotri

Sospettavo che anche voi foste ignegneri: è come per i carabinieri, sono loro i primi a diffondere le barzellette su loro medesimi!