Barzellette!

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera significa che è arrivata, se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando.

Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione così abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa, c'è anche una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho infilato dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro.

Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di lui, infatti taglia l'erba nel cimitero.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Giuseppe ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il piede di porco per spaccare il finestrino, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.

Se vedi tua sorella salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.

Adesso ti saluto perché devo correre all'ospedale: tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio o zia.

Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.

P.S.
Volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

visto che siamo in tema di politica beccatevi questa:

siamo in un paesino del sud colpito da una grave alluvione. La maggior parte degli abitanti sono agricoltori e allevatori di bestiame perciò con l'alluvione hanno subito gravi danni economici. Allora si riuniscono tutti e decidono di prendersela con sindaco perchè non aveva previsto questa tragedia.

Allora la folla si dirige al comune e comincia a protestare pronunciando cori contro il sindaco.
Stufo di quella situazione il sindaco incarica il vicesindaco di comunicare alla folla che il sindaco avrebbe accolto tutti i cittadini singolarmente cercando di soddisfare le loro richieste.

Allora uno per volta i cittadini entrano nell' ufficio del sindaco. Entra il primo:
sindaco: "allora dimmi che danni ti ha fatto l'alluvione"
cittadino: "signor sindaco io avevo una vasta terra e ho perso tutto il raccolto di quest'anno, cosa farò ora, ho figli e..."
viene interroto dal sindaco
sindaco: "vabbe, quantifica in denaro"
cittadino: " facciamo 5.000€"
sindaco: "vicesindaco!!! segna 10.000€ per il signore!!"
cittadino: "davvero me li date!!!"
sindaco: " certo, non scherziamo qui!!"

allora il primo cittadino esce tutto contento gridando alla folla quello che il sindaco gli aveva promesso.
Cosi entra il secondo cittadino:

sindaco: "ora è il tuo turno, dimmi tutto"
cittadino: "signor sindaco io ero il più importante allevatore bovino del paese e con l'alluvione sono morti tutti gli animali, non so se mi riprenderò, non ho più niente..."
viene interroto dal sindaco
sindaco: "vabbe, quantifichi"
cittadino: " allora erano 100 mucche, 30 buf.."
sindaco: "non mi interessano i dettagli.. quantifichi in denaro!"
cittadino: "20.000€"
sindaco: " Vicesindaco!!!! segni 30.000€ per il signore"
cittadino: "davvero me li date"
sindaco: "certamente!!"

anche questo cittadino esce dall'ufficcio del sindaco pieno di gioia e racconta tutto agli altri.
uno ad uno entrano nell'ufficio del sindaco ed escono pieni di gioia: Sono entrati quasi tutti, ne manca solo uno, che non è tanto convinto di entrare.
Allora esce il vicesindaco e dice a quel cittadino:
vicesindaco: " e tu che fai li, è il tuo turno entra"
cittadino: "no vabbe, torno a casa, non fa niente"
vicesindaco: "come non fa niente! sono entrati tutti e mo che fai tu? non entri?"

allora l'ultimo cittadino si convince ed entra nell'ufficio del sindaco:
sindaco: "allora sei rimasto solo tu dimmi cosa posso fare per te"
cittadino: "non penso che potete fare qualcosa per me!"
sindaco: " come no, dimmi tutto"
cittadino: "in pratica quando l'alluvione è arrivata io ero in bagno. ora non è caduta solo pioggia ma è caduta anche grandine bella grossa!. Sopra al bagno avevo una lastra di vetro, e quando è caduta tutta quella grandine la lastra si è spaccata e il vetro è caduto. Quando è caduto mi è venuto di istinto alzarmi e cosi......"
sindaco: "cosi cosa! continui perfavore"
cittadino: " e cosi il vetro mi ha tagliato il c**o"

Il sindaco e il vicesindaco sono scioccati, ma dopo 20 secondi di silenzio...

sindaco: "Vicesindaco segni!! un c**o per il signore"
cittadino: "seeee, davvero me lo date"
sindaco: "PERCHE' AGLI ALTRI CHE GLI DIAMO!!!??"

Carinissima.

Adri sei un grande! ne do una anch'io:

Scusa ma per caso ti chiami come la tana di Winnie the Pooh?

Cioè?

Pooh-tana

fuori di qui!

questa è veramente la peggiore di tutte...

sisi, intanto l'avete rivenduta ai vostri obrobriosi amici

non credo,la tua è davvero una pooh-ttanata

Questa è pessima e di origine sconosciuta, ma la posto lo stesso

Tra uova
Nello sportello di un frigo, nello scomparto delle uova, alcune uova sono sistemate in fila una accanto all’altra.

Il primo uovo a sinistra osserva l’uovo più a destra di tutti e poi dice al suo vicino:
- “Ma l’hai visto l’ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!”

E il secondo uovo: “O cavolo, hai ragione, è orribile!” e si gira verso il terzo uovo:

- “Ma hai visto che aspetto malandato che ha l’ultimo uovo?”

Il terzo: “Oh mamma, ma non è possibile!” e si gira verso il quarto uovo:

- “Ehi hai fatto caso all’aspetto di quell’ultimo uovo in fondo?”

E il quarto uovo: “Cielo, che disgusto!”

E così via fino al terz’ultimo uovo che dice al penultimo:

- “Ma l’hai visto il tuo vicino? Non sembra che stia molto bene!”

Il penultimo uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l’altro e gli risponde: – “Scemo, e’ un kiwi!!!!”

AHAHAHAHAHAHAHH :hahaha::hahaha:

mi ha proprio divertito

Spero non sia già stata postata:

Alzarsi è la seconda cosa più dura del mattino..

Si ok il topic demenziale ma pure questo teniamolo su:

"Un fico e un acino d'uva si ritrovano in un vicolo stretto dove ci si passa solo uno per volta. Ognuno vuole passarci per primo e la situazione è in stallo: allora l'uvetta tira fuori la pistola e spara.

Fico secco, uva passa!"

due cannibali:

"sai, io con mia moglie non ce la faccio più"
"vabbè.... finisci almeno le patate"

ciao a tutti, non so se questa è stata già scritta ma la metto in spoiler perché potrebbe risultare offensiva :

Spoiler

tombolata d fine anno, si iniziano a tirare i numeri fino a quando non viene chiamato l'AMBO e al vincitore viene regalata una vacanza all inclusive su una crociera per 8 persone; si va avanti fino al TERNO e qui viene regalata un casa in montagna a Cortina; si arriva alla QUATERNA e anche qui un regalo di lusso, una casa al mare in sardegna. Ad un certo punto viene chiamata la CINQUINA e il vincitore si sente dire che il suo premio consiste nel potere baciare le mani al papa, il vincitore irato risponde dicendo:" ma come, agli altri case e vacanze, a me il baciamano al papa? ma sinceramente chi se lo 'nc*la il papa?"(espressione usata nella mia città per dire chi se ne frega) e l'estrattore risponde:"quello che fa tombola!"

bellina questa gio.. e anche quella manuxiana non è da sottovalutare

ci sono 2 amici che si ritrovano dopo molto tempo

uno fa all'altro "come va?"

"e... " dice l'amico "ciòòò.. l'aids"

"e come l'hai presa?"

"l'ho presa a stare a sedere sul gabinetto"

"tsk, non si piglia mica a stare seduti sul gabinetto"

"e.. ma quello che c'era prima non s'era mica alzato"

:hahaha:

Sentita ieri su radio deejay..

Durante un matrimonio lo sposo vede un amico con la mano sotto la gonna della sposa .
Lo sposo quindi ,stizzito, gli fa: " Cosa fai?"
e l'amico : "dai che porta bene !! sposa bagnata sposa fortunata"..

4 carabinieri sono a fare una giratina x vedere se c'è qualche zoccola da rimorkiare..

vanno sul vialone della città e si fermano:

"Signorina quanto?"

"40 davanti 60 dietro"

passano a quella dopo..

"Lei signorina quanto vuole?"

"80 davanti 100 dietro"

vanno all'ultima..

"Quanto vuole lei signorina?"

"100 davantu 120 dietro"

uno dei carabinieri posteriori si dimena e dice

"perchè noi dobbiamo sempre pagare di più?"