barze

Una nonna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.
- Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Và, cercalo.

Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole : una contiene 3 uova e l'altra 250.000,00 euro

Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano

- Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?

- Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.

Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda - e i 250.000 euro cosa sono?

- Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere

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Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per istituto tecnico). Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food and Drugs Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione base con integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino al bar se il casino lo permette). Sono requisiti preferenziali la conoscenza delle lingue magrebine e il porto d'armi.

Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce Mobility cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic. Il K&DM lavorerà in staff con il Car Layout Advisor (posteggiatore) e risponderà direttamente al Condominium Administrator. Time consumers astenersi!

Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale cerca Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle risorse umane. È richiesta esperienza nell'uso di metodologie Stick and Carrot (bastone e carota) e/o Master in SEC (Sistemi di Elusione Contributiva). Inviare curriculum vergato a mano.

Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle customer-relationships.
Costituiscono titolo preferenziale:
- esperienza settore assicurativo;
- falsa laurea in psicologia;
- conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.

Primario Internet-Café cerca Cheese Distribution Leader (CDL). Il ca ndidato ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking Departement) per cospargere i piatti con il grana. Costituisce fondamentale prerequisito esperienza precedente nel settore della semina o distribuzione di mangime ai piccioni nel parco.

Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca un Main Competitor Sputtaner (MCS). L'MCS avvicina i clienti della concorrenza e parla male dei loro attuali fornitori. Il candidato ideale ha esperienze di call center, spionaggio industriale e/o vendita del Colosseo. Costituisce titolo preferenziale la disponibilità al suicidio se scoperti.

Pierino sta dormendo nella sua stanza quando viene svegliato da dei rumori provenienti dalla camera dei genitori. Si alza e va a vedere cosa sta succedendo, apre la porta di scatto e vede il papà sdraiato sopra la mamma...
Il papà imbarazzatissimo gli dice : Pierino, io e la mamma ti stiamo facendo un fratellino. Ora fila a dormire!
Pierino arrabbiato risponde: NON LO VOGLIO UN FRATELLINO!!! e torna in camera sua sbattendo la porta.
Dopo qualche giorno Pierino viene nuovamente svegliato dagli stessi rumori. Si alza e va di nuovo in camera dei genitori, solo che stavolta trova la mamma seduta sopra il papà.
La mamma arrossisce e gli dice: Pierino, stavolta ti stiamo facendo una sorellina. Ora fai il bravo e vai a nanna. Pierino urla : NON LA VOGLIO UNA SORELLINA!!! e torna nuovamente in camera sua sbattendo la porta.
Passa ancora qualche giorno ed accade di nuovo la stessa cosa: Pierino apre leggermente la porta della camera dei genitori, osserva dalla fessura ciò che sta accadendo e vede la mamma messa a carponi e il papà dietro. A quel punto entra nella stanza ed urla:
E NON VOGLIO NEMMENO UNA PECORA, CHIARO?!?!?!?!?

a gran richiesta....

La lingua tedesca è abbastanza semplice da imparare. Una persona che conosce un po' di latino e di declinazioni si sentirà abbastanza sicura anche in Germania.
Questo è, per lo meno, quello che dicono gli insegnanti di tedesco durante la prima lezione...
Il primo passo è comprare un corso di tedesco, come l'eccellente edizione, pubblicata a Dortmund, che parla della tribù degli ottentotti (Hottentotten).
Il libro spiega che gli opossum (Beutelratten) vengono catturati e messi in ceste di vimini (Lattengitter) chiuse. Queste gabbie, in tedesco vengono chiamate Lattengitterkoffer; e se al loro interno vi è un opossum catturato, si chiamano Beutelrattenlattengitterkoffer.
Un giorno, gli ottentotti catturano un assassino (Attentäter) accusato di aver ucciso una delle madri (Mutter) degli ottentotti (Hottentottenmutter), madre di uno stupido e balbuziente (Stottertrottel).
Questo tipo di madre, in tedesco è chiamato Hottentottenstottertrottelmutter e il suo uccisore Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
Si deve sapere che quando gli ottentotti catturano un individuo, lo mettono nella cesta per gli opossum (Beutelrattenlattengitterkoffer).
Ma l'assassino riesce a fuggire: inizia la ricerca!
Dopo qualche tempo uno dei guerrieri va dal capo:
- Ho catturato l'assassino (Attentäter).
- Sì? Quale assassino? - chiede il capo.
- Beutelrattenlattengitterkofferattentäter. - risponde il guerriero.
- Cosa? L'assassino che è nella cesta dell'opossum fatta di vimini? - chiede il capo.
- Certo! - dice il guerriero - Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (l'uccisore della mamma dell'ottentotto stupido e balbuziente).
- Ah... - dice il capo degli ottentotti - Fin dall'inizio avresti potuto dire che avevi catturato l'Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenla ttengitterkofferattentäter!
Come tutti possono vedere, il tedesco è una lingua facile e piacevole.

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Signor Ministro della Difesa,
mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica. Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre. Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio. La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mi o nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio. Quindi io sono mio nonno. Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente. Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
P.S.: Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".

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Flavia Vento decide che ha bisogno di una bella sfoltita alla chioma e si reca dalla sua parrucchiera di fiducia. Entra e si siede, vista la consuetudine, in una sedia pronta per il taglio. Si avvicina sculettando il coiffeur che la squadra e le dice: "Cara o ti togli quelle orribili cuffiette e non riuscirò mai a scolpirti il caschetto!!". La bionda, allontanandosi per un momento uno degli auricolari, gli fa: "Non posso farlo!". Allora il parrucchiere: "Maddaaaaaiiii.....non fare la schiocchina.....ma ragiona 'n'attimo.....come faccio a tagliarti i capelli con quelle orribili cose sulla testa!!!". Allora Flavia vento, sempre scostandosi appena un auricolare, con gli occhi un pò sgranati: "Se me le tolgo, morirò!!". "Che stupidina!!! Sempre voglia di scherzare... sempre quelle tue boutade... che pazza!!!. Facciamo una piccola prova... rischiamo la vita, va'...!!". Avvicinandosi repentinamente a Flavi a, le sfila le cuffiette e le appoggia sul tavolo e poi se ne va a prendere i forbicioni per partire col taglio. Al ritorno trova la ragazza lunga distesa sul pavimento, un corpo esanime. Il suo sorriso si trasforma ben presto in smorfia e si butta sulla poverina, afferrandogli il polso che era fermo... A questo punto in preda al panico più totale, il coiffeur fissa lo sguardo stravolto sulle cuffiette del walkman che stringeva ancora nella mano sinistra e con mano tremolante se le avvicina lentamente alle orecchie. Una voce energica, martellante stava dicendo: "Inspirate... e un...due...tre. Espirate.... e un....due....tre... Inspirate..."

toro....oggi hai dato il peggio di te....




:dho:

Toroloco ma oggi hai bevuto?! o ti sei fatto?! che cacchio!!! ma da dove ti sono uscite!!! poi quella del tedesco ahahahaha

:inkazzato::inkazzato::inkazzato:

effettivamente ci aveva abituato a barze fantastiche

A me sono piaciute moltissimo tutte e 3, anche se la seconda non l'avrei proprio classificata come una barzelletta.... , ma un bellissimo ragionamento comunque!

ehy ehy non me ne volere ma era dovuto, proprio come dice elfo, al fatto che ce ne hai regalate di migliori

un giovane galletto viene messo nel pollaio con un altro gallo già anziano:
g- ciao vecchio ora che ci sono io puoi passare serenamente la tua pensione, penserò io a tutte le galline del pollaio..
v- bè qusto sarà da vedere,io sono ancora in grado di badare alle mie galline
g- ma dai sei tutto raggrinzito, cosa credi di fare ancora...
v- bè facciamo una gara allora
g- una gara?
v- sì una gara di corsa, se mi riesci a raggiungere hai vinto e, potrai godere delle mie galline, se invece perdi, bè vedrai....
g- ok ci stò

i due galli si preparano e al via partono, il vecchio gallo nonostante l'età scatta e con tutta la sua potenza prende un pò di vantaggio,ma il galletto fà di tutto per prenderlo,ma....... BANG squeck, un colpo di fucile e va a terra morto stecchito.....

era il contadino, che con il suo fedele fucile lo aveva appena stecchito e con fare un pò sconsolato esclama:


Boia Faust al'è 'l tierc di uè binore, pussibil ca son duc fenoi chi gjai cà

(tradotto : cxxxo è il terzo gallo che secco di questa settimana, possibile siano tutti gay?

ahahahahahahahahahahahahaha carina quella del gallo ahahahahahahahah

Questa è molto bella, peccato che la raccontassero a mio nonno quando era bambino........ XD

e allora perchè non l'hai raccontata tu?

Buahahahahaha.. ...bellissima questa..toroloco barzellettiere ufficiale del tribe..

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, ed improvvisamente
incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna.
- Che fai, sei matto?Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne?Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!
-Hai ragione, fa il cerbiatto
Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.

Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
Vabbe', - dice il cerbiatto - siamo qua in mezzo alla natura e sniffi
la coca?Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!
-Avete proprio ragione -risponde la volpe- e si mette a correre con loro.

Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con
la siringa pronta.
-Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?
gli fa la volpe-Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!
-Ma andate un po' affanculo!! - Risponde il lupo - Possibile che ogni
volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a
correre come #biiiiiip# nel bosco?!?

So di essere un guastafeste... sorry....

chiedo scusa per la ripetizione !

Conversazione tra un uomo bianco e un uomo nero
L'uomo nero dice:
< Io uomo nero con la varicella sarò nero, tu uomo bianco con la varicella sarai giallo.
Io sono cresciuto e sono sempre nero, tu sei cresciuto e sei bianco; io quando prendo il sole sono nero, tu quando prendi il sole sei rosa.
Io quando ho freddo sono nero, tu quado hai freddo sei blù
Io quando sono arrabbiato sono nero, tu quando arrabbiato sei rosso.
Io quando ho paura sono nero, tu quando hai paura sei verde.
Io quando sarò morti sarò nero, tu quando sarai morto sari grigio.
E tu continui a chiamarmi uomo di colore???>>

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Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che è abbronzato dappertutto tranne che sul pisello.
così và in spiaggia e si sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese fuori.
Due vecchiette si trovano a passare di là e una dice :
"non c'è giustizia a questo mondo!"
"come mai ?" - chiede l'altra.
"Guarda lì :
quando avevo 10 anni ne avevo paura
quando avevo 20 anni ne ero curiosa
quando avevo 30 anni me lo godevo
quando avevo 40 anni lo chiedevo
quando avevo 50 anni me lo compravo
quando avevo 60 anni lo implravo
quando avevo 70 anni lo dimenticavo
E ora che ho 80 anni questi bastardi crescono spontanei !

Non ricordo se è già stata postata una simile, tuttavia la modifico leggermente su quella originale :

Albert Einstein si sta trovando in una importante festa dove c'è gente di tutti i tipi.
Si ferma davanti ad un gruppo di persone e chiede loro:
- Quant'è il vostro QI?
Loro rispondono 250, quindi si mette a trattare con loro della teoria della relatività e dei quanti.

Poi si allontana e si imbatte in un altro gruppo:
- Quant'è il vostro QI?
chiede, ed ha come risposta "190". Quindi si mette a discutere dei problemi ambientali e come potrebbero eventualmente essere risolti.

Si allontana nuovamente e trova un altro gruppo:
- Quant'è il vostro QI?
- 150
Quindi discute con loro di politica e di quale potrebbe essere il modo migliore per mandare avanti uno stato.

Prosegue e trova un altro gruppo:
- Quant'è il vostro QI?
- 60.
Quindi discute con loro di moda e spettacolo

Un altro gruppo:
- Quant'è il vostro QI?
- 30.
Quindi parla con loro di gossip e del Grande Fratello.

Sta per andarsene, quando vede un ultimo gruppo. Va presso di loro e fa la solita domanda:
- Quant'è il vostro QI?
- 6
- Oh, capisco... Escono nuovi giochi per Playstation 3?

:eheheh: :roflt:

ahahaha complimenti aldragon bell'adattamento ahahah

ehy ma è possibile che ho le allucinazioni, o solo ora le zinne della ragazza nella foto di toroloco hanno iniziato a muoversi?! fico!! prima nn lo facevano ahahaha

fantastica l'ultima barza.....cmq le zinne si muovevano da sempreeeeeee
ce lo anche sul cellllll