Barzellette!

Chi leggerà questa avrà il diritto di richiedere il mio ban

Spoiler

Siamo nel paese della frutta. C`è un`Uva cattivissima e molto prepotente che va` in giro. L`Uva incontra una Mela:
- Mela spostati, sennò ti sparo...
- Si, si... scusami, passa pure...
L`Uva continua e va oltre. Dopo un po` incontra una Pera:
- Pera spostati sennò ti faccio nera...
- Per l`amor del cielo! Ecco mi sposto subito, scusami...
E così avanti tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa Uva cattivissima e prepotente, fino a che...
- Fico spostati altrimenti...
Il Fico che voleva fare il fico:
- No non mi sposto, non mi fai paura Uva..
- Vuoi fare a botte? Levati di mezzo!
- No, non mi fai paura...
- Guarda che ti sparo! - estraendo un pistolone.
- Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri...
- Ah si? B A N G!! aaaahhhh...
Morale: Fico secco, Uva passa!

Io l'ho messa sotto spoiler, fatti tuoi se l'hai letta

Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

C’era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine “grande” rispondeva: “Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore”. Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.

Pubblico difficile


La signora Maria, che abita al piano terreno di un palazzo sito di fronte alla fermata dell’autobus, chiama il falegname Mario per fargli riparare le ante dell’armadio della camera da letto che si aprono all’arrivo dell’autobus. Il signor Mario, riparate le ante dell’armadio, si fa pagare le sue belle 50.000 e se ne va. Al pomeriggio, mentre la signora Maria sta per sdraiarsi sul letto, vede nuovamente le ante dell’armadio aprirsi all’arrivo dell’autobus ed infuriata chiama il signor Mario esigendo il suo pronto intervento. Questi si precipita e, non trovando una soluzione al problema, propone di chiudersi dentro l’armadio per vedere cosa succede all’arrivo dell’autobus e quindi provvedere all’inconveniente. Mentre il signor Mario si trova dentro l’armadio, rientra in casa il marito della signora Maria, che ha dimenticato il portafogli nella tasca della giacca dentro l’armadio. Aprendo l’armadio, con grande stupore si ritrova davanti il signor Mario che ride a più non posso! Infuriato il marito chiede con veemenza il perché di queste risate e si sente prontamente rispondere dal signor Mario:
- Ci crede che sono qui dentro ad aspettare l’autobus???

Il reggiseno è uno strumento democratico perché separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.


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Un tizio va al ristorante. Il cameriere gli propone il piatto del giorno: "Lingua lessa". Il tizio fa al cameriere:
- No, che schifo la lingua lessa, è stata in bocca ad un animale! Che schifo! Mi porti piuttosto due uova al tegame!!!!

Due cassaforti si incontrano nel deserto. Una fa all`altra:
- Toh! Che combinazione!

:Tperfid: