Barzellette!

Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?

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Una suora va dalla ginecologa perchè gli escono dei
coriandoli dalla fxxa.
L a suora dice :"Dottoressa ma cosa mi succede, mi escono dei
coriandoli dalla fxxa !"
L a dottoressa risponde:".. non si peoccupi sono solo i bollini
delle banane!"

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Cicciolina va ad un quiz televisivo e le viene chiesto
cos'è lo sperma... lei risponde: "aspetti
c'è l'ho sulla punta della lingua..."

scontatissima, l'avevo già capita dalla prima lettera ripetuta

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto. Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io t'inculo".
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni. Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce e' incazzato nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo. Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti Abbassi pantaloni e io t'inculo".
Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma.... Come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione. Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia. Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante. Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:
"Frank... dì la verità... tu non vieni per la caccia".

Vero,anche io
Sempre a rovinare barzellette intanto,non smentirti mai eh

@shayzar: non so perchè,ma ho cominciato a ridere già dalla metà della barzelletta,quando l'orso lo vuole inculare

Ahaahaha anche iom dall'uscita incazzata dall'ospedale poi...

Quando me l'hanno raccontata ero pisciato per mezzora!

ci ho messo un po' a capirla

Montezemolo passeggia per la piazza, quando ad un certo punto vede berlusconi con una biga trainata da due bellissimi cavalli bianchi.
Allora si avvicina e gli fa: "scusi cavaliere, come mai è qui in biga?".
E berlusconi: "Sai, stavo restaurando la soffitta di una delle mie tante ville, quando ho trovato una lampada, l'ho sfregata ed è apparso un genio che mi ha detto che potevo esperimere 3 desideri!".
Montezemolo è stupido : "Davvero?! Ma è incredibile!"
E Berlusconi: "Certo! se vuoi ti lascio provare, tanto ho usato solo 1 desiderio, tieni" (e gli consegna la lampada).
Montezemolo ci pensa un po', poi dice "Voglio un miliardo!" e sfrega la lampada, PUFF, appare il genio e gli chiede "cosa desideri, padrone?" , Montezemolo: "1 Miliardo!",
e il genio " cosa??" e montezemolo esclama "Ma sei sordo?!" Berlusconi lo sente e dice "Certo che lo è! secondo te io avevo chiesto una biga?"
LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL

Visto che si parla di barzellette nonsense........ecco a voi quella di windolf (con tanto di onomatopee) - sarebbe da leggere molto velocemente-


... DON DON ... sono le 2 di notte

l'uomo scende dal letto, apre l'armadio (gniiiiia), prende la vestaglia, chiude l'armadio (gniiiiia), scende le scale (tactactactactactactac), acciacca il gatto, il gatto fa miao, apre la finestra (gniiiiia), fuori pioveva pioveva pioveva "WINDOOOOOLF, WINDOOOOOLF", niente, chiude la finestra (gniiiiia), acciacca il gatto, il gatto fa miao, sale le scale (tactactactactactactac), apre l'armadio (gniiiia), posa la vestaglia, chiude l'armadio (gniiiiia), si mette a dormire.

... DON DON DON ... sono le 3 di notte

l'uomo scende dal letto, apre l'armadio (gniiiiia), prende la vestaglia, chiude l'armadio (gniiiiia), scende le scale (tactactactactactactac), acciacca il gatto, il gatto fa miao, apre la finestra (gniiiiia), fuori pioveva pioveva pioveva "WINDOOOOOLF, WINDOOOOOLF", niente, chiude la finestra (gniiiiia), acciacca il gatto, il gatto fa miao, sale le scale (tactactactactactactac), apre l'armadio (gniiiia), posa la vestaglia, chiude l'armadio (gniiiiia), si mette a dormire.

... DON DON DON DON ... sono le 4 di notte

l'uomo scende dal letto, apre l'armadio (gniiiiia), prende la vestaglia, chiude l'armadio (gniiiiia), scende le scale (tactactactactactactac), acciacca il gatto, il gatto fa miao, apre la finestra (gniiiiia), fuori pioveva pioveva pioveva "WINDOOOOOLF, WINDOOOOOLF", niente, chiude la finestra (gniiiiia), acciacca il gatto, il gatto fa miao, sale le scale (tactactactactactactac), apre l'armadio (gniiiia), posa la vestaglia, chiude l'armadio (gniiiiia), si mette a dormire.

... DON DON DON DON DON... sono le 5 di notte

l'uomo scende dal letto, apre l'armadio (gniiiiia), prende la vestaglia, chiude l'armadio (gniiiiia), scende le scale (tactactactactactactac), acciacca il gatto, il gatto fa miao ... "ah, windolf, sei qui"

Non scherziamo: l' Inter è una barzelletta.

Un contadino ha un albero di mele, ogni notte qualcuno gliene ruba qualcuna, così una notte si apposta vicino all'albero. A un certo punto arriva un tizio che si arrampica e inizia a cogliere le mele, il contadino balza fuori e da sotto lo afferra per le palle e inizia a scuotere e a strizzare forte urlando "DIMMI CHI SEI!!! DIMMI CHI SEI!!! DIMMI CHI SEI", e quello a denti stretti "PEPPE IL MUTO"

le barzellette sono successe prima in partita!!

Qual'è la differenza tra una colomba e una donna? La colomba è l'uccello della pace, la donna è la pace dell'uccello.

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Sapete quasi sono le categorie più bugiarde? Le donne e i cacciatori. I cacciatori perchè prendono 1 uccello e dicono di averne presi 10. Le donne ne pigliano 10 e dicono di averne preso solo 1.

Bell'avatar

In un manicomio,il personale ha deciso di effettuare un test sui loro pazienti per vedere se sono guariti,il test consiste nel chiedere ad ogni paziente se si volesse tuffare all'interno di una piscina dipinta sul suolo del cortile,ovviamente i pazienti non sanno di tutto ciò.

Così il primario fa schierare tutti i pazienti uno accanto all'altro,e chiede al primo:
"Tu,buttati nella piscina!"
"Ok!" si butta e si schianta sul suolo
Avviene la stessa cosa per il 2,il 3,il 4 e così via,fino a quando arriva all'ultimo:
"Tu,buttati in piscina!"
"No..."
"Sul serio,buttati in piscina"
"No! non mi voglio buttare"
"Sicuro?"
"certo che sì!"
"Bene,lei ha passato il test,vada nella sua stanza a preparare la sua roba che puo' anche andar via"

Mezz'ora dopo il primario va nella stanza del paziente e gli chiede:"Complimenti,lei ha passato il mio test,ma...per curiosità,posso sapere come mai si è buttato?"
"Ma scherza dottò...co sto freddo!"

Pubblico la mia prima barzelletta. Spero vi piaccia.

un contadino porta il suo asino dal veterinario. qui il veterinario gli ordina delle supposte, e il contadino, sentendone parlare per la prima volta, gli chiede come doveva darle all'asino. il dottore prontamente gli risponde "gliele deve mettere nell' ano". all'ora il contadino torna a casa e prova a dare le supposte all'asino.
ovviamente non sapeva dove fosse l'ano e prova a vedere se fosse sotto la bocca, dietro le orecchie, sotto le zampe.... insomma dopo 3 ore ancora non era riuscito a mettere questa supposta. l'asino cosi incomincia a ridere, e il contadine innervosito gli risponde:
"ridi ridi, che se non trovo l'ano te la metto nel culo!!!"

"Attento, un'ape!" . . "Non preoccuparti, il segreto è non muoversi"
E fu così che morì investito!

questa è carina