barze

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare.
Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...

Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la
notizia che la loro
domanda di adozione e' stata finalmente accettata.
Il centro adozioni li
informa che c'e' un bellissimo neonato giapponese
in cerca di una famiglia
e loro lo accettano senza esitazioni.
Ritornando a casa si fermano presso una scuola di
lingue dove chiedono
informazioni e riempiono un paio di moduli. La
segretaria della scuola:
- Scusate la curiosita', ma cosa vi spinge ad
imparare il giapponese?
Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde:
- Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco
piu' di un anno
comincera' a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado
di capirlo!

Una mattina alle 8 un carabiniere va dal carrozziere dicendogli che ha chiuso la macchina con dentro le chiavi.
Carrozziere: Ha per caso lasciato aperto un paio di centimetri il finestrino?
Carabiniere: Si! Si!
Carrozziere: Bene, senta, le faccio un gancio con una bacchetta di ferro in modo che lei alzando il pimpinello della portiera, riesce ad aprirla...
Passano quindici minuti e dal carrozziere entra il suo operaio, in ritardo: Scusa il ritardo ma sono dieci minuti che stò guardando un carabiniere che cerca di aprire la portiera della macchina con un gancio e non ce la faccio più dal ridere...
Carrozziere: Che #biiiiiip# ti ridi? Gliel'ho fatto su io il gancio...
Operaio: Non rido per il carabiniere ma rido per il suo collega che da dentro la macchina gli dice: un pò a sinistra... no, no, un pò a destra...

In una Farmacia di LIVORNO...
"Buongiorno! ..hosa posso fare per lei Signora?"
"E vorrei una schatola di aspirine!"
Il farmacista va nel retrobottega e torna con una scatola enorme.
"Ecchola Signora!"
"Ma chosì grande?... io.. io ne volevo una schatola picchola!"
"Sa, da huando il Livorno è in serie "A" ci mandano tutto grosso, ma non si
preocchupi: hosta huanto huella picchola!"
"Ah...Poi mi dia 'na bottiglietta di alchole.."
Il farmacista torna dal retro con un mega flacone.
"Ma io volevo 'na bottiglina piccina..."
" Ossignora! Le ripeto che da huando il Livorno è in serie "A" ci mandano tutto
grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella piccina!"
La signora titubante...
"Vole altro Signora?"
" ...Dè, mi servirebbe anche le supposte ma... mi sa tanto che le vado a prende
a Pisa!"

Se si buttassero da una torre Costantino e la Lecciso, ...chi si salverebbe?



Il pubblico



yach yach yach

xke gli omosessuali votano silvio?

xke adorano prenderlo nel c*lo!!

per silvio intendo un silvio in generale.. nn so.. ci sn molte xsone ke si chiamano silvio no?

una volta un contadino e andato a ca**** dietro un cespuglio passa un cacciatore vede il cespuglio che si muove e pensa leppre e spara,va a vedere e cosa fare lo butta giu dalla montagna.il cadavere rotola e arriva all autostrada passa un camion sopra di lui il camionista si ferma guarda e dice mio dio cosa ho fatto e lo butta al fiume.il fiume porta il cadavere al mare dopo pochi giorni.passa una barca con un pescatore e la propella riduce il cadavere in carne macinata ,cosa fare il pescatore lo porta all ospedale.dopo 12 ore di sala operatoria esce il dottore e gli dice se lo portava con cinque minuti di anticipo a quest ora sarebbe vivo.(per tutti i colleghi)

Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè,
quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito,
che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una
quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda
vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i
feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.
L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò
all'uomo col cane e gli chiese:
"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento
per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di
funerale è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare:
"La prima carrozza funebre è per mia moglie."
"E che cosa le è successo?"
"Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
"E chi c'è nella seconda carrozza?"
"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane
si è girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno
di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma. E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi."

Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono

per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo parla di cause risolte

con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui

è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare
che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io,

come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"

"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."

Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi.
Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet set.

I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita.
La moglie di Fini dice a suo marito:

- Gianfranco... guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate!
I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati!
Mi dispiace Gianfranco, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!

- Ma per favore cara...
- Non voglio sentire stronzate! Prendimi subito un coltello!!!
- Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok?!?

Al che, Il Vice Presidente del Consiglio, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca...

Proprio di fronte alla coppia Fini, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto tutta la scena.

Veronica, invidiosa, dice a suo marito:
- Dai Silvio, prendine uno anche a me!
- Per Dio Veronica, come posso fare una cosa del genere?!?
- Non si discute: se quella vacca della Fini ce l'ha, allora lo voglio avere anch'io!
- Se insisti tanto...

Cosicché, con la stessa cautela di Fini, il Cavaliere si prepara all'insano gesto...
allunga la mano che però, data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere...

TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN...

Nell'immensa sala tutti tacciono.

Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice:
- Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani!
Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE!!

Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.

- Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare!
- Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!?
- Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Fini ce l'ha?!?
Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!
- Ma quanto sei cocciuta... però in effetti il coltello è proprio bello...

Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete:
la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri...

TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN...

Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare:
- Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la sua gentilezza!

Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.

- Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me!
- Cara, è che...
- Cara un #biiiiiip#! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!!
- Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certi piccoli furti...
- Non puoi?!?
Puoi eccome... e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti!
- Dai Tesoro, non fare così...
- Tesoro ci chiami Emilio Fede! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito!

Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa scattare l'operazione coltello...

TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN...

Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio.

Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice:

- Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano?!?
Lo farò sparire... lo infilo nella tasca della mia giacca e...

sim

sala

bim...

ed ora...

Gianfranco, controlla la tua tasca per favore!!!

Un cartello sulla finestra di un ufficio dice: "Offresi lavoro. Deve scrivere bene a macchina (almeno 70 parole al minuto). Deve conoscere bene il computer. Deve essere bilingue. Pari opportunita'". Un cane che passa di li' vede il cartello ed entra chiedendo il lavoro. Ma il direttore gli dice: "Ma non sto cercando un cane per questo lavoro!". Il cane risponde pero': "C'e' scritto pari opportunita'". Cosi' il direttore gli dice: "Okay, si metta alla tastiera e scriva questa lettera". Il cane batte a macchina in maniera perfetta senza alcun errore. Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un problema. Ho bisogno di un programma per computer che mi faccia la gestione dell'azienda". Un'ora dopo il cane presenta al direttore il programma che sembra funzionare benissimo. Il direttore non e' ancora convinto: "Vede, io ho bisogno di uno bilingue per questa posizione". E il cane guardando il direttore gli dice: "Miaooo".

Un pensionato statale muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a S. Pietro: "Ero un dipendente statale in pensione e vorrei stare con i miei colleghi, se possibile." San Pietro guarda sul suo librone e risponde: "Dipendente statale? Ma qui non ci sono dipendenti statali, sono tutti giù". L'uomo un po' abbacchiato si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta: "Sa, io ero un dipendente statale in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile". L'Angelo del Purgatorio risponde: "Dipendente statale? Qui non ci sono dipendenti statali, sono tutti giù". Allora, disperato, si avvia giù verso l'Inferno pensando: "Ma eravamo così nel peccato da finire all'inferno?". Arriva davanti al diavolo e con un fil di voce dice: "So che può
sembrarle una richiesta assurda, ma ero un dipendente statale in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se è possibile". Il diavolo gli risponde: " Guardi, qui non c'è neanche un dipendente statale! Sono tutti giù". Il pensionato non capisce più niente e tutto confuso chiede: "Ancora più giù? Ma giù dove?".
"Giù... alle macchinette del caffè!!!!!

ECCO A VOI UNA PICCOLA RACCOLTA DI BATTUTE SU LAPO :

Montezemolo ha dichiarato: Lapo ha il vizio di mettere il naso
dappertutto.
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Torino 2006: Lapo ha dichiarato che le PISTE e l'INNEVAMENTO
ARTIFICIALE
saranno curate personalmente da lui.
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PAR CHE D'ORA IN POI LAPO SI CHIAMERA' LAPO EL KANNA
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PRIMI COMMENTI DI LAPO SONO STATI: "ASPIRAVO A DIVENTARE IL NUOVO
PRESIDENTE
DELLA JUVENTUS; PERO' HO ASPIRATO TROPPO MI SA."
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Su proposta di Lapo, la fiat cambia brand; d'ora in poi si chiamerà
SNIFFIAT.
La scelta definitiva del "brand olimpico" è caduta su:
LAPO E GLIZ
Questo perchè, hanno sostenuto i vertici degli organizzatori, il
precedente
nome (Neve) dava adito a fraintendimenti.
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A PARTIRE DA OGGI LA JUVE GIOCHERA' SOLO CON LA MAGLIA NERA, LE
STRISCE
BIANCHE SONO STATE SNIFFATE DA LAPO
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domenica partita rinviata. sono sparite le strisce dal campo...
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LAPO HA RISPOLVERATO IL MARCHIO FIAT...NON C'è DUBBIO.
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dopo il successo della fiat topolino si sta' pensando alla fiat
"pippo"
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E per chi vuole esagerare al Salone di Ginevrà ci sarà la nuova Fiat
Pippotto. La preferita di Lapo, dotata di specchietti anche
all'interno
dell'abitacolo....
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Sembra che il prossimo testimonial della Grande Punto sarà la nazionale
COLOMBIANA di bob.
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...comunque l'aveva detto che, x la fiat,sarebbe stato un periodo di
TRANSizione
nuova offerta della fiat!!
Se fate una riga alla vostra nuova punto, portatela in concessionaria,
Lapo ve la toglierà in un baleno completamente gratis!!!
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Lapo da Brand Manager a Trans Manager
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Ultrà d'italia,attenti agli striscioni....lapo ve li tira via!
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Buffon, Cannavaro, Zambrotta, Blasi, Viera, Emerson, Nevded, Del Piero,
Camoranesi, PATRIZIA, Ibra.........piu' forti con il Brasiliano !!!
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Lapo coi trans??
voleva provare la stessa sensazione che ha un operaio che compra una
fiat....PRENDERSELO NEL C....

Salutoniiiii!

...vecchietti al parco
Due vecchietti (maschio e femmina) si incontrano quotidianamente in un
parco, siedono sulla medesima panchina e trascorrono le giornate a leggere e
commentare i vari giornali.
Così per settimane... mesi...
Fino a quando il vecchietto chiede intimidito alla compagna se potesse
mettergli la mano sul pene mentre lui leggeva.
La vecchietta sorpresa dalla domanda rimane senza parole.
Il vecchietto, per convincerla, le fa notare l'età e la voglia di sentirsi
giovani.
La vecchietta, convinta, posa la mano.
E così quotidianamente per mesi..
Un giorno il vecchietto non è presente alla solita panchina.
Passa una settimana e la vecchietta preoccupata inizia a cercare disperata
per tutto il parco fino a quando lo trova seduto con un'altra vecchietta con
la mano sul pene.
Alla visione, inorridita e sorpresa, inizia ad urlare:
"Voi uomini siete sempre uguali a qualsiasi età. Dimmi, cosa può avere lei
più di me???"
Il vecchietto, sorridendo entusiasta: "Il parkinson".

Siamo a Roma, in una domenica di quelle in cui è vietata la circolazione alle auto. Una bambina sta girando per le strade della città in sella alla sua nuova biciclettina, accompagnata dal papà. Due Carabinieri a cavallo si
avvicinano e, rivolgendosi alla bambina, uno di loro dice:
-"Che bella bicicletta hai, te l'ha portata Babbo Natale?".
-"Oh, sì", risponde trionfante la piccola.
Il Carabiniere aggiunge:
-"Sai, je devi scrive' a Babbo Natale, perche s'e sbajato,li fanalini vanno anche sulle bici dei
bambini e tu non ce li hai".
Quindi si rivolge al padre:
-"Je devo fa a contravvenzione".
Mentre il Carabiniere scrive il verbale, la bimba guarda con interesse i cavalli e chiede all'altro:
-"Belli 'sti cavalli, ve l'ha portati Babbo Natale?".
-"Certo!" risponde il Carabiniere credendo di fare lo spiritoso. E la bambina:
-"Je dovete scrive' a Babbo Natale e dovete di che s'e sbajato".
-"Eperché se sarebbe sbajato?" chiede il Caramba alla bimba che seccamente riprende:
-"Perche li coioni, nei cavalli, vanno messi de sotto e non de sopra!".

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perch??"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si
forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo
raccomando, vedi che puoi fare"
"Beh...potrei farlo entrare come Consigliere di amministrazione. Non
deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo
chiamo e dica un paio di cazzate, 10.000 Euro mensili piu' le spese.
Andrebbe bene?"
"Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti
qualcosa di piu' semplice, per cominciare?"

"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli
passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"
"Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando"
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il
#biiiiiip# ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi"
"No, no, troppo troppo.."
"Allora Project Manager. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente
niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano"
"Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu'basso da cui iniziare la gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato, dell'assistente
amministrativo o del programmatore. Deve maneggiare con attenzione molta
documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project
Managers, i direttori, gli altri impiegati e a volte anche con gli operai.
Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e
lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei
risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore
giornaliere"
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!"
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato, avere un master e avere
gi? molta esperienza."

Mi chiamo Piera e anca se abito in campania a rente la provincia di
Vicensa, son modernissima e anca romantica.
O conossiuto un omo molto elegante, studiato e co la ere mossia come i
nobili, li o deto ca ero onoratta dela sua conossensa e o acettatto di
vedere la sua colessione di mobili anticchi nela sua vila.
Mi a recitatto un saco di poesie belissime ca o pianto come una fontana
per l'emossione.
Mi a domandatto se conosso Dante Alicchieri, Petrarca, Foscollo e
Leoppardi e io li o deto che abito qui da poco e no conosso nissuni.
Nela sua vila a voluto che io fasessi la modela parch? lui ? anca pitore
e artista di valore internassionale.
Mi sono spolliata tuta nudda e el me ga dito che paro la Venere del
Botticello, ma li o deto che di coniome fasso Bruson e no siamo parenti coi Botisello.
Poi si a spolliato anca elo e mi a deto "adeso ti dipingo tuta" e mi a
saltato dessora.
Io no capisso un casso de arte, ma par mi quelo no era el penelo.

ma nn te va bene niente? prima il mulo, mo il dialetto, e potremmo considerare pure christ..
cmq ecco a voi:

quando dio creo' il genere umano, decise di concedere ad ogni popolazione 2 qualita' divine.
Ai francesi, ad esempio, concesse la raffinatezza e il nazionalismo, ai giapponesi le arti marziali e la determinazione, e cosi' via..
arrivato agli italiani disse:
"mm.. gli italiani saranno intelligenti, onesti e di forza italia!"
ma san pietro disse:
"dio, ma hai concesso 3 qualita' agli italiani, ora prevarranno sugli altri popoli!"
allora il signore ci penso' un attimo e poi rispose:
"hai ragione, ma le qualita' divine non si possono togliere, allora le qualita' saranno 3 ma ogni uomo potra' averne solo 2!"
fu' cosi' che:

chi e' di forza italia e intelligente non puo' essere onesto,
chi e' onesto e di forza italia non puo' essere intelligente,
e chi e' intelligente ed onesto non puo' di certo essere di forza italia!!
:eheheh:

Un uomo afflitto da una tosse convulsa è da diversi giorni in cura da un medico. Quando si presenta nello studio per una visita di controllo il dottore gli dice: "Comunque sento che oggi tossisce molto meglio!"
... e lui:"E te credo, dottò! E' tutta la notte che m'alleno!"