Battutone

Carina

Ragazzi mi state uccidendo:hahaha::hahaha:

Adesso tocca a me:

1)Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero".
Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...."
"Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

2)A SCUOLA -"Io a scuola non ci voglio andare!" -"Perché?" -"Perché mi picchiano, mi prendono in giro, e poi non mi piace!" -"Invece tu ci vai!" -"No!" -"Giovanni, smettila di fare i capricci: hai 50 anni, e poi... in quella scuola sei preside!"

3)Un giorno una signora entra in un bar e chiede: -"vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto." - "il cameriere glielo serve. Il secondo giorno la cosa si ripete e la storia continua così per una settimana, all'ultimo giorno la signora chiede ancora al cameriere: -"vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto..." - e il cameriere non troppo contento: -"cara signora, lei mi ha rotto, non troppo in alto, non troppo in basso, ma al punto giusto!!!!!"

4)Bill Gates sta facendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro non godo per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"

bella quella di Gates

beh, sui genovesi ne ho pure io una..

un genovese entra in un bar, si avvicina al bancone e chiede "salve, mi può dire quanto costa un cornetto?" il barista "80 centesimi", il genovese "e le briciole quanto costano?" il barista: "ma che domande sono, non costano nulla" e il genovese allora fa "daccordo, allora mi sbricioli un cornetto"

siccome siamo in tema di barzellette vado con la mia:

Al reparto frutta e verdura del supermercato si presenta un omino, con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
“Un momento solo, signore, devo chiedere una cosa al responsabile”.
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell’ufficio del responsabile e prorompe:
“Direttore, c’è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero !”.
Cenni disperati del responsabile, che ha visto entrare anche il ‘cretino’ in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: “…E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l’altra metà !”
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell’ufficio:
“Giovanotto”, dice il direttore, “stava per combinare un bel disastro, ma
non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?”
“Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte”.
Il direttore: “…mia moglie è di Napoli !!!”.
Il commesso: “Ah, sì ? E in che ruolo gioca ???”

bellissima

Già la conoscevo , però fa ridere

Credevate che avessi finito le battute eh?! Illusi!!!

Un uomo nero, cammina per Roma completamente nudo. I passanti lo avvistano e, chiamando la vigilanza stradale, lo seguono.
Un vigile gli si avvicina... "Scusi..cosa sta facendo?" E il nero: "Io,quando essere venuto in Italia, avere perso portafogli in aereoporto ed italiano avere detto me:
"COR CAZZO 'O TROVI!"

pessimo gusto...

invidia

Ci provo pure io và... non assicuro niente però

C'è un uomo che deve andare a comprare un cavallo, solo che quelli che costano poco sono i più brutti e quelli belli costano parecchio. Dopo una grande ricerca vede un bellissimo cavallo in vendita a un prezzo molto basso. Interessato và a chiedere informazioni al venditore.
"scusi, ma come mai questo bellissimo cavallo costa cosi poco??"
"Eh sà, costa poco perchè è stato addestrato in un modo strano...."
"Si spieghi meglio"
"Praticamente se lei vuole fare camminare il cavallo deve gridare ""CULO"", se invece lo vuole fermare deve gridare ""MERDA""....ecco perchè costa cosi poco"
"Ah capito, va bene comunque, lo prendo!"

Dopo aver comprato il cavallo, uscito dal paese, prova a vedere quanto corre, e si mette ad urlare:
"Culo Culo Culo Culo Culo Culo Culo....."
Il cavallo prende velocità... ad un certo punto vede un burrone...
"Oh cazzo e adesso come faccio!! non mi ricordo più come fermarlo.."
"OH figa e adesso muoio!!"
" oh MERDA!!!! "

Il cavallo si ferma di colpo ad un centimetro dal burrone...

" Puttana che CULO"....




:timdead::timdead:

questa è una figata

Notizia dell'ultima ora :una bomba esplode in un cimitero, tutti morti.

(riferito ai mondiali del 2002) Un ragazzo entra in un negozio e chiede la maglia della corea e il commesso gli risponde: la vuole da giocatore, da portiere o da arbitro?

Una supposta ad un'altra supposta: "Vaffanculo".
E l'altra: "Perche' tu dove credi di andare a finire?!"

Che differenza c'è tra berlusconi/prodi (per parcondicio) e un sacco pieno di merda? Semplice il sacco!

Lo ammetto questa l'ho copiata, ma fa troppo ride':Un tizio muore e va all'inferno.
Giunto al cospetto del diavolo dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni".
Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo: "Rincorrila!".
Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni.
Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa.
Il diavolo accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!".
E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa.
Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge.
Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori.
Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso.
L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i pennelli.
"Da che buco e' uscita ?".
Il diavolo non crede alla semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra !!".
E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del culo !!


Pinocchietto va nel bosco canticchiando quando vede su di una foglia un bruco tutto rosa: "Oh che bello! E tu chi sei ?".
"Io sono il bruco della rosa!".
"Ciao, bel bruchino..." e continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco giallo: "Oh che bello! E tu chi sei ?".
"Io sono il bruco del limone...".
Continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco nero: "Oh che strano! E tu chi sei ?".
"Io sono il bruco del... culo!"

Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!


"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?".
"Negli antichi pollai!".

iati :Tperfid:




chi non l'ha capita è

propongo un test tossicologico per tutti i membri del tribe.

L'anti doping

se lo facessimo verrebbe fuori u disastro, si scoprirebbe che + del 50% dei membri del tribe fa uso di sostanze stupefacenti, soprattutto i mod (faximusy in particolar modo)

aspetta, ora faximusy stà ancora affilando la lingua di fuoco. ma non resisterai ancora per molto comunque

la mia sostanza stupefacente si chiama PLASMA (e cristalli liquidi di vario tipo). e più grande è la dose e meglio è (da 22" a 30" poi passiamo pure a 50" e poi vedremo di prenderci anche qualche telone da cimema ) con effetti simili degli stupefacenti di qualche mod (così dicono in giro... )

Ci provo pure io dai....

2 carabinieri sono in macchina.
il guidatore dice all'altro: "appuntato, controlla se la freccia anteriore funziona"..
e l'appuntato:
"ora si, ora no, ora si, ora no, ora si, ora no"

Un ragazzo ed una ragazza in motorino:
- Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Come dici?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Che cosa?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
- "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."

- "Papà, papà, cos'è il cervello?"
- "Zitto! Ho altro per la testa..."

- "Ci sono 1x1, 2x2 e 3x3. 3x3 muore, chi l'ha ucciso? - 2x2, perché 1x1 non fa male a nessuno!" (questa non l'ho mai capita)

- "Sapete come cagano le arance? - A-GRUMI..."


Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Camillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...