Battutone

Ragazzi mi state facendo morir dal ridere:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:

1) Lo sapete cosa fa un gallo in mare ? GALLEGGIA!!

2) Che differenza c'è fra una pulce e un elefante? ....Si vede subito che l'elefante è grigio!!!

3) Un tizio entra in un negozio e chiede: -"Vorrei un chilo di mele." Il negoziante gli dice: -"Come le vuole rosse o gialle?" e il tizio risponde: -"Non ha importanza, tanto dopo le sbuccio."

A L T A I R scrive:
ma il tombino?
A L T A I R scrive:
è la tomba del topo?
fabbbiè scrive:
clà........ :|



A L T A I R scrive:
vai col cabaret
A L T A I R scrive:
cmq io sono rimasto deluso dalle montagne russe
A L T A I R scrive:
dicevano che facevano paura
A L T A I R scrive:
però io ci so andato sugli Urali non mi so cacato sotto
fabbbiè scrive:
uà clà..... m'eccìs!!!!

posso dirne una sporca?!?!?!....




















































pierino cade in una pozzanghera....

Questa era brutta

Ma questo si rende conto delle cagate che dice o è convinto di essere un comico nato?

Due mutande si incontrano in lavanderia,una dice all'altrah ciao come và? Ti vedo scura in volto,che ti è successo? L'altra risponde:lascia perdere,è stata una giornata di merda!

un tizio sale su un autobus.
ad un certo punto gli viene da sganciare (si, si proprio gas)
e ad un certo punto: "PUUUUKPAMMMM!" non ha resistito..
si gira e vede uno di carnagione nera e dice: "Questo lo ho bruciato io!"

ragazzi sapete cosa dice un becchino quando entra in un bar??
Salme a tutti!!!!

Notte di inverno.

Gesù e San Pietro sono alla ricerca di un posto dove dormire, e ad un certo punto trovano una locanda.

Entrano dentro, e iniziano a parlare con l' oste.

"Salve buon uomo, può ospitarci per la notte? " dice Gesù al locandiere.

Questo ci pensa un pò, e risponde:

"Va bene, ma a due condizioni; la prima è che dovete accettare una camera con un letto a castello perchè mi è rimasta solo quella, la seconda, e più importante, è che non voglio baccano durante la notte, altrimenti mi incazzo, vengo su, e vi legno"

I due accettano le condizioni e, una volta giunti nella stanza, davanti al letto a castello Gesù dice a San Pietro:

"Pietro, io sto di sopra.." e San Pietro acconsente, mettendosi nel letto in basso.

Ad un certo punto, nel cuore della notte, Gesù si sveglia e ordina a San Pietro di iniziare a cantare.

"Pietro, canta per me"

"Ma.. ma.. Signore, è notte, l' oste poi si incazza.."

"Pietro canta per me! "

e San Pietro inizia a cantare.. "lalalala lalala "

poco dopo entra l' oste con una spranga in mano..e.. Pum!!! pezzo di merda!!! e dà una botta in testa a San Pietro.

Gesù riprende a dormire, ma dopo un pò si risveglia...

"Pietro, canta per me"

e lui, ancora dolorante: "no Signore, per favore, poi l' oste..."

"Pietro, canta per me!!!!! " .... e San Pietro inizia a cantare...

"lalalalalala lalalala lalala...."

Entra l' oste.. PUM!!! pezzo di merda!!! e dà un' altra botta in testa a San Pietro.

Per evitare che la cosa si ripetesse nuovamente, San Pietro si fa furbo, e pensa:

"ma se io mi metto di sopra, quello entra, pum, pezzo di merda, e becca lui!!! "

Tutto contento, convince Gesù a cambiare posto, e quest' ultimo si riaddormenta nuovamente.

Dopo un pò si risveglia..

"Pietro, canta per me"

questa volta, senza fare storie, San Pietro inizia a cantare... lalala lalala lalala..

entra l' oste.. pezzo di merda!!!!!!

si ferma un attimo...

...TU DI SOTTO NE HAI PRESE ABBASTANZA, TOCCA A TE DI SOPRA !!!!!!!!!!!!!!!!!

messi male pure loro era già così un battutone.

bella comunque.





in una piazza qualunque d'Italia agli inizi del secolo (l'altro, il '900) un tizio vende al mercato aperto verdura in genere. il tipo si sposta verso i grappoloni d'uva ed urla :
"vènghino, vènghino signori! ammirate qua! chicchi grandi come coglioni, CHICCHI GRANDI COME COGLIONI!"
e in quel mentre passa una suora, guarda sbalordita la scena e poi se ne va avanti per la sua strada.
il giorno dopo la stessa storia, il venditore al mercato: "vènghino, vènghino signori! ammirate qua! chicchi grandi come coglioni, CHICCHI GRANDI COME COGLIONI!"
e come il solito passa sempre la stessa suora, la quale ancora più sbalordita và a chiedere informazioni al venditore:
"mi scusi ma mi può spiegare cosa sono i coglioni?"
e il venditore:
"certo 'sorella' ...... ha presente il CAZZO?!?

:hahaha::hahaha:

LETTERA DI UNA MAMMA AL FIGLIO CARABINIERE:

"Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto.

Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po’ più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po’ di soldi, ma avevo gia chiuso la busta."

fabbbiè scrive:
ma che state dicendo?
fabbbiè scrive:
sporcelloni!
A L T A I R scrive:
cose turche fa!
A L T A I R scrive:
COSE TURCHE!
fabbbiè scrive:
ah però, te la stai lavorando allora...
A L T A I R scrive:
tipo...
A L T A I R scrive:
qual'è la capitale della turchia?
A L T A I R scrive:
ankara
A L T A I R scrive:
quant'è il PIL della turchia
A L T A I R scrive:
?
A L T A I R scrive:
questo stiamo dicendo
A L T A I R scrive:

fabbbiè scrive:
cose turche...... O_O
A L T A I R scrive:
già!

così lollosa che l'ho salvata!



una un po più 'leggera':

il postino va a suonare alla porta, apre un bambino e gli fa:
"ciao, piccino. c'è per caso la mamma?
e lui:
"no, non c'è più. è morta sotto il trattore.."
il postino:
"oh, ma guanto che mi dispiace... per caso c'è tuo papà?"
no, è finito pire lui sotto il trattore.
oh, povero bimbo sventurato! per caso non è che c'è qualche zio, zia? qualche parente?
no, loro pure sotto il trattore..
non mi dire!! quanto che sono addolorato per te!!
ma c'è per caso un tutore o chiunque altro?!?
no, nemmeno loro... sà, con il trattore.... SNIFF! SMOKK!
a questo punto il postino chiede:
"MA TU COSA FACEVI?"
e lui:
"guidavo il trattore"

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...






Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

sapete come si chiama il cugino di Eolo?
Moccolo!

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

A L T A I R scrive:
Un daino dice a un altro daino:
-"Giochiamo a nascondaino?"
E l' altro risponde:
-"Dai,no."
fabbbiè scrive:
santo iddio!!!
A L T A I R scrive:
premetto che non è mia
A L T A I R scrive:
Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?
- Perché in curva i giocatori rallentano!
fabbbiè scrive:
ma dove le stai trovando ste perle?
A L T A I R scrive:
cercavo una cosa
A L T A I R scrive:
e ho trovoto ste cazzate
A L T A I R scrive:

A L T A I R scrive:
POSTO DI BLOCCO DEI CARABINIERI: il maresciallo ferma una macchina svita il tappo della benzina l'odora lo richiude si avvicina al conducente e gli dice che può andare,a questo punto il conducente stupito chiede al maresciallo come mai non gli ha chiesto i documenti ma ha odorato il tappo della benzina, ed il maresciallo risponde:
-"abbiamo avuto l'ordine di fermare tutte le macchine che vanno a Marsala!"
A L T A I R scrive:
cercavo questa cosa qui:
A L T A I R scrive:
Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"
A L T A I R scrive:
mi fa morì!
fabbbiè scrive:
eeeeeeeeeeeeeh!!!!

Dai Faxi, queste sono belle

questa si che è bella!
lo devo fare prima o poi...

AndreAce ha aggiunto 1 Minuti e 37 Secondi più tardi...