barzelletta

Partita di calcetto tra nani.

Al momento di doversi spogliare,i giocatori scoprono che gli spogliatoi non sono agibili.
"Non è possibile!Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?"
"Ve chiedo scusa...Famo nà cosa...andate al bar di fronte e spojateve dentro
al bagno...il bar è di un mio amico,non ve preoccupate...vè lo fà fare tranquillamente..."

I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione.
Il barista"Tranquilli regà,non c'è problema..."

Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin...

Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa...strabuzza gli occhi,ma
ricomincia a bere...dopo un altro pò vede uscire 5 nani con la maglietta blu...

Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla
"A' coso...Và un pò a vedè de là!!! Te stanno a smontà er bijardino!!!"




AHO' A ME ME FA RIDE E MANCO POCO..

Ciò messo un pò a capirla........ ma dopo....




















HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

ROTFL!

xD

auhauhuauhauhuhau che cagata !!!


Un uomo entra in ameria
"scusi vorrei un fucile di precisione... ma di quelli veramente precisi!"
"non c'è problema, ecco guardi, questo è il top... anzi sa che le dico? andiamo in cortile che glielo faccio provare"
I due si recano all'esterno... il cliente imbraccia il fucile e incomincia a guardare nell'ottica
Il negoziante gli fa "guardi quella casa gialla la in cima alla collina... la vede?"
"sì... si vede una donna bionda dalla finestra"
"eh sì, è mia moglie, bella donna eh?"
"ma è nuda!!!"
"eh sì... sa... dopo la doccia le piace sempre andare in giro per casa nuda..."
"ma c'è un uomo con lei!!!"
dopo qualche secondo di silenzio l'armaiolo fa al cliente "senta, le regalo il fucile se spara un colpo in testa a mia moglie e un colpo sui genitali al suo amante"
il cliente incomincia a prendere la mira, e fa "ma sa che, quasi quasi, ci riesco con un colpo solo..."

:hahaha: :hahaha: :hahaha: bestiale!!

:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:

Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira, quasi per farle dispetto: "Maria, senti qui: .
E cosi' di continuo tutti i giorni.
Un giorno la moglie, stufa, si inventa qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui cosi', ti uscira' l'intestino dal culo!".
Ma il marito ribatte: "Ma non dire stronzate e .
Una mattina, mentre il marito dorme, la moglie esce e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio.
Tornata a casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione.
Il marito si sveglia e come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui: ".
Silenzio.
"AAAHHH!!".
Maria corre nella stanza del marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e' successo?".
"Avevi ragione, mi e' uscito l'intestino dal culo!" e giu' a piangere.
La moglie cerca di calmarlo: "Ma dai, non ti preoccupare... ma ti ha fatto male?".
"No, ad uscire no, ma a RIMETTERLO DENTRO SIII!!"

bellissima quella di tataccio
grande

Bestiale,davvero ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

;D ;D bella pure questa

Vi siete mai chiesti quanto fosse lungo il campo da calcio in Holly e Benji?
A quanto pare qualcuno si...

Allora: basta un po' di matematica: la distanza a cui una persona alta circa 1,70 m. vede l'orizzonte è di circa 4,53 Km. (anche se sappiamo che in Giappone la media è decisamente più bassa...).
Tenuto conto che la traversa della porta compare quando Holly è più o meno a tre quarti di campo, esso risulta lungo circa 17,8 Km. ma ora la vera domanda è: a che velocità media corre Holly Harton, Mark Lenders o Julian Ross? (questo spiega però come mai sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita...).
Vediamo di calcolarlo: supponendo che il campo venga percorso dai più in toto 4/5 volte a partita: 90 min (+ 5 REGOLARI di recupero)= 5700 sec. (tempo di gioco); 17,8 km=17800 m. (dimensione campo) 17800 x 4,5 volte a partita=80100 m.(spazio percorso); 80100 / 5700=14,052 m/s(velocità); percorrendo cioè i100 m. in 7''e 109, circa 3 sec. meno del record del mondo sui 100 piani (e il campo di
Holly e Benji si sa non essere in piano...).
In realtà la domanda potrebbe essere un'altra: avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (sempre di 17,8 km.), buca la rete e sfonda il muro?
La domanda è: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E se sì: quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? Ma che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco? Spara un razzo in aria? L'arbitro
gira per il campo in moto? Per fermare il gioco cosa usa, la
tromba? Se un giocatore resta a terra non rischia di crepare prima che qualcuno lo veda? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori devono andare negli spogliatoi da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, anche il portiere è giunto davanti alla porta vuota, (dopo, stimiamo, un paio d'ore di corsa), la tira fuori cosa fa, si butta sotto la moto dell'arbitro? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi espellere, cosa fanno?
Organizzano una squadra di ricerche? ...e poi...Da quanti anelli sono composte le tribune? Secondo voi quanto ci hanno messo a costruire quello stadio? 2 generazioni? E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora...
Ma una nota positiva c'è: gli ultrà non si menerebbero più... sono troppo lontani...

interessante..una domanda: che minchia c'azzecca con il thread??

se tu l'avessi letta fino in fondo avresti capito

Sarò stupida,ma non l'ho capita

io neanke l ho capita ma qnd leggo ste cazzate che scrive tataccio me crepo di risate lo stesso huauuaha..
Quella della moglie tr**a pure e fighissima huuahhahua

Si le altre bene o male si capiscono e fanno ridere:xrotfl::xrotfl:,ma questa di Tataccio,non sono riuscita proprio a capirla.

perchè a biliardino ci sono i giocatori rossi e blu

Di solito sono una smemorata,ma mi sono ricordata di una barzelletta troppo carina(veramente è stupida come me),

Titolo:L'asinello
Un padre accompagna il figlio a scuola e incontra per strada un asinello
e il bimbo chiede al papà:Guarda papà quell'asinello ha 5 piedi!!
e il papà risponde:Non ha 5 piedi è ammalato!!
Il giorno successivo,la mamma accompagna il bimbo a scuola e incontra per strada l'asinello,e il bimbo chiede alla mamma:
Mamma ha detto papà,che quel asinello che ha 5 piedi è ammalato!!
e la mamma risponde:Non è ammalato!!L'avrebbe tuo padre la salute che ha quel asinello!!:xrotfl::xrotfl::xrotfl::xrotfl::xrotfl:

AHAHAHAHAH................;.;.;.;.;.;.;.;.;.................e la battuta ??? ;.

la salute dell'asino sta tutta nel quinto piede... che il marito ha ma non cosi in salute!

Lascia stare quando crescerà la capirà di sicuro.........