Barzellette!

Una coppia sposata sta mangiando al ristorante, quando la moglie nota il suo ex marito seduto al bancone del bar. "Beve da quando ci siamo lasciati, 7 anni fa", dice lei al suo attuale marito. "Impossibile, cara." gli risponde questo, "Nessuno festeggia così a lungo."

Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".

Che tristezza,solo la seconda mi ha fatto accennare un sorriso

Ragazzi il black humor e accettato?

io ho salvato una famiglia africana

Spoiler

in formato jpg

Ci sono due vecchietti che ogni mattina, si ritrovano davanti ad un muro a cui sono affissi dei manifesti funebri e, ogni mattina uno dice all'altro: "Vedi!Anche oggi noi non ci siamo". La scena si ripete varie volte, fino a che uno dei due muore. Il giorno dopo, l'altro ritrovandosi da solo davanti al muro esclama: "Proprio oggi che ce l'hanno messo non è venuto?"

Un riccone decide di farsi fare un cappotto di peli di F---, va in una grande azienda che produce cappotti e insise con il titolare per farsi accontentare, alla fine gli offre talmente tanti soldi che quello accetta, fa depilare in quel posto tutte le dipendenti donne e gli fanno sto cappotto.
Il giorno dopo incontra un suo amico riccone anche lui e annusando in continuazione il cappotto nuovo gli fà
- ciao (snif) come (snif) stai?
- bene bene, ma perchè tra una parola e l'altra annusi il cappotto?
- perchè (snif) questo (snif) è un cappotto (snif) di peli (snif) di F---, e ogni (snif) volta che (snif) lo annuso (snif) mi eccito tantissimo (snif)!
e gli racconta tutta la vicenda, al che l'amico invidioso decide pure lui di farsi un cappotto in quel modo e va nello stesso posto per parlare col titolare che però è molto titubante, alla fine gli offre il doppio di quanto aveva pagato l'amico e quello accetta. Purtroppo però tutte le dipendenti donne erano già depilate, così fa depilare tuti i dipendenti uomini pensando che tanto non avrebbbe notato la differenza. Il giorno dopo i due amici si incontrano di nuovo
- ciao (snif) - fa il secondo - ho comprato (snif) anche io (snif) un cappotto (snif) di peli di F---
- bravo (snif) - fa il primo - hai sentito (snif) che profumo (snif) e come è (snif) eccitante?
- a dire (snif) il vero (snif) credo che ci sia (snif) un problema (snif), perchè (snif) ogni volta (snif) che lo annuso (snif) mi prude il culo!

Durante un litigio furibondo, una signora grida al marito: "Se vuoi proprio saperlo, io ti ho sposato per i tuoi quattrini!". "Tu almeno - sospira lui - avevi una ragione!"

Un buon sigaro e una bella donna risolvono completamente il problema dell'esistenza, almeno per un po'. Il sigaro ha il pregio aggiuntivo di consumarsi in silenzio: non parla e finisce nel nulla.

La mia ragazza ha detto che stasera vuole una serata con musica e magia: prima la trombo e poi sparisco.

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni. "Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: Aò! che se magna stasera?". "Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo così semplice...". "Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!". "Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo' e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!". "Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa...". Dopo una settimana si rivedono al mercato. "Allora, Piera, come è andata?". "Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?' ".

Un gruppo di uomini e` nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2009. C`e` un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 ?."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l`anno scorso e` di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?."
LUI: "Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell`affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu` tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch`io ti amo tanto."
L`uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
A questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e` questo cellulare?!?!?

Ufficio brevetti, ore 19.20 (orario di chiusura ore 19.30)

Un signore entra di corsa esclamando di voler brevettare un oggetto.

Impiegato:Senta, se mi metto a registrare ora non finiamo più, non può tornare domani?
Signore:No guardi è una cosa portentosa, devo per forza brevettarla ora.
Impiegato:mmmh ma guarda te se questo rompipalle doveva arrivare ora Avanti mi dica di cosa si tratta.
Signore:Ho inventato la mela al sapore di mussa.
Impiegato (allibito) Senta non solo mi fa perdere tempo, ma mi piglia anche per il culo?
Signore: No no, guardi è tutto vero si fidi.
Impiegato:Senta, non ho tempo da perdere con gli squilibrati se ne vada
Signore: Ma le sto dicendo la verità, la assaggi.
Impiegato: Ma si figuri se do corda a un pazzo.
Signore: Guardi, la provi, se non sarà convinto me ne andrò
Impiegato: Guardi, lo faccio solo per chiudere alla svelta.

Poco convinto l'addetto agguanta la mela e le da un morso..e subito dopo sputa tutto per terra affermando

Impiegato:Ma questa mela sa di merda...
Signore: Beh ovvio, la giri, la giri...


Me ne vado XD

Reazione iniziale:

successivamente ricerca della parola Mussa su google.

reazione finale (dopo l'esito della ricerca):

Ah già scusatemi....la ho scritta coem la ho sentita ma ovviamente è una espressione dialettale..

----->VAGINA<-----

una strafiga l'ho dimenticata, se mi torna la posto

Questa è come quella della tua 500, non tirartela avanti per mesi per poi uscire con una capperata UAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHHAH

idem

questa andrebbe raccontata, scritto è insignificante quanto fire.. quindi bho.. aspetto altri lumi da cielo