Barzellette!

Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita
comincia a chiedergli:
- Bel bambino! E` suo figlio?
- No.
- E` suo nipote?
- No.
- E` il figlio di un suo amico?
- No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un reclamo...

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La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita molto. -Per favore dottore, veda cos`ha mia figlia, sono molto preoccupata. Il medico la visita e poi dice: - La sua bambina avrà un bambino, è incinta! La madre: - Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia? E la figlia: - Certo mamma, sono vergine! Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda: - Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo? E il medico le risponde: - L`ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo é cambiata completamente: non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo.

Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce:
- Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me?
- Si caro... si!
- ... e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria?
- Certo caro!
- E ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?
- Come non lo ricordo...
- ... e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!
- Si!
- E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria...
- Sempre...
- Ah Mari`...
- Dimmi...
- Ma portassi sfiga?

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La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori".
Sotto l`egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole:
- Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l`uomo del Governo...
Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta... TOC TOC TOC
La signora Smith apre e fa:
- Buon giorno!
- Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...
- Non c`è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando...
- Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i gemelli!
- E` proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda.
- Allora non c`e` bisogno che la convinca all`idea?!?
- Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa giusta da fare.
- Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?
La giovane mogliettina arrossendo:
- Ehm... da dove cominciamo?
- Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili!
- Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli...
- Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere!"
- Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?
- Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta...
- Come la capisco! Ha avuto molto successo?
Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di bambini:
- Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra.
- Dio mio!
- E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...
- Come mai?
- Pensi che l`ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo...
- Davvero?!?
- Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l`attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...
- Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l`attrezzatura?
- Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l`ho fatto nella vetrina di un supermercato.
- Fatico a crederle...
- Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo cominciare...
- Il Treppiede?!?
- Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora Smith? Signora Smith? ..... Cristo, è svenuta...