Barzellette!

Ma no, Perchè? E' bellissima!!!

Spoiler

:tthrow:

:timdead:

Bazinga!

Menomale che c'è qualcuno che mi capisce T__T

Hai ragione,perchè c'è anche chi sta messo ancora peggio e non capisce nemmeno quello

non struggerti... la sottile arte delle freddure è difficile da comprendere!

Scherzavamo entrambi,se così non fosse,allora sarebbero entrambi i commenti degli insulti...dipende dai punti di vista

sisi...avevo intuito... anche perchè offendersi per delle barzellette sarebbe proprio una "barzelletta"!

Perchè i carabinieri non mangiano i ghiaccioli verdi?
Perchè pensano che siano acerbi...!!

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Perchè i carabinieri a Venezia hanno sempre l'orlo dei pantaloni bagnato? Perchè quando gettano il mozzicone nel canale, poi lo spengono con il piede!!

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Un carabiniere incontra un amico dopo molto tempo. Iniziano a parlare degli anni passati: il carabiniere, a differenza dell'amico ha viaggiato molto. E racconta: "Sono andato in Svizzera...vedessi che montagne meravigliose, e poi i laghi, le mucche, il cioccolato..."
L'amico: "E, dimmi, dimmi...come sono le elvetiche?"
Il carabiniere, visibilmente imbarazzato: "...mah, sì, ci sono i laghi, delle belle montagne, tutto pulitissimo...!"
Allora l'amico capisce e dice: "Forse non sai che le elvetiche sono le donne svizzere!" E il carabiniere: "Ah, sì, ma certo!! E poi sono stato in Germania, un bellissimo paese, tutto perfettamente ricostruito dopo la guerra. E poi hanno delle belle macchine, veloci..."
E l'amico: "E dimmi, dimmi...e le teutoniche, come sono?"
Il carabiniere, di nuovo imbarazzato: "Mah, sì, abbastanza...sai Berlino è bellissima?"
Di nuovo l'amico capisce e dice: "Non dirmi che non sai che le teutoniche... sono le donne tedesche!"
Il carabiniere: "Ma sì che lo sapevo ... ah e poi sono stato in Egitto, ma ho visto solo il canale di Suez, tantissima acqua!".
"Ma le piramidi come sono?"
"Tutte male femmine!"

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Un appuntato e' follemente innamorato della figlia del maresciallo. Quest'ultimo lo sa bene e decide di fare un piacere al giovane collega; lo chiama e gli dice:" Caputo, mi ha chiamato mia figlia e mi ha chiesto di portarle urgentemente una marca da bollo da 2 euro; io ho un po' da fare; puoi andare tu per favore?". Caputo non se lo fa ripetere due volte e, col cuore in gola, va in tabaccheria a comprare la marca. Il tabaccaio gliela da' e Caputo: "No, no...mi tolga il prezzo che e' un regalo!"

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Cinque ragazzi stanno viaggiando su una Audi Quattro, quando vengono fermati da un Carabiniere. Il Carabinere chiede i documenti all'autista del veicolo. Dopo aver controllato i documenti dice: "Mi dispiace, ma la devo multare!" L'autista della Audi Quattro chiede: "Per quale motivo?" Il Carabinere gli dice: "Purtroppo su una Audi Quattro si va in quattro persone e non in cinque!" L'autista arrabbiato cerca di spiegargli che il nome del modello non ha nulla a che fare con il numero dei passeggeri, dato che l'auto e' omologata per cinque persone. Il Carabinere, nonostante la spiegazione, lo vuole multare, ripetendo che "su una Audi Quattro si va in al massimo in quattro Persone, e non in cinque." A questo punto l'autista perde il controllo e urlando gli dice: "Brutto ignorante!!, mi chiami un suo superiore che con lei non voglio piu' discutere ..." Il Carabinere risponde: "Mi dispiace, il mio superiore e' occupato con due persone in una Fiat UNO ...!"

Un carabiniere ferma un auto
"Patente e libretto prego."
e quello: "DIGOS"
di nuovo, "Patente e libretto prego"
"DIGOS"
"Patente e libretto prego"
"DIGOS"
...
"Los documentos por favor"

Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "

Un pellerossa è a terra con un orecchio poggiato al suolo e con aria concentrata. Arriva un cow boy, scende da cavallo e chiede:
- Cosa senti?Il pellerossa mormora:
- Otto carri, dodici cavalli ed una trentina di uomini a piedi, trasportano grano, acqua e pane.
- Ma come fai a capire tutte queste cose?
- Mi sono passati addosso giusto adesso...

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Nel far west in un forte, il capitano dice ai suoi ragazzi-forza raccogliete un po' di legna che mi sa che questo anno sara'freddo-poi chiama un soldato e comanda:--vai su quella cima la' dove c e' un vecchio indiano, e fatti dire come sara' il prossimo inverno- il soldato -signorsi' sig.Capitano- monta a cavallo e corre, poi scala una impervia roccia e arriva ad un vecchio indiano che con gli occhi socchiusi guardava la vallata. -Mi manda il Capitano del forte- chiede all'indiano, -vorrebbe sapere come sara' questo inverno-. L'indiano socchiude gli occhi, riflette e poi
-Di' al tuo Capitano che questo anno sara' molto, molto, freddo! Il soldato torna indietro tutto trafelato, e riferisce al Capitano, il quale pensa: molto, molto,freddo non e' molto specifico
ma ordina ai soldati di prendere ancora di piu legna, poi richiama il soldato e dice:-torna su e fatti
specificare, molto,molto freddo non dice nulla, chiedi meglio. Il soldato riparte di gran carriera,
rifa' tutta la strada,si arrampica,e richiede all'indiano.il quale, richiude gli occhi, e risponde-Di' al tuo Capitano che questo anno sara'molto,molto,molto freddo!!!!Il soldato ripete contando sulle dita i molto dell'indiano e riferisce al Capitano. Il Capitano da' ordine di raccogliere ancora legna, e poi
non soddisfatto dice al soldato:-molto,molto,molto freddo ma non e' quantizzato bene, senti torna di nuovo su e chiedi di nuovo al saggio indiano. Il soldato per la terza volta monta a cavallo, corre,poi si arrampica e chiede per la terza volta al saggio:-Mi manda il Capitano per sapere come sara' il prossimo inverno- Il vecchio, sempre assorto guardando la vallata risponde:-Di' al tuo Capitano che questo anno sara' molto,molto,molto,molto freddo!!!! Il soldato contando con la mano ripete molto,molto.molto,molto freddo, poi domanda:-e tu come fai a saperlo-? E il vecchio saggio sempre lentamente:-Guarda il Capitano la legna che sta facendo raccogliere!!!!!!!!!!!!!

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Due carabinieri si trovano in missione in mezzo alla campagna. Ad un tratto uno dei due fa al collega: "Senti... mi scappa proprio di fare la cacca!". "Allora vai dietro quei cespugli...". Il carabiniere va dietro i cespugli a fare il suo bisogno. Dopo cinque minuti fa al collega: "Ehi!!! Non ho niente per pulirmi!". "E io non ho niente da darti! Usa mille lire!". Passano altri cinque minuti e dal cespuglio esce il carabiniere con la mano tutta sporca di merda, notevolmente incazzato: "Che bel consiglio che m'hai dato! Non solo mi sono smerdato la mano, ma c'ho anche cinque monete da 200 lire infilate nel culo!!!"

altra barzelletta che mi ha fatto morire

Manicomio: il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro: "adesso ragazzi uno alla volta fate un bel tuffo!" Il primo dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giù e poi si butta... : "questo era veramente pazzo" pensa il dottore. tocca al secondo; sale le scalette del trampolino guarda giù una volta, una seconda, e infine si tuffa anche lui... : "pazzo anche questo" commenta il dottore. arriva il turno dell'ultimo... sale le scalette guarda giù dal trampolino, riguarda, riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi. scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale chiede: "bravissimo!! ma dimmi perchè non ti sei buttato?..." e lui:"dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!"

Ne avevo messa io una simile,solo che la piscina era dipinta ed il terzo non s'era buttato dicendo che faceva troppo freddo per buttarsi

cacchio me la sono persa allora! prima di scrivere me le ero lette tutte!

Non ti perdi niente

lo stai dicendo a quello della freddura dei pomodori nel frigo!

Ma infatti con quello non volevo dire che le tue sono migliori delle mie,quindi c'è poco da fare i modesti