La sai l'ultima???

Circa un mese fa, un italiano è entrato in una banca di New York e ha chiesto di parlare con un impiegato addetto ai prestiti.Dice di doversi recare in Italia per un mese e che ha bisogno di un prestito di 5.000 dollari.

Il funzionario ovviamente gli comunica che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano ha tirato fuori le chiavi di una Ferrari. La macchina era parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.

Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.

Due settimane più tardi l'italiano ritorna, restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede:
''Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un po' confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un milionario. Quello che ci chiediamo è perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari. La risposta dell'italiano è laconica:

- ''Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?''





PENE AVANTI IL PROSSIMO!!!

Ahahaahah, bella questa

Cari Amici,
Tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto
vittima.... magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla!
Sabato scorso sono andato a fare la spesa all'ipermercato Elite.
Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la
spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti
(probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top
molto scollato.
Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.
Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e
ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e
cose simili.
Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore essere
accompagnate in un altro centro commerciale.
Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro
toccandosi e baciandosi dappertutto.
Questo ovviamente vi distrae dalla guida.
All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi.
Se non la respingete inizia a farvi un.........
Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un
po' appartato...
A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi
coinvolge in una grande ........
Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre
il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.
Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi
ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa in
direzione opposta.
Sono molto brave e pericolose ed io stesso sono caduto nella loro trappola.
Lunedì mattina mi hanno rubato una cassetta di Ferrarelle e la sera un litro
d'olio d'oliva.
Martedì un pacco di biscotti.
Mercoledì uno spazzolino da denti.
Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta.
Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto
Kinder.
Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la
sera una scatoletta di Ciappi.
SUGGERISCO MOLTA CAUTELA !!!
Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso





spero non essere andato oltre le regole....ho cancellato volutamente un paio di parole...

se ho sbagliato chiedo venia e cancellate pure il mio messaggio!!

già messa

ecco se la leggevo prima non mi facevo fregare

grip ha aggiunto 626 Minuti e 4 Secondi più tardi...

RIPROVIAMOCI!!!



QUANTE DONNE HAI AVUTO?"
- "UNA TRENTINA"
- "DAAI! NON CI CREDO!!"
- "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"

***********


" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"

*****************

- "PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"
- "FIGLIA MIA, DI 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA É QUESTA!"

***************

LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE
-"É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA" LUI DONA 10 EURO.
IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE -"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"

*******************


"PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"
"TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"

******************



"PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA
MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?". - "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"

*******************



-"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI GUAI"
-"MA IO NON HO GUAI!" -"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI"

**********************

CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON SCOPRII CHE LEI AVEVA
L'ASMA

***************



-"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE. MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA
NOTTE CON LE GAMBE APERTE"
-"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?"

****************



-"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"
-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"

***************


-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL BAGNO...SEMPRE CESSO
RIMANE"

*************

-"E' VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"
-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"

**************

-"MAMMA, C'É IL LATTAIO.........HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI A GIOCARE?"

****************

-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"
-" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"

*************

-"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO
IN
MONTAGNA""DOVE ANDIAMO PER PRIMA?"

LUI -"DA UN ALTRO MEDICO!!"

***************

DIO CREÓ L'UOMO E DISSE "NON CI SIAMO"
POI CREÓ LA DONNA E DISSE "VAFFANCULO, NON É GIORNATA".

Oh, ma non ti piace proprio 'sto forum....

lo adoro davvero!!:cheers::cheers::cheers:


diciamo che con voi me trattengo.....in realta' sarei molto peggio.....

grip ha aggiunto 2 Minuti e 4 Secondi più tardi...

cmq di politica non parlo.....de calcio giusto qualche accenno.....non dico parolacce.....

.............cosa volete??? me devo mettere na scopa......

Elio docet!

Si ma ste barzellette sò da Ban perenne

ok me impegnero'!!!


cmq Ban ininia per B e non per Enne

- Dottore ha qualcosa contro la tosse ?
- No no, tossisca pure.
__________________________________

- Dottore ma posso farlo il bagno con la diarrea?
- Bhè si, se riesce a riempire la vasca...

http://www.youtube.com/watch?v=otV0yOTs2e8&NR=1

pensavo di essere malato io di assassin's creed

haha bella qst

morto!!

scollegato ha aggiunto 1 Minuti e 54 Secondi più tardi...

Devo frequentare anche io il tuo centro commerciale!!

Così mi ramazzi la stanza?

non sapevo dove postare... non è una barzelletta ma vá letto:

http://www.tuttifatti.it/notizie-curiose/compra-playstation-su-internet-gli-arriva-un-pacco-con-65-000-euro/

idioti.....x pulirti la coscienza danne 10mila in beneficenza ma daiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii hanno chiamato la polizia!!!!!!:-o

Posso capire che siano state delle persone oneste,però dai...65mila € trovati in un pacco spedito da ebay,quando gli ricapita più una situazione del genere?:roll:

hanno fatto bene a denunciare..
non sia mai la polizia arriva a sapere che hanno loro i soldi poi sono guai... potrebbero essere soldi sporchi.

Eccone una

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: - Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: - Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: - Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.

Edit: ho trovato anche questa...è troppo bella

Perchè i carabinieri a Venezia hanno sempre l'orlo dei pantaloni bagnato? Perchè quando gettano il mozzicone nel canale, poi lo spengono con il piede!!

Lettera di una moglie che lascia il marito.

E la risposta di lui.

A volte non è come sembra.

Donne, prima di criticare vostro marito pensateci!

La moglie scrive:

Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cazzata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.

Buona fortuna!

Firmato: la tua ex moglie

P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme

Il marito risponde:

Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’ etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’ altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.

Abbi cura di te!

Firmato: ricco come il demonio e libero

P.s.: non so se te l’ ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.