[QUARTI] The_WLF vs adriantaps [CONCLUSO]

1. Sei arrivato ai quarti, complimenti! Confessa, come ci sei riuscito? Fortuna, abilità o mazzette?
   
   
   
   The_WLF:
   I quarti… sembra passato poco più di un mese da quando il Lollest ha fatto la sua comparsa tra le pieghe sdrucite del Tribe. Sembra ieri che io, bimbo implume ed incosciente, mi perdevo nei load press play on tape di un mai dimenticato C64. E sembra sempre che siano trascorsi meno di 7, caldi, freddi, afosi, piovosi giorni dal momento in cui Tyler mi comunicò il raggiungimento del tanto agognato traguardo: i quarti.
   Beh, a pensarci bene sono passati davvero poco meno di 7 giorni… ma questa è un’altra storia che, forse, verrà svelata in caso di un mio approdo ai secondi di finale…
   Ma perché si chiamano quarti? Forse perché vi può accedere solo l’elite della comunità? La creme brulee della creme brulee è degna di essere annoverata tra i grandi del Tribe? Forse ciò che deriva l’espressione quarti di nobiltà. Ma poi, perché solo i quarti? Forse i terzi sono stati meno meritevoli? Da che mondo e mondo le posizioni più elevate appartengono all’eccellenza… oddio, proprio non capisco…
   Ah, ma forse deriva tutto dai famosissimi quarti di bue: vuoi vedere che vi accedono solo le persone in forte sovrappeso? Va bene che ho preso qualche chiletto negli ultimi 2 anni, ma non mi pareva di essermi lasciato andare così tanto!! La prova costume emetterà il suo crudele verdetto: male che vada, se proprio lo slippino impermeabile dovesse rivelarsi estremamente impietoso, andò al mare vestito da Batman…
   
   
   adriantaps:
   Mi sembra anche fin troppo ovvio... io non sono arrivato ai quarti di finale per nessuno dei tre sopraelencati e futili motivi...
   Molto probabilmente anche una moffetta minorenne con seri problemi di dislessia sarebbe riuscita nell' "ardua" impresa, sopratutto se consideriamo la "bassa caratura" dei miei due precedenti ed inutili avversari...
   Si si, avete capito bene, sto parlando proprio della mia vecchia, ma ormai dimenticata, fiamma FireItzKronos con cui ho vissuto momenti davvero indimenticabili ammirando la sua glabra pelle che rifletteva le prime luci dell'alba, anche se mi deve ancora quei famosi 100€...
   Ed in secundis l'ormai leggendario, ed acclamato dalle folle, maximino73 colui che per contribuire (passivamente ovviamente) al mio passaggio ai quarti, si è stoicamente sottomesso per favorire l'ormai celeberrima "presa da tergo di maximino", e tutto ciò fu documentato in diretta dalla bellezza di ben 106 network internazionali, evento svoltosi in pubblica piazza, riempitasi per l'occasione di gente per seguire l'epocale avvenimento.
   Quindi io non ho segreti ne fortuna, ne ho avuto bisogno di pagare mazzette, hanno fatto tutto i miei due amici, a me è bastato solo mettere le ciliegine su due torte...
   
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2. Hai la possibilità di trasformare Console-Tribe in qualsiasi altro sito. Spiegaci le tue idee innovatrici
   
   
   
   Ochei, TuttetetteXTuttiSottoITetti-Tribe sarebbe scontato, CW-Tribe idem, lo stesso dicasi per 1001ModiPerImbastireUnCentrinoAlTombolo-Tribe. Qua ci vuole qualcosa di rivoluzionario, di innovativo, qualcosa di cui la comunità virtuale ha uno spasmodico bisogno.
   Ebbene, dopo giorni… ma che dico giorni? Ore… ma che dico ore? Minuti di approfondito studio, sono giunto alla conclusione che il miglior modo per valorizzare sapientemente lo spazio web qui presente sia il seguente (e ti faccio pure la rima): il Museo Virtuale Interattivo in 3D Stereoscopico Automodellante Catarifrangente del Rutto 3.0.
   Bene signori, benvenuti in questa nuova installazione virtuale, all’interno della quale è possibile ammirare, auscultare ed odorare, tutti gli ultimi esponenti delle produzione aeree superiori della comunità. Alla vostra destra fa bella mostra di sé la nostra nuovissima Srut-Machine: basta registrarsi, dopo aver fornito le vostre credenziali, per avere accesso al nostro vastissimo database di rutti. Abbiamo emissioni capaci di accontentare ogni cultore di questo particolare prodotto, frutto del sacrificio e dell’ingegno umano: amate le tonanti esplosioni digestive? NOI LE ABBIMO. Preferite gli artisti dello scioglilingua? SUPERCALIFRAGILISTICHESPIRALIDOSO ruttato come non lo avete mai sentito. Amate l’arte? Provate i nostri favolosi Rutti di Murano, interamente soffiati ad arte dai nostri maestri artigiani.
   Ma perché non provare anche voi l’ebbrezza del successo? Una volta registrati avrete accesso alla vostra postazione personale, tramite la quale potrete caricare e rendere disponibili a tutti quanti, sia in audio che in video, le vostre migliori produzioni.
   
   
   Ok, innanzitutto vi voglio ringraziare per avermi concesso questa possibilità, e spero di fare buon uso di questo mio nuovo potere, e di poterlo usare a beneficio di tutta questa fantastica community.
   
   1) Allora inizierei con lo stravolgere le basi del vecchio regolamento, aggiungendo ben visibile su ogni pagina del Tribe una banda rossa con su scritto "Questa community non supporta l'ipocrisia spicciola, ed è a favore dell'hacking"
   
   2) Per i neo iscritti dovrà essere obbligatorio un piccolo test per verificare lo stato dell'Italiano scritto, e per accertarsi che questi ultimi arrivati non si esprimano con monosillabi del tipo "ke", "nn", "xo", "xciò", "tvb", etc, etc...
   
   3) Propongo una Amnistia a favore di tutti coloro che sono stati bannati, consentendogli cosi di tornare a spammare selvaggiamente, e a dispensarsi a vicenda consigli su quale Firmware conviene installare sulle proprie consolle, siano esse fisse o portatili.
   
   4) Inaugurerò una sezione completamente dedicata alla Consolle War, in modo che gli utenti possano insultarsi e scannarsi liberamente in quell'area del forum, ed in modo che non siano più costretti a farlo ugualmente, ma appellandosi però ad uscite infelici del tipo "io non sono un Sonaro" oppure "io non sono un Boxaro" quando è evidente che sono infervorati manco gli avessero molestato pesantemente la fidanzata.
   
   5) Da oggi su questo sito si potrà liberamente bestemmiare atrocemente, questo per un fattore di "Par Condicio", e per non svantaggiare nessuno...
   Infatti non trovo affatto giusto che si possa imprecare a volontà nei confronti del Diavolo, mentre a Dio non gli si può mai dire nulla che si scatena "l'ira di Dio"... innanzitutto perchè questo è un palese conflitto di interessi, poi credo che anche Satana, in quanto anch'esso un entità sovrannaturale, meriti il dovuto rispetto... quindi da oggi in poi le imprecazioni saranno bene accette solo se nel pieno rispetto della Par Condicio.
   
   6) In fine, come ultimo radicale ed essenziale miglioramento di questo sito, da oggi tutti gli utenti femmina già iscritte, e le nuove arrivate, dovranno postare obbligatoriamente in un appostito thread personale, una loro foto con addosso solamente la protezione pilifera per proteggerle dal freddo, di cui madre natura le ha generosamente, e sapientemente dotate. L'inottemperanza a questa semplice ma basilare regola porterà al ban definitivo delle utenze femminili che non si adeguano a questa norma da oggi in vigore, con termine di scadenza di una settimana.
   
   Da quest'oggi in poi questo sarà un forum migliore, potete scommetterci tutte e due le consolle !
   
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3. Visto il caldo e le tante sudate, ci stavamo chiedendo... puzzi? E soprattutto quanto?
   
   
   
   Beh, per rispondere a questa domanda è necessario precisare alcune cose, prima tra tutte la mia capacità essudatoria (si dirà? Non ho voglia di guglare per controllare: prendetela per buona via…): considerate che sin da piccolo sono sempre stato molto suscettibile al calore, sia esso dovuto alla temperatura ambientale, sia all’aumento della corporea in seguito a movimenti più o meno vigorosi. Pensate che durante il carnevale, anche solo il semplice lanciare una manciata di coriandoli, era capace di rendermi più umido di un qualsiasi Spongebob immerso nel suo habitat naturale… capite bene, quindi, come la calura estiva riesca a ridurre il mio povero corpicino se questi, malauguratamente riesce a venire in contatto con una temperatura superiore ai canonici 15° raggiungibili da una qualsiasi fonte di aria condizionata.
   Purtroppo, non vivendo in un camper/roulotte sono impossibilitato a docciarmi ogni qualvolta la calura riesca a far lacrimare abbondantemente le mie ghiandole sudoripare, indi per cui può capitare che i tessuti permeabili (leggi anche abiti) con i quali sono solito rivestire il mio corpicino durante la giornata, riescano a trattenere alcune delle migliaia di molecole maleodoranti da me prodotte… insomma, tutto ‘sto cazzo di panegirico per chiudere con: PUZZO!! E se non vi va bene, mentre leggete tappatevi il naso… ma guarda un po’, prima chiedono e poi si lamentano pure…
   Ma roba da matti…
   
   
   Puzzare ? chi ? io ?
   
   Io ho una particolarità, nei caldi mesi estivi mi entrano in funzione delle particolari ghiandole sub-capezzolari, che hanno lo scopo specifico di secernere una sostanza incolore, e che rilascia un'aroma afrodisiaco avvertibile però solo dagli apparati olfattivi femminili, indispensabile per favorirne la loro predisposizione all'accoppiamento nei miei confronti, anche in caso di caldo intenso, infatti una volta che le femmine recepiscono la fragranza diffusa dalle ghiandole in questione non possono fare altro che tentare l'accoppiamento, tanto al punto che spesso per eludere le copiose molestie che subisco nei mesi estivi devo evitare accuratamente i principali luoghi di ritrovo frequentati dal "gentil sesso", più che altro per una questione di incolumità personale...
   Per quanto riguarda invece la percezione olfattiva che viene percepita dal maschio, possiamo dire che la sostanza da me prodotta ha uno scopo diametralmente opposto rispetto a quello che vi ho descritto sopra, ovvero il suo scopo è quello fare allontanare gli eventuali maschi dal mio territorio per favorire la mia attività sessuale, infatti il maschio, a differenza delle femmine, percepisce il mio come un odore molto sgradevole, paragonabile a quello del sottoproboscide di elefante Africano.
   
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4. Stavolta esprimiti liberamente! Conquista il pubblico con una battuta a tua scelta!
   
   
   
   15-0… dedicata ad Hart…
   
   
   "A voi vi sembrerà strano, ma io sono molto più cristiano di quello che potete immaginare, infatti io parlo quotidianamente con dio, l'unico problema è che siamo molto spesso in disaccordo, e allora finisce sempre che ci prendiamo a "maleparole"… certo non si può sempre pretendere di andare daccordo con tutti…"
   
   Ed infine ricordatevi sempre che:
   
   "è meglio piangere su di un panfilo, piùttosto che ridere in mezzo ad una strada"...
   
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5. Ti hanno selezionato per recitare in un film porno. Cosa provi a riguardo?
   
   
   
   Oddio, non è possibile che tra tutti quanti abbiano scelto proprio me!! Ancora non riesco a capacitarmente… seriamente, tutto sarà dovuto alle dimensioni, non c’è alcun dubbio, visto il ruolo di primo piano angolato, leggermente spostato verso il basso, che andrò a ricoprire.
   Cacchio, ancora non ci credo: io che farò il mio ingresso (è proprio il caso di dirlo!!) trionfale nel rutilante mondo del cinema. E se penso a tutte quelle figone con cui avrò a che fare… brrrr, mi viene già la pelle d’oca. Vabè, dovrò fare i conti anche con gli altri LUI, ma penso che sia un piccolo prezzo da pagare se in premio vi verranno concesse tante bellezze.
   Ovvia, sarà il caso che mi prepari all’azione… uno, due, tre… sciogliamo un po’ i muscoli… aspetta che mi do pure una stropicciata… oplà: pronti all’azione.
   Ecco il regista che mi chiama: si va in scena!! E sono sicuro che sarò proprio un bel divano, speriamo che quei due là sopra si muovano poco, che non vorrei ritrovarmi con un ginocchio piantato nelle costole…
   
   
   Beh, non è certo il primo ruolo che interpreto nel campo dell'hard... ho già maturato ampia esperienza in questo genere cinematografico, ed il mio curriculum parla molto chiaro, non a caso ho già lavorato a fianco, ma sopratutto dietro, alle più famose pornostar della scena hard mondiale, ed ho anche ricevuto diversi premi come ad esempio "il manganello d'argento" recitando nel famoso "Il postino tromba sempre due volte", ed il premio per il "miglior montaggio" nel pluripremiato film "a qualcuno piace Osvaldo"...
   Ma il mio palmares si estende anche nel genere che definirei "di nicchia" avendo recitato anche in film in cui erano protagonisti simpatici animali di vario genere, come ad esempio "Babe, il porcellino voglioso", "poliziotto a quattro zampe", "vacanze di natale allo Zoo", la rivisitazione cinematografica de "La morte del cigno" e l'indimenticabile e struggente "Gorilla nella nebbia".
   
   Insomma, anche se mi hanno selezionato per questo ennesimo film hard dovrò valutare il da farsi, anche perchè nonostante i miei passati successi, non sono disponibile a lavorare con "cani e porci", quindi non so ancora se accetterò questa parte...
   Vi farò sapere.
   
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6. Tra cicogna, api, e cavoli Ciccio8 ancora deve capire come nascono i bambini. Dagli una tua versione fantasiosa della cosa.
   
   
   
   Allora, Ciccino bello, vieni qua e siediti pure sulle mie ginocchia: è giunto il momento di spiegarti come nascono i baNbini.
   Dunque, tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana… ah, no aspetta, questa è la storia di come nascono gli Ewoks…
   Ripartiamo.
   Tanto tempo fa, prima che tu nascessi (ovvio, ti devo ancora spiegare come nascono i bambini!!), un barbuto signore di rosso vestito decise di acquistare un immobile al Polo Nord. L’affare era ghiotto: zero spese condominiale, nessuna intermediazione dato che acquistava direttamente dal costruttore e, cosa più importante, la zona aveva ottime prospettive di sviluppo. In pratica stava acquistando il tutto sottocosto. Purtroppo il nostro amico non aveva considerato una delle problematiche più macroscopiche, magari perché semplicemente ottenebrato dagli apparenti vantaggi dell’offerta: i costi del riscaldamento. Forse non tutti lo sapranno, ma al Polo Nord fa parecchio freddo e raramente ci si può permettere di trascorrere una giornata senza nemmeno avvicinarsi alla caldaia… povero omino, tutto d’un tratto le sue prospettive più rosee si infransero, simili alla spuma del mare in tempesta sugli scogli, contro la crudele realtà domestica. Fu allora che, simile ad un estivo fuoco d’artificio, gli apparve dinanzi una bambina bellissima, dai dolci lineamenti e ornata da una chioma di capelli turchini. La bambina subito si avvicinò all’uomo, il quale, stupito da quella celestiale (turchese-celestiale: carina vero?) visione, si ritrovò incapace di muovere anche solo un muscolo. La bambina sembrò non curarsene ed iniziò a percuotere con violenza il povero vecchio, utilizzando la zampa di una renna di passaggio a mo’ di rudimentale randello. Il sangue imbrattò le pareti della stanza, le ossa scricchiolarono e finirono con lo spezzarsi, ma la giovinetta non esitò a portare a termine il suo macabro compito. Quindi, esaurita la sua furia omicida, si voltò e lasciò la casa…
   Il buon Dio, che dall’alto aveva assisto impietrito a tutta la scena, sentì improvvisamente una calda lacrima solcargli il volto. La goccia scivolò lenta lungo quel viso rugoso, un viso che da molti millenni oramai era come prigioniero in una morsa di impassibilità. La lacrima cadde, si schiantò al suolo, travolgendo tutto simile ad un implacabile fiume in piena. Le renne, assieme a tutti gli animali del Polo Nord, vennero spazzati via da quel salato vortice divino, incapaci come furono di mettersi tempestivamente in salvo.
   Poi, placata la furia degli elementi celesti, tutto divenne silenzio…
   E fu così che ogni 4 luglio gli Stati Uniti d’America festeggiano la sagra dei fagioli bianchi di Spagna, sbollentati in acqua corrente e conditi con sugo di ottima lepre altoatesina.
   
   
   Caro Ciccio8, a quanto pare spetta proprio a me svelarti il "meraviglioso segreto della vita", anche se alla tua età dovresti già sapere che ti basterebbe per un giorno mollare il forum di ConsoleTribe, uscire di casa, incontrarti con un essere del sesso opposto (possibilmente consenziente), e dopo un necessario scambio di "fluidi corporali" mediante l'inserimento e successivo sfregamento, di una tua specifica parte anatomica, sulla quale però non mi pronuncerò in questa sede, proprio perche voglio lasciare a te tutta la meraviglia della scoperta, in una appostita e corrispettiva speci-fica parte anatomica dell' esemplare femminile.
   Questa parte è ben riconoscibile grazie alla caratteristica somiglianza ad una classica gettoniera dei vecchi Coin-op, con la differenza che però la sua morfologia è logicamente più sul caldo/umido rispetto alla succitata gettoniera, ed inoltre la potrai localizzare visivamente anche ricercando la parte di lei ricoperta da un spesso vistoso manto pilifero, fai attenzione però a non confornderti con le zone ascellari, che per quanto erogene non sono state progettate per procreare.
   Poi il resto vedrai che verrà da se, anche se però voglio lasciarti con un documento video che completerà la mia spiegazione su come, e da dove nascono i bambini:
   
   Link: http://www.youtube.com/watch?v=eMiFwiZMSQc&feature=related
   
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Beh, non mi sembrava così ardua: 15-0, battuta valida nel tennis... (hart gioca, per l'appunto, a tennis)