[OTTAVI] maximino73 vs adriantaps [CONCLUSO]

1. Cosa saresti disposto a fare pur di vincere?
   
   
   
   maximino73:
   Bha... non saprei, sarebbe più giusto è corretto far scegliere a chi mi voterà il pegno da pagare e se vinco io aprirò un sondaggio e la penitenza SCELTA DA VOI!!! proprio come in Uman Take Controll ... Comunque farei una foto delle mie xbox con una bella cacca sopra e poi la metto come avatar ... lo faccio per davvero non come una certa persona, "LEONIDA989", che prima parla parla parla e poi si tira indietro . Apparte gli scherzi pur di vincere il lollest sarei disposto a marchiarmi a fuoco il logo del tribe sul mio sedere , fotografare il tutto e poi farei tappezzare tutta l'italia da manifesti giganti con ritratto il mio bel culone, alla faccia di fefo che vuole sodomizzarmi .
   
   
   
   adriantaps:
   
   Pur di essere incoronato Re supremo ed incontrastato del "lollest Tribe User 2011" sarei addirittura disposto a sodomizzare sessualmente il mio diretto avversario (ovviamente con le dovute precauzioni), ovvero maximino73...
   Non che questa sia una novità assoluta per lui, che solitamente è molto avezzo a questa pratica di sottomissione sessuale, ma in questo caso l'abuso avverrà addirittura pubblicamente, ed in presenza di alcune tra le maggiori emittenti televisive a livello mondiale, tipo BBC, CNN, RAI, Al Jazeera, Al Arabia, Telecapri, Italia7, Iris, Teleromagna, Rai Edu, Junior TV, La7, più tutti i canali Hot e quelli dedicati alla cucina contenuti nel pacchetto Sky, emittenti che ovviamente trasmetteranno in diretta mondiale in ben 106 paesi il sensazionale evento, che avrà luogo nel giorno del Signore 20/06/2011, in quel di Napoli, nella storica Piazza del Plebiscito, a partire dalle ore 21:00 sui vostri piatti teleschermi.
   Sintonizzatevi numerosi per assistere all'evento televisivo del secolo, ed assisterete allo spettacolo che verrà tramandato ai posteri come " La Presa (da tergo) di Maximino l'inutile", il tutto si svolgerà sotto lo sguardo austero del Sommo Minimal, Re del Regno delle due Sicilie.
   
   Nelle foto sotto:
   
   Veduta dall'alto di Piazza del Plebiscito, luogo in cui avverrà l' ormai inevitabile "Presa (da tergo) di Maximino":
   
   
   
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   Non mancheranno anche altre personalità di spicco come ad esempio il pontefice, che darà la benedizione a maximino, nonchè il via alla funzione in pubblica piazza.
   
   Una foto del pontefice che inaugura l'inizio della succitata funzione:
   
   

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   Foto che ritrae l'espressione facciale di maximino durante l'esecuzione del rito, la sua faccia rimarrà tale fino a data ancora da definire:
   
   

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   Primo piano di un telespettatore sintonizzato su Rai Edu durante il momento clou:
   
   

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   Foto estrapolata della futura manifestazione mondiale, che ricorrerà ogni 20 Giugno per celebrare la festa della "Presa di Maximino", manifestazione alla quale ovviamente parteciperanno le più alte cariche dello Stato:
   
   

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   Immagine di un essere ancora zoologicamente da catalogare presente in piazza, ma che nonostante ciò segue il tutto con discreta attenzione, e con un evidente spirito di emulazione dell' affascinante ma allo stesso tempo truce rituale:
   
   

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   Sotto,Il giornalista Enrico Mentana attonito, mentre commenta in diretta l'evento durante l' edizione straordinaria del suo TG di la7 in quel fatidico giorno:
   
   
   
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   Ed in ultima, ma non certo per importanza, una testimonianza fotografica dell'apparato posteriore di maximino73, dopo sei lunghi e dolorosi mesi di convalescenza:
   
   

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2. Insulta liberamente il tuo avversario, ma ricorda puoi usare solo parole che iniziano con la stessa lettera.
   
   
   
   Cazzo ma questa è difficile porco giuda ...
   
   Adry sei un cazzone!!! ah attenzione non inteso come "uomo dotato di grosso pene"
   Adry se tu fossi una scorreggia.. non ti farei mai per paura di perderti!!
   Adry sei come una mutanda... sei sempre avanti alle palle !!
   Adry se lo scemo fosse un mestiere tu avresti una ditta e molti dipendenti!!!
   Adry sei cosi stronzo che da regazzino t'hanno messo dentro una culla a forma di cesso!
   Adry ma lo sai che in certi stati essere stupidi quanto te è illegale?!
   Adry se un piragna entra dentro i tuoi pantaloni, muore di fame.
   Adry non ti picchio solo perchè la merda schizza!!
   Adry tu non sei un uomo. Sei una figura mitologica con il corpo di uomo e la testa di cazzo!
   Adry hai il buco del culo con lo stesso diametro del traforo della manica.
   Adry quando scoreggi dai il meglio di te e quando cachi praticamente ti stai riproducendo.
   Adry sei simpatico come un calabrone sulla cappella.
   Adry essere stupidi è un diritto ma tu ne hai fatto un ABUSO !!
   Adry se io sono un cesso, fatti piccolo piccolo e saltami in bocca perché tu sei una merda
   Adry tutti hanno un lato buono.. prova un pò a girarti!
   Adry era così cretino che ogni volta che sbadigliava, il cervello cercava di fuggire.
   Adry sei talmente stupido che se vedi la pagella di una scimmia ti meravigli e la porti alle Iene.
   Adry è bello pensarti in certi momenti della giornata.. ora scusami, che mi devo pulire il culo!!
   Adry nonostante ti sfotta sempre, sei sempre mio amico.. pensa che ogni volta che pesto una merda, la scambio per te e gli chiedo scusa...
   
   Ne avrei ancora altre da copia incollare ma mi scoccio tanto già so che passa lui
   
   
   In questo caso mi permetterei di stravolgere lievemente il senso di questa seconda domanda, non per
   voler mancare di rispetto a colui che l' ha partorita con sudore e dolore, ma solo perchè l'insultare il mio avversario, che guarda caso è sempre Maximino73, (colui che è stato sodomizzato in mondovisione, ma con encomiabile dignità e compostezza) utilizzando soltanto una misera lettera per ogni insulto, lo trovo onestamente troppo limitante, e non renderebbe certo l'idea del grottesco personaggio, quindi sono giunto alla conclusione che la cosa migliore da fare sia quella di dedicargli almeno un insulto per ogni lettera dell'alfabeto Italiano:
   
   A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V X Y Z
   
   A come: Acefalo
   B come: Beccamorto
   C come: Coprofago
   D come: Demente
   E come: Ermafrocito
   F come: Finocchione
   G come: Gerontofilo
   H come: Hidiota
   I come: Inutile
   K come: Koglione
   L come: Li mortacci tua
   M come: Meretrice
   N come: Necrofago
   O come: Obrobrio
   Q come: Qulandrone
   R come: Rotto in culo (diretta TV in 106 paesi)
   S come: Smerdacappelle
   T come: Tarzanello
   U come: Uomo dalle curiose abitudini sessuali
   X come: Xtronzone
   Y come: Ymbarazzante
   Z come: Zuzzurellone
   
   Se queste parolacce non dovessero essere sufficentemente offensive, alla prossima occasione gliene dirò una per ogni colore.
   
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3. Un genitore del tuo partner vi sorprende in atteggiamenti amorosi. Inventa una
   scusa convincente!
   
   
   
   Io: "Non è come sembra!!! e che domani ho un esame e adesso stiamo ripassando insieme l'anatomia del corpo femminile e in modo approfondito l'apparato genitale femminile... sa com'è ogni momento è buono per ripassare non vorrei andare all'esame impreparato , io prendo molto sul serio lo studio..." La Sig.ra X: "è il preservativo a che serve se state studiando?!?" ed io: "dopo l'esame devo tenere un seminario in cui dovrò illustrare l'utilità del profilattico nel prevenire qualsiasi forma di infezione con trasmissione sessuale e lo scongiurare l'eventualità di ritrovarsi ad essere genitori prematuramente... inoltre, per rassicurare ed aiutare la comunità, io e sua figlia stiamo testando e recensendo svariate marche e tipi di preservativi al fine di fornire a tutti una chiara guida, che li permetta di scegliere il preservativo che più sia adatta alle esigenze dell'individuo ma sopratutto della coppia!"
   PAM... BAM... due ceffoni e mi ritrovo mezzo nudo per strada... ....
   
   
   Allora, la faccenda è abbastanza relativa, nel senso che se fosse la madre dell'ipotetica partner a sorprenderci, potrei optare per un disperato tentativo di coinvolgimento di quest'ultima, anche perchè tempo fa, in un film di cui non mi ricordo il nome, ma solo la copertina, ho visto un tizio chiav...ehmmm... cavarsela egregiamente con questo brillante escamotage, quindi in una circostanza simile rischierei il tutto per tutto con questa pericolosa manovra, della serie "io speriamo che me le chiavo"... anzi, ora ricordo... proprio questo era il titolo del film che non mi sovveniva poco fa...
   
   Invece nel malaugurato caso in cui a sopraggiungere fosse il padre della tipa, coglierei l'infausta occasione per chiedergli in seduta stante la mano di sua figlia (per la figa non ho fatto in tempo a chiedere), sperando ovviamente che il suo babbo abbia un innato senso dell'umorismo... e anche se le possibilità che il papà la prenda con filosofi(g)a sono statisticamente assai remote, non si sa mai nella vita...
   
   ​
4. Ti sei appena cacato addosso in un luogo pubblico. Raccontaci la tua esperienza!
   
   
   
   Ho appena finito di mangiare messicano, fa un caldo della madonna ci saranno 50 gradi all'ombra ma io inizio a sudare freddo, dallo stomaco sento strani rumori gli amici mi chiedono se sto bene ed io annuisco senza dire una parola... ma in realtà quel presentimento di diarrea imminente diventa presto realè!!! purtroppo ci siamo allontanati dal centro abitato e a qualsiasi forma di bagno esistente sulla faccia della terra... finalmente insistendo ci rimettiamo in auto e mi accompagnano a casa. Busso ma in casa non c'è nessuno ed io mi accorgo di non avere le chiavi di casa con me , io abito a piano terra ed ho un terrazzino piccolo in comune con la vicina ma diviso da un inferriata di 2 metri, mortificato come un ladro busso la vicina gli spiego tutto e chiedo se mi fa entrare nel suo terrazzino per farmi scavalcare e entrare nel mio... gentilmente mi dice di si, mi porta fuori ed io salgo sull'inferriata e mentre sto per calarmi dall'altra parte e batto la faccia mordendomi la lingua ... vado vicino la finestra convinto che fosse aperta ma non lo era!!! ma con un po di forza la apro ed entro con una gioia immensa ero quasi riuscito a svuotarmi ma suona il campanello è mio fratello che mi chiede una mano per spostare un secondo la macchina di papà che bloccava il passaggio, io esco di fretta e furia perchè non voglio rotture di palle sposto la macchina scendo gli amici di mio fratello mi braccano e iniziano a parlare di non so cosa, me la stavo facendo addosso mio fratello intuisce qualcosa e mi chiede: "oh gabry ti senti bene? hai una faccia strana" neanche il tempo di fargli intuire qualcosa che me la faccio addosso li immezzo a tutti ... gli spiego tutto nell'orecchio e il bastardo inizia a ridere... io essendo nella merda fino al collo, NEL VERO SENSO DELLA PAROLA!!!, mi concedo dicendo a tutti aspettate un attimo devo fare una telefonata importante" e corro a casa a pulirmi .... Quella fu proprio una giornata di merda .
   
   
   Se cercavate di mettermi in imbarazzo o in difficoltà con questa ficcante domanda avete perso in partenza...
   Io, come molti di voi già sapranno, in seguito ad un grave incidente accadutomi diversi anni fa, ho perso l'uso dei muscoli sfinterici, e sono quindi costretto da allora a deambulare con uno speciale pannolone per incontinenti, e cosi ho risolto il problema direttamente alla radice.
   
   Però un consiglio da amico ve lo voglio dare comunque, cosi almeno ve ne andate in giro senza inutili patemi...
   
   Compratevi questo geniale prodotto, pratico e molto discreto: http://www.youtube.com/watch?v=NL6IM6g5zB8&feature=player_embedded
   
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5. Non si parla di politica, ma il Lollest Triber può tutto. Esponi le tue idee politiche per farti votare come Presidente del Consiglio di Console-Tribe
   
   
   
   Come prima cosa prometto più figa per tutti!! a costo di pagarla di mia tasca e mandarvele a casa e se vi fa schifo la figa (speriamo di no, ma tutto puo essere...) vi mando adrintaps, se siete passivi, o fireitzAn0os se siete attivi... poi uno status personalizzati per tutti gli utenti anche per quelli che non sanno cosa sia lo status personalizzato . La costruzione di due monumenti mastodontici uno dedicato alla Xbox e l'altro alla Ps3 e verranno posizionati negli spazi dedicati ai fanboy delle due fazioni. Fiumi e fiumi di alchool completamente gratis e garantiamo la temperatura di 4 gradi per ogni singolo bicchiere!!! Per tutti gli utenti che sono iscritti da più di 2 anni riceveranno 1 gioco gratis al mese per la propria consol tra i disponibili.... Lo so, lo so... ho sparato un sacco di cazzate ma sono nulla in confronto a quelle sparate da lui... uau:
   

   Spoiler

   

   
   p.s.: lo voglio anche io questo pupazzaetto se qualcuno sa dove è possibile reperirlo che mi contatti
   
   
   Se diventerò presidente del Consiglio de Tribe prometto che su questo sito regnerà l'Anarchia assoluta, e gli attuali Moderatori, NewsHunter ed Amministratori, saranno spogliati di ogni loro illegittimo potere, con conseguente eliminazione del loro ambitissimo status posto sotto al loro nickname, ed i loro post count verranno irreversibilmente azzerati, subendo cosi l'onta di tornare ad essere dei comuni mortali, alla pari di tutto il resto della plebaglia che popola questo nostro amato sito...
   Per l'occasione ho già qui pronte le nomine per i vari ministeri del futuro governo da me presieduto, e ve le elencherò in questa sede:
   
   RazielTheBest -Ministro dell' Istruzione
   Maximino73 -Ministro per la pirateria, e della non tutela dei diritti d'autore
   Pinsicchio -Ministro della lotta contro le centrali atomiche
   RobCrack2000 -Ministro per la tutela dei pubblici screensaver di Uncharted 1,2 e 3
   Ciscopunk -Ministro della pornografia MILF e gay
   Fomento -Ministro delle risorse enogastronomiche, ma con un occhio di riguardo al suffisso "eno"
   Feuerbach -Ministro della liberalizzazione delle droghe sia leggere che pesanti
   Kassandro -Ministro delle pari opportunità tra i tre possibili sessi
   Gordon W.B. -Ministro del "likes" (mi piace)
   Blueguardian -Ministro della gioventù
   Glenkocco -Ministro del cinema Splatter
   Minimal -Re Sovrano del Regno del Sud, e promotore della Napoletanità e del verbo "h"avere
   
   Votatemi come presidente del Consiglio del Tribe e tutto questo diverrà finalmente realtà!
   
   ​
6. Quali membro/i dello staff vorresti sfidare nel Lollest Tribers, e soprattutto perché?
   
   
   
   Assolutamente KRJ il "MOD FANTOCCIO" il suo ruolo nel tribe è praticamente inesistente, quando è in chat non si fa una risata le uniche due faccine che conosce sono "" e ""... se la tira in maniera assurda neanche avesse una figa in mezzo alle gambe . Preso dallo sconforto di essersi reso conto che è realmente un mod fantoccio si diverte a bannarmi per qualche micro-istante dalla chat e poi tramite i suoi amici fa scomparire i report su di lui . Se lui avesse partecipato al lollest avrebbe risposto più o meno cosi:
   1)
   2)
   3) non è possibile
   4) qualcuno ha preso magic 2012 per ps3 ?
   5)
   6)
   7) Andate via... Dovreste sapere che quando dico una cosa, di solito è come una sentenza
   8)
   
   E con questa risposta mi sono fottuto certamente un voto ... comunque anche se lui mi detesta e al sol pensiero di bannarmi arriva nelle mutande io gli voglio bene lo stesso ... .
   
   
   Se dovessi scegliermi uno sfidante per la vittoria finale, penso che opterei per quel simpaticone di Glenkocco, senza nulla togliere a gli altri eh... e anche perchè da togliere in realtà ci sarebbe ben poco, ma con Glen condivido la passione per il cinema Splatter (da li la sua nomina a ministero dello splatter) e quindi credo che ne uscirebbe sicuramente una bella sfida per stomaci forti... di sicuro una sfida all'ultimo sangue...
   
   ​
7. Un testimone di Geova/venditore ambulante suona alla tua porte. Raccontaci come eviti una discussione interminabile.
   
   
   
   Per DIO!!! andate via sono le 7 del mattino, devo andare a rinchiudermi nella mia cripta cazz*!!! e poi senza quelle cazzo di trasfusioni di sangue che a voi fanno tanto schifo a quest'ora sarei morto... quindi consideratemi morto e non venitemi più a rompere le palle!!! Aspettate aspettate!!! salite vorrei aprirvi a nuove conoscenze... accomodatevi... che ne dite di lasciar perdere Geova e le religioni e non iniziate a sostenere il sistema melico?!? questo sistema apporta grandi novità in campo scientifico e nessuno potrà dimostrare la sua inattendibilità!! allora volete essere discepoli del sapere?!? fidatevi da adesso in poi non avrete più porte sbattute in faccia e bestemmioni alle spalle , basta solo firmare qui, qui, qui e ancora qui e versare una quota d'iscrizione di 200€ a testa per sostenere l'associazione, intestate l'assegno a Maximino73 . Qui ci sono gli opuscoli e gli adesivi del sistema mentre qui ci sono le nuove giacche che indosserete... adesso andate piccoli miei e divulgate il sapere ....
   
   
   Evitare la discussione ?! non se ne parla nemmeno!
   
   Io ci vado a nozze con questi profanatori professionisti di domicilio, e di solito li faccio andare via rabbiosi, dopo avergli fatto perdere il loro inutile tempo...
   Ai venditori solo dopo essermi fatto visionare l'intero campionario gli dico che non sono interessato a nulla, attirando su di me tutte le loro più funeste ire, e non offrendogli nemmeno mezzo bicchiere d'acqua.
   Quando invece anch'io ho poco tempo gli dico che purtroppo non accetto nulla dagli sconosciuti.
   
   Mentre nel caso dei testimoni di geova... beh, in quei casi di solito, se non ho un cazzo da fare,li faccio accomodare, e dopo averli ascoltati per un po con sguardo interessato, ed aria di approvazione e rapimento, mi diverto a ridicolizzare confrontando con la realtà le assurdità che vanno raccontando per le case come se fosse oro colato, con il risultato che spesso finiscono con il bestemmiare copiosamente in Sumero antico, e in certi casi sfociano nel praticare Satanismo estremo, sulle note di Anticrist Superstar di Marilyn Manson, e staccando a morsi teste di malcapitati pipistrelli indifesi di passaggio.
   Altre volte invece, quando non ho tempo, li mando direttamente a cagare, e la frase liberatoria che prediligo in quei casi è:
   
   "Se le vie del Signore sono davvero infinite, beh... imboccatene pure una a caso, ed andatevene a fare in culo..."
   
   ​
8. Insomma, quanto ce l'hai lungo? Inventa un modo simpatico per rispondere alla domanda senza dover usare il righello.
   
   
   
   Quindi non posso dire che c'è l'ho 30cm?!? ops , mi chiamavano il rocco di secondigliano ... ovviamente questa è una cazzata non c'è l'ho 30cm ma neanche 3cm ringraziando nostro signore ... mmm... senza usare unita di misura comuni mi rifaccio al più infallibile dei sistemi... ma ovviamente sto parlando di lui, l'unico, l'inimitabile "sistema melico" ... diciamo che stiamo sulle 2 mele o poco più .
   Cari amici del tribe vi lascio con un assaggio del duetto dell'estate intitolato: "Melico system by measuring the penis song"
   
   Io:
   "Chi è io non lo so
   lo strano ometto rosa,
   ma è alto su per giù
   due mele o poco più."
   
   Lui:
   "NOI PENI SIAM COSÌ,
   NOI SIAMO TUTTI ROSA,
   PENETRIAMO SU PER GIÙ
   DUE MELE O POCO PIÙ."
   
   
   Ma quale righello e righello... come siete rimasti indietro su questo sito...
   
   Non vorrei fare il solito tipo da bar, che va in giro a vantarsi delle dimensioni del proprio pisello immaginario, conscio che tanto all'atto pratico non lo mostrerà mai a nessuno, ma sopratutto a nessuna...
   
   Sopratutto perchè anch'io vengo da un passato tutt'altro che felice, come il vostro del resto, tempi infelici in cui speravo in uno sviluppo ad oltranza e "costante nel tempo", (ispirandomi erroneamente al vecchio e famoso spot Telefunken che recitava lo slogan "qualità costante nel tempo"), ma quando mi sono reso conto di avere superato i trent'anni, ed ho realizzato che la "crescita" si è in realtà tragicamente fermata all'età in cui trasmettevano ancora il famoso spot, allora ho dovuto fare il punto della situazione e prendere dei provvedimenti...
   
   Inizialmente usavo anch'io il classico righello per la misurazione, metodo di sicura efficacia per carità, ma che purtoppo non fa miracoli...
   Per rendervi tutti partecipi voglio mostrarmi una mia vecchia foto di repertorio, che mi ritrae proprio durante le mie adolescenziali misurazioni...
   
   Foto di repertorio:
   
   

   Spoiler

   
   
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   Non lasciatevi impressionare dalle spropositate dimensioni del righello, perchè in realtà dietro a quel simpatico misuratore di pene si nascondeva in realtà un dramma umano, disperato quasi quanto quello della stragrande maggioranza di voi...
   Ma ora, a differenza vostra, ho risolto l'increscioso problema, grazie a una incredibile innovazione tecnologica che vi illustro nella seguente immagine.
   
   E' con infinito orgoglio e soddisfazione che vi voglio presentare l'oggetto in grado di cambiare radicalmente la vostra, fino ad oggi tristissima, vita sessuale, il suo nome è "Allungatore per peni"
   
   Foto prodotto:
   
   
   
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   Mediante l'utilizzo quotidiano di questo estensore reso finalmente realtà grazie al raggiungimento dell'attuale tecnologia medico-scientifica, il mio pene ha aumentato le sue dimensioni in maniera esponenziale, e rendendo una volta per tutte inutile l'uso del vetusto righello in voga nei secoli scorsi per la misurazione fallica.
   
   Da oggi infatti il mio pene è misurabile online mediante il "cazzometro" ovvero un'applicazione specifica per gli utenti che hanno acquistato al dayone l'allungatore per peni in oggetto.
   Per utilizzare il cazzometro basta visitare il sito ufficiale, ed inserire nell'apposito campo il proprio nome account in uso su Twitter, come per magia verranno visualizzate in tempo reale le dimensioni attuali del vostro pene, e i dati risultanti saranno prontamente aggiornati anche sulla vostra pagina personale del famoso social network !
   
   Link al sito: http://maxcontri.blogspot.com/2009/03/misura-la-lunghezza-del-tuo-twitter.html
   
   Stando all'ultima misurazione del mio pene che risale ad oggi, la sua misura sfiora i 30 centimetri, ed in più da quando ho iniziato ad utlilizzare l'attrezzo le richieste di amicizia femminili (ma non solo) su Twitter hanno subito un inarrestabile inpennata !
   
   Insomma, misure a parte, il prodotto caldamente consigliato a tutti gli utenti del tribe !!!
   
   ​

Votato, bravi entrambi comunque e complimenti, sempre ad entrambi, per l'impegno che avete messo nel rispondere