gallo92

1) Mi chiamo gallo92. ho scelto gallo perchè è il mio cognome e mi ricorda i tempi delle elementari quando i miei compagni mi sfottevano con "chicchirichi". a dire il vero lo fanno anche ora

2) bannerei sicuramente ciscopunk. non sopporta la vista delle sue tettone

3) saluto con molto affetto minimal. entrambi abbiamo in comune la passione per la "storia" (questa la capiranno in pochissimi)

4) più che immaginarla mi basta raccontare uno qualsiasi dei giorni della mia vita. sparatorie, sesso, droga e furti sono all'ordine del giorno

5) la mia più grande figuraccia:
un giorno un mio amico mi chiama per dirmi che il padre di un nostro amico non sta bene ed è in fin di vita per un incidente.
Dopo un paio d'ore mi decido di andare a trovarlo a casa sua e trovo parecchie persone con un aria molto triste. capisco che il padre è defunto e quindi mi avvicino per fargli le condoglianze. Lo saluto con affetto e gli do le condoglianze, ma questi mi risponde con le lacrime agli occhi che il padre non è ancora morto.
non potete capire come mi sono sentito...fortuna che poi si è ripreso.

6) non avevo niente di meglio da fare, a parte studiare per l'esame...quindi... votatemi!!!

7) nessuna delle due, il letto la fa da padrone

8)emetto un grido che fa rabbrividire anche i vicini, dopodiché inizio a saltare dalla gioia e a sfottere il nemico ucciso, in tutto questo sto attento a non dare un calcio al gatto che di solito sta sempre tra i piedi

9)da una parte sicuramente robcrack, i suoi commenti sono assolutamente divertenti, ti fanno schiattare dal ridere per le assurdità che diceva. Dall'altra parte ci vedo bene Kassandro (non perchè sia un fanboy) ma perchè è ancora più divertente osservare lui che si dispera per far ragionare robcrack



10)Accetto con molto savoir-faire. Tyler Durden è una personalità di spicco nel Tribe, quindi potrei riuscire a ricoprire cariche molto importanti, o addirittura ottenere un biglietto per l'E3

1) di tutto… ma quando dico di tutto intendo proprio tutto.
dal girare tutto nudo per la città, a leccare la lettiera del gatto, accettare un appuntamento intimo con razielthebest, a non studiare per un paio di mesi, a fare dei complimenti alla suocera e addirittura mangiare con gusto ciò che cucina

2) ciao lucky, innanzitutto ti dico che sei proprio un lisciapiluscia, ma che cavolo, potevi inventarti un nome con la S, che ti avrei chiamato in almeno duemila modi diversi.
Con la L mi complichi solo le cose…
Comunque sei di certo un lumacone, ma come si fa a pensare che con la skin di raiden in AC brotherhood, si possa utilizzare il vero raiden. Ahahahahahaha
per non parlare di quanto sei lecchino con i mod aggiungo che non sei per niente lolloso


3) Io e mary abbiamo appena iniziato a fare le zozzerie in casa del padre. Arrivo a slacciarle il reggiseno, quando la porta si apre e mi ritrovo un losco individuo di fronte e un reggiseno in mano.
Papà: MA CHE COSA STATE FACENDO?
Io: (con una voce e atteggiamenti effeminati) salve signor Rossi, piacere, mi chiamo Ludovica..ehm, Ludovico.
Papà: Ma chi cazzo sei? Che diavolo stai facendo?
Io: Mary mi stava aiutando a realizzare il mio costume da cosplay…
Papà: cosp che? Ma che diavolo vai blaterando?! Mo ti spacco la faccia
Io: ma siii, mi serviva un reggiseno nero per il costume di bayonetta e l’unico disponibile lo indossava Mary…
Papà: (più o meno con questa espressione)
Io: ora se non le dispiace dovrebbe uscire, perché mi devo cambiare e mi vergogno davanti agli uomini u.u

4) qui mi conviene raccontare un’esperienza realmente accaduta... non fate i maliziosi, non sono stato io a cacarmi sotto
stiamo a scuola, è il compleanno di un nostro amico, che porta dei deliziosi dolcetti strapieni di cioccolato. Ad un certo punto (la nostra aula è proprio di fianco al cesso) iniziamo a sentire un certo odore, alcuni si sentono male perché la puzza aumenta sempre di più e quasi gli viene da vomitare alla sola vista di quei dolci pieni di cioccolata.
Dopo un paio di secondi, si spalanca la porta ed entrano un paio di nostri amici che ridono senza contenimento e con loro arriva una folata di aria di merda incredibile. Neanche il tempo di capire cosa sia successo che un nostro amico ci dice che un ragazzo si è cacato sotto e che si stava pulendo il culo nel lavandino del bagno.
quel ragazzo, che per ovvi motivi non faccio il nome, è riuscito ad impestare circa 3 dei 4 piani della scuola con una puzza di merda insopportabile. Una cosa che ancora non gli ho perdonato è che mi ha impedito di mangiare quei dolci, mi veniva la nausea solo a guardarli

5) Signore e signori, è con forte disappunto che dobbiamo prendere atto delle condizioni INDECENTI cui il tribe è soggetto da ormai mesi. L’amministrazione attuale non fa assolutamente un cazzo, a parte andare in giro con la loro Ferrari e due pollastrelle affianco, fottendosi tutti i soldi degli sponsor.
È ora di cambiare e, per vostra fortuna, oggi ci sono io. Io cambierò la situazione e vi assicuro che la prima cosa che farò sarà una sezione porno aperta 24 ore su 24 anche ai minorenni e minorati (per la gioia di blueguardian). Ma la vera chicca sarà una sottosezione riguardante il porno video ludico, finalmente potrete vedere come se la cava Lara con le mani nel sacco

6) Bigul, non so esista davvero o sia solo un ghost account, fatto sta che, considerando la sua loquacità, vincerei sicuramente

7) ero a casa di mio nonno, all’improvviso suona il citofono e risponde mio nonno.
Nonno: chi è?
Citofono: sono la luce del mondo…
Nonno: Maria c’è l’enel!
http://4.bp.blogspot.com/-lMcdAlicQIU/TeVNNlJ7WDI/AAAAAAAAA_g/u5Jiv-cAl-s/s1600/trollface.jpg

8) non ti preoccupare Tyler, con me il righello non basta, bisogna utilizzare direttamente il metro (almeno quello da 2 m )

1)Diciamo un mix di abilità e fortuna. Ho incontrato ottimi sfidanti, le domande sono state molto interessanti e suggestive, l’accoglienza e il senso di comunanza che si respira nel forum non hanno fatto altro che incitarmi a dare del mio meglio e a impegnarmi nel trovare le risposte più divertenti.
Un ringraziamento, infine, non può mancare a personaggi come Tyler Durden e rewrew, che hanno curato nel minimo particolare ogni dettaglio di questo fantastico contest. Davvero grandi!!!


P.S: per le mazzette ci contattiamo alla fine del sondaggio. Anche se dopo tutti questi complimenti, rispetto alle altre volte me lo merito uno sconticino, o no?


2) Al diavolo le console, videogiochi, computer, ecc. da oggi si volta pagina e sarà una pagina rivolta al puro guadagno economico.
È ormai imminente la fine del mondo, molte persone ci ridono su, ma ho le prove di quanto affermo, grazie alla ricerca di fidati ed espertissimi collaboratori del settore:

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Per questo motivo dobbiamo sfruttare l’occasione e utilizzare il sito per vendere oggetti anti-2012, andando da bunker anti-nucleari a barrette energetiche nei casi di necessità, nonché carta igienica riutilizzabile (per evitare sprechi e salvaguardare la natura) e bambole gonfiabili (nei momenti di solitudine).
Console-tribe sarà convertita a breve (anche perché rimane poco tempo), ma sono già disponibili i primi pre-ordini, per cui affrettatevi se volete in anteprima e in assoluta sicurezza le mutande anti-2012 (nel caso vi cacate sotto dalla paura).

3) Ho trascorso la mia vita fino a 15 anni in assoluta libertà dall’insidioso problema della puzza; potevo anche non lavarmi per giorni, settimane, mesi, ma non puzzavo in alcun modo
sfortuna volle che dai 15 anni in poi anche io iniziai ad essere oggetto di questa sciagurata piaga dell’umanità. a nulla servivano le numerose e ripetute docce, deodoranti e profumi, nemmeno l’oust o ambipur riuscivano a contrastare il mio immondo fetore.
Finchè un giorno ebbi un’illuminazione e capii che se non si poteva sconfiggere il nemico bisognava farselo amico, ragion per cui iniziai a vivere incurante del mio odore e rinchiuso nella mia, ormai putrida e fetida stanza, senza poterne uscire in alcun modo. In questo modo, abituandosi all’odore ambientale, i miei recettori olfattivi non rilevano più la presenza della puzza e io posso vivere in tutta libertà. QUESTA È SCIENZA

4) Mi limiterò a replicare un post scritto da me qualche giorno fa che racconta un fatto realmente accaduto
In questo periodo mia sorella sta avendo problemi di connessione a internet, a volte si collega, altre no, così l'altro giorno è venuta da me con il decoder digitale, tipo questo:

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e mi ha chiesto se, siccome era staccato, era per questo che internet non funzionava.
alla vista del mio stato:

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si è corretta dicendo che questo era il ricevitore del mouse...
quindi io:

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A voi le conclusioni…
[/QUOTE]

5) che dire… sono molto “eccitato”
l’unica preoccupazione è dover imparare il copione a memoria, ma credo mi calerò bene nella parte

6) l’altro giorno Ciccio8, ancora inconscio dell’esistenza del sesso, decide di chiedere alla mamma come nascono i bambini.
Ciccio8: mamma, ma è vero che è stata la cicogna a farmi nascere?
Mamma: non ricordo con esattezza, ma era di sicuro un uccello molto grande…

1) A dir la verità neanche io mi aspettavo un tale successo… ero convinto di essere eliminato al primo round e, invece, sono arrivato alle semifinali…

2) Grazie per avermi posto questa domanda, così avrò modo di mettere in mostra, una volta per tutte, la crude realtà di adriantaps.
Finora, egli ci ha abbindolato con le sue vicende con maximino73, ma è giunto il momento di dire basta. Basta, perché quelle che racconta il succitato utente non sono nient’altro che frottole…baggianate…stupidaggini architettate col solo scopo di sedurre e attirare a sé il maggior numero di votanti. Egli si è costruito l’immagine del perfetto “dominatore”, ha messo in mostra abilità che non gli appartengono e… paradossalmente ce l’ha messo in culo a tutti… tutti ci siamo cascati…
Ma, il sospetto, che in me era presente già dagli antipodi, si è trasformato in nuda verità, proprio l’altro giorno. Allettato e affascinato dalle dicerie su adriantaps, mi sono fatto avanti e mi sono, personalmente, proposto come partecipante passivo ad uno dei suoi riti… ebbene, quale disgrazia, quale stupore… la triste verità è venuta fuori…
(non aprite lo spoiler, se siete deboli di cuori)

Spoiler

adriantaps è impotente…

3) Cos’è Tyler? Hai appena finito Heavy rain e ti stai immedesimando nell’origami killer?
Non mi aspettavo questa domanda, quindi sono costretto a svelarlo… l’origami killer è proprio adriantaps. ha minacciato di uccidere il mio amato peluche (senza di lui non riesco a dormire la notte) se non mi fossi “piegato” alle sue richieste, ed ecco svelato come ho fatto a sapere il suo imbarazzante segreto…

4) Se proprio devo scegliere salverei me e gallo92. due utenti assolutamente indispensabili, non solo per la community, ma proprio per il mondo intero

5) Qui toccate un tasto dolente
Non adoro esercitarmi in quest’attività, per cui preferisco che siano altre a farlo al posto mio

6) Ragazzi, mi dispiace, non credevo che aveste di questi problemi… e pensare che anche la Nannini è riuscita ad aver un figlio, e se ci è riuscita lei…
Comunque posso consigliarvi di guardare Junior con Scwarzenegger, lui è riuscito a rimanere incinto e addirittura a partorire !!!
La gravidanza sarà molto travagliata e dolorosa, ma sono sicuro che grazie al vostro amore riuscirete a superare tutto

ecco come potrebbe apparire vostro figlio

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