1. BENVENUTO SU CONSOLE TRIBE

    Benvenuto, stai navigando nella nostra community come ospite

    Avere un account su Console Tribe ti permetterà di creare e partecipare alle discussioni e al mercatino, organizzare tornei e partite online, iniziare conversazioni personali con gli altri giocatori del forum e di utilizzare tutte le funzioni di questo sito.

    Registra il tuo account in meno di 5 secondi, se vuoi puoi sfruttare i login social via Facebook, Google Plus o Twitter.

G4rcio

Discussione in 'Risposte Utenti' iniziata da G4rcio, 5 Giugno 2011.

  1. G4rcio

    G4rcio Tribe Newbie

    Registrato:
    8 Febbraio 2011
    Messaggi:
    1.911
    "Mi Piace" ricevuti:
    382
    Punteggio:
    0
    Località:
    Ferrara
    1) Come ti chiami? Stupisci i lettori raccontando la storia del tuo nick!
    Posso rispondere a questa domanda ma poi sarò costretto a uccidere chiunque sappia la verità...ma dato che mi constringete lo dirò. Il mio nick nasce per disegno di-vino (il sangiovese lo conoscete?), altro non è che il dimituvi del mio cognome, il 4 è mi è stato concesso su gentile concessione degli automatismi moderni, dato che in messico esiste un mio omonino che sul Live si è registrato esattamente col mio soprannome (Garcio appunto). Ma siccome ahimè di Garcio al mondo deve esisterne uno solo (che in teoria dovevo essere io) mi è stato dato il numero 4. Ma chissenefrega :D Garcio o G4rcio il sangiovese è buono lo stesso

    2) Hai l'occasione di bannare un utente. Dicci chi e soprattutto perché?
    Bannerei con estrema simpatia ma con fermo senso di vendetta l' utente denominato Glenkocco: egli possiede il potere della conoscenza cinematografica, devastando la consapevolezza altrui. Il suo piedistallo deve essere abbattuto

    3) Scambia un gesto d'affetto con il tuo avversario
    Sorrido a denti stretti, porgo un calice di sangiovese (che sa di tappo) e allegramente brindo al Garcio messicano (vedi sopra)

    4) Immagina la tua vita ambientata in un episodio di GTA
    La testa mi pulsa...il dolore è insopportabile, improvvisamente un rumore atroce mi entra nel cervello, perfora i miei timpani...erano le 7:30 di un sabato mattina di luglio...e qualche idiota ha la brillante idea di telefonarmi dopo una notte di alcool, musica e sesso...la puttanella è ancora nel mio letto...chissà come si chiama...
    Rispondo al telefono..era Vinny, agitato come suo solito, ma stranamente questa volta era terrorizzato. Non riuscivo a capire bene complice la sbornia ma ho sentito distintamente la frase "Garcio..ah no scusa! G4rcio..mi hanno beccato..sono nella merda". Poi il nulla assoluto.
    Vinny che cazzo hai fatto?...la puttanella inizia ad accarezzarmi il torace...
    Decisi di andare al locale dove io e Vinny lavoriamo come musicisti..per cercare di capire quello che è accaduto. Una doverosa scusa alla ragazza ed esco di casa.
    Maledetta città, maledetta gentaglia...sembra che questa comunità viva solo e soltanto di notte..ma si è sempre saputo...le cose più interessanti avvengono di notte.
    Arrivai al locale e ovviamente era chiuso, ma la porta sul retro era sempre un passaggio discreto e aperto a tutti...per tutti intendo gli amici, i creditori, e gli amici "particolari"
    Il Bistrot...era il tipico locale losco..ambiente molto buio, musica jazz..la mia musica..cameriere disponibili e un barista magro come un chiodo che conosceva le abitudini di mezza città..
    Questa vola ci trovai un uomo mai visto..mi salto praticamente addosso...con accuse assurde "bastardo...tu e quel porco di Vinny l' avete fatta grossa..lui lo hanno beccato ora spetta a te.."
    Ero incapace di difendermi, la testa mi girava, sentivo ancora il sapore dell' alcool misto al vomito che si saliva su per la gola..."che avrei fatto io...mormorai...che ha fatto Vinny, e chi diavolo è lei?"
    L' uomo rivelò la sua identità, era il vicesindaco....mi disse che la notte precedente sua figlia ha subito uno stupro...ed è stata vista uscire dal Bistrot assieme a Vinny. "oh merda..." fu il mio unico pensiero...
    Tutti sapevano che la figlia del vicesindaco era la fidanzata ufficiale di Vito Scarletta...un giovane capomafia locale..
    "ma se è stato Vinny io cosa c'entro?"....L' uomo mi fissò ridendo quasi.."eri il migliore amico di Vinny, suonavate assieme, Vito Scarletta è convinto che tu sappia qualcosa, vuole ammazzare chiunque abbia toccato la sua fidanzata..E io voglio essere presente mentre ammazza quei bastardi che hanno fatto questo a mia figlia..."
    Non ha senso non ha un cazzo di senso...mi hanno visto tutti ieri..Vinny è andato via per i fatti suoi..e io..merda non ricordo...vuoto assoluto fino alla telefonata del povero Vinny...
    Inserire disco 2-----Caricamento in corso
    Decisi di andare da Vito Scarletta, la mia buonafede sarebbe stata una garanzia. Vito è uomo d' onore, o meglio ha il suo modo di concepirlo, ma pur sempre uomo d' onore.
    La sua base era il ristorante "Raviolo d' Argento" si mangiava bene lì...
    Entrai tomoroso ma fermo nelle mie convinzioni e venni accolto da un ragazzino sifilitico..
    "chi sei?"
    "Devo parlare con Vito, mi chiamo G4rcio"
    "ah si quello con il 4 che suona jazz, siediti a un tavolo e aspetta"
    Poco dopo arrivò Vito, era ingrassato negli ultimi mesi, segno che la relazione con la figlia del vicesindaco era stabile.
    Inizio a squadrarmi dalla testa ai piedi finchè con fastidio mi liquidò:
    "ti conosco, ma non sei tu quello che cerco"
    Volli delle spiegazioni, e mi disse che cercava un tizio che era stato visto in compagnia di Vinny e della ragazza..
    Ma che cavolo...ammazzano il mio migliore amico, mi terrorizzano, mi minacciano per poi sentirmi dire che cercano un' altra persona....
    Mi incazzo, voglio sapere di Vinny, di questo presunto personaggio, dello stupro..della simpatica visita del vicesindaco al locale dove lavoro...
    Vito con molta calma mi fa presente che Vinny poco prima di essere catturato urlava il mio nome....
    Mi colse un dubbio.."scusa Vito, ma Vinny urlava G4rcio o Garcio?"
    "ma che ne so! non distinguo molto bene la differenza"
    Cazzo! il messicano era in città! Adesso era un questione personale! Quell' infame che mi ha fregato l' identità finalmente è alla mia portata! Oltretutto stavo per essere ammazzato per colpa sua!
    Pieno di desiderio di vendetta lasciai il "Raviolo d' Argento" e decisi di ricostruire gli eventi della notte scorsa per capire quello che è successo.
    Tornai così al Bistrot e finalmente riuscii a parlare col proprietario..mi disse cose che mai avrei voluti sapere...
    Durante la serata avevo iniziato un piano bar con le migliori canzoni di cristina d' avena...improvvisai un gioco a premi sulla base di sarabanda e ballai nudo sul pianoforte sulle note di "Memole dolce Memole"...Vinny ovviamente era la mia spalla perfetta in questo carnevale alcolico...
    Nessuno però vide nè la figlia del vicesindaco, nè Vinny andarsene.
    Inserire Disco 3----DISCO ILLEGGIBILE....
    ------bestemmia-----parolacce---DISCO ILLEGGIBILE---LOADING----
    Non sapevo proprio che fare...Vinny morto, il messicano che pare inesistente, la ragazza serrata nella sua villa...la ragazza, si lei era la chiavata..ehm...la chiave di volta...
    Andai dal vicensidaco, decisi di prendere con me la mia pistola...una 44Magnum..(il doppio 4 è una garanzia)
    Venni accolto con molta diffidenza e ovviamente mi si parò davanti il vicesindaco furente.
    "Maledetto..osi entrare nella mia casa?????"
    Ho avuto una bella pazienza a spiegare che Vito Scarletta mi ha lasciato andare dicendo che non ero io l' uomo che cercava...a fatica mi concesse di parlare con la ragazza.
    Poveretta..picchiata, violentata, umiliata..come posso riepirla di domande mentre è in quello stato...promisi a me stesso di essere il più amichevole possibile, dopotutto lei era una vittima quanto me
    La trovai invece in uno stato con non mi aspettavo:
    stava seduta sul letto con le cuffie nelle orecchie che canticchiava "memole dolce memole" e scriveva il sua tesi di laurea dal titolo "Incomprensioni nominali: vocali e lettere"
    emi vide e subito prese una compostezza innaturale.
    "ah il pianista! che piacere..non ho mai avuto l' accosione di farti i complimenti per la tua musica"
    "Grazie..ma sono qui per un altro motivo..vorrei sapere quello che è accaduto la notte scorsa..senza scendere in particolari..ma non so come, mi sono trovato immischiato in questa storia..e credo ci sia di mezzo una persona che vorrei conoscere"
    Mi raccontò una storia come tante, talmente comune da sembrare falsa. Mi disse che aveva incontrato Vinny a tarda notte e tra un drink e l' altro decisero di passare la notte assieme. Andarono a casa di lui ma furono aggrediti da un tizio lungo la strada. Poco dopo arrivarono gli scagnozzi di Vito che presero Vinny e lo portarono via.
    Non aveva senso...
    Me ne tornai a casa mia..convinto che tutto questo fosse solo un errore, non ne volevo più sapere...
    No..non è possibile..la porta del mio appartamento scassinata..all' interno un disastro..nemmeno il frigorifero avevano lasciato chiuso...
    Poi più nulla...
    La testa mi faceva un male cane, ancora più del solito..era notte. Sentivo un grosso livido sulla nuca, mi avevano colpito. Fortunatamente in poco tempo ho ripreso la mia lucidità.
    Davanti a me un uomo con grossi baffi spioventi e la carnagione scura...MACHETE!!!!
    "haha no G4rcio, sono Garcio!"
    "eh..no scusa non ho capito, chi sei?"
    "Garcio"
    "anche io!"
    "no tu sei G4rcio, io sono Garcio"
    "eh?"
    A causa della botta la mia confusione mentale era alta, e dialogammo così per qualche ora, poi l' equivoco fu chiarito...era il mio omonimo messicano, finalmente lo trovai..cioè lui trovò me.
    "mi spieghi tutta questa storia maledetta?"
    "con vero piacere G4rcio...tutto inizia quando per caso andai a bere qualcosa al Bistrot e vidi uno strano spettacolo..gente nuda che ballava sul pianoforte, Memole dolce Memole suonata in versione metal, un tizio convinto di essere Enrico Papi che faceva domande sulle canzoni...
    Quando sentii chiamare il tuo nome, ovvero G4rcio, cappi subito che la cosa non doveva continuare. Stavi infangando il mio nome, ovvero Garcio.
    Allora decisi subito di usare il tuo amico Vinny per metterti nella merda..l' ho pedinato finchè non si è incontrato con una ragazza. La fortuna era dalla mia parte, ho aggredito la ragazza e colpito Vinny. Scappai urlando "Vinni
    y Sono Garcio (sfruttanto la lieve assonanza dei nostri nomi) ti stanno dietro e poco dopo vidi la coppia raggiunta da un' auto...presero Vinny lo picchiarono e lo portarono via. La ragazza fu accompagnata a piedi da uno dei tizi.
    Seppi dopo che quel coglione di Vinny era convinto che avessero preso anche te e urlava in continuazione il tuo nome, o il mio non lo so.
    Purtroppo Vito Scarletta non ti ha ammazzato...troppo onore il lui. Non era certo della tua colpevolezza.
    "ma perchè la storia dello stupro" chiesi subito...
    "quella è stata l' idea della ragazza per legittimare il fatto di essersi fatta trovare con un tizio. Vito non avrebbe reagito bene se avesse confessato di essere uscita con un' altro uomo. Ora caro G4rcio devo finire il lavoro"
    Mi si gelò il sangue nelle vene..
    "ma dai...per un pò di baldoria..non mi ammazzare dai..voi in messico fate pure di peggio!"
    mi puntò una lupara in faccia...chiusi gli occhi...ed ecco come finisce la vita di G4rcio valente pianista jazz, intrattenitore e grande interprete di Cristina d' Avena...nemeno un ultimo calice di Sangiovese....
    Spari, urla, risate...
    il messicano riverso a terra, Vito che mi guardava ridendo..
    "hahahhaha caro G4rcio come indagatore vali poco...è da stamattina che ti stiamo dietro e non te e sei accorto...grazie a te abbiamo scoperto tutto..e ti abbiamo salvato la vita..hahahhah contento? G4rcio? G4rcio? E' SVENUTO HAHAHAH"
    Fu così che la mia vita cambiò per sempre...
    Inserire disco 4....
    come il disco 4???!??!?!?!?!?!?! non c'è!
    ah tutto il resto è una DLC...cavolo...

    5) Non essere timido, raccontaci la tua più grande figuraccia!
    Secondo anni di liceo, ora di educazione fisica. Grande novità! Tutti in piscina, evvai!
    Come ben sapete quella è una età maledetta...basta anche guardare marzullo per eccitarsi sessualmente e fu così che in acqua, tra gli schiamazzi, le ragazuole, i costumini delle ragazuole..erezione tremenda! Sfiga vuole che la prof mi ordina di uscire per prendere dei palloni....nonostante le mie proteste non c'è stato verso..e cercando di dissimulare salii sul bordo della piscina...ma i boxer pur dissimulando non nascondono...risate infernali di tutti, le ragazze che urlavano e io che volevo seppellirmi vivo. Da quel giorno al liceo ero soprannominato "bandiera"

    6) Perché dovresti essere tu il Lollest Triber?
    Per visualizzare questo contenuto è necessario accettare i cookie con finalità di marketing.


    7) E' domenica mattina, messa o ennesima partita online?
    aspirina no? in gno caso starei a letto per qualche ora, giusto per decidere il da farsi

    8) Hai appena siglato un headshot d'antologia, in che modo esulti?
    mollo il pad, inizio una serie di "ombrelli" fino a farmi diventare le braccia viola. Cantando "CANTAAA PIU' FOOOOORTEEEE CONIGLIO CAAAANTAAAA PIU' FOOOOORTEEEEE"

    9) Scegli due utenti per un match in una sfida per veri fanboy! Ovviamente motiva la scelta
    Violet Ryan su ACB. Per giorni e giorni ha allucinato tutti quanti per ottenere il bonus "grande varietà" Quando ci uccidiamo entrambi tentiamo di riprodurre i versi dei personaggi morenti. In altre parole siamo perfetti per un versione di AC per non udenti

    10) Tyler Durden ti ha appena invitato ad un appuntamento galante. Rifiuta/accetta con classe!

    E' un onore che non merito, ma sono felice e orgoglioso di questa possibilità, Ho interpellato Mara Maionchi per chiedere consiglio e mi ha detto che ho il fattore X ma ancora molto da studiare. Utilizzerò l' anno che ho dinnanzi per apprendere quanto più possibile. E sarò pronto per gestire la serata con Tyler.
  2. G4rcio

    G4rcio Tribe Newbie

    Registrato:
    8 Febbraio 2011
    Messaggi:
    1.911
    "Mi Piace" ricevuti:
    382
    Punteggio:
    0
    Località:
    Ferrara
    1. Cosa saresti disposto a fare pur di vincere?
    Proverei a corrompere un qualche gruppo hacker affinchè falsifichi i risultati del tribe :D

    2. Insulta liberamente il tuo avversario, ma ricorda puoi usare solo parole che iniziano con la stessa lettera.
    Stupida scimmia schifosa! Sei Soltanto sterco schiacciato sul suolo!

    3. Un genitore del tuo partner vi sorprende in atteggiamenti amorosi. Inventa una
    scusa convincente!
    (questa mi è successa davvero, ma si trattava della nonna :asd:)
    "ehm...stavamo facendo la lotta!"

    4. Ti sei appena cacato addosso in un luogo pubblico. Raccontaci la tua esperienza!
    Dissimulando totalmente l' impedimento fisico mi muovo a passo veloce, rimandendo a una distanza di circa 10 metri dagli altri esseri viventi. Notando un folto gruppo di persone mi ci insuo dentro e con grande sbigottimento inizio ad annusare con sguardo schifato il signore davanti a me

    5. Non si parla di politica, ma il Lollest Triber può tutto. Esponi le tue idee politiche per farti votare come Presidente del Consiglio di Console-Tribe
    Cari utenti, amici, fratelli
    Io nel pieno delle mie facoltà, nel fulgido astro della mia persona vi giuro eterne soddisfazioni! Votatemi e sarete parte integrante di un Impero immortale! Vivrete per la gloria! Il tribe è il mio esercito, il tribe è la vostra famiglia. Con me a capo dell' ordine costituito sarete VOI a capo di tutto, e come capi avrete il libero arbitrio sulla storia! Il kinect sarà solo roba per i polacchi! Il move lo lasciamo agli ungheresi! A NOI IL PAD, A NOI IL CORE!
    Unitevi a me! E non pagherete più nulla! Sarete voi ad essere pagati!
    AAAAAAAAAAAAAAAALBAAAAA GUUUUUUUUUUUu brààààààààààààààààth

    6. Quali membro/i dello staff vorresti sfidare nel Lollest Tribers, e soprattutto perché?
    Fefoshiro, per vedere chi dei due riesce a storpiare in modo offensivo il nick dell' altro

    7. Un testimone di Geova/venditore ambulante suona alla tua porte. Raccontaci come eviti una discussione interminabile.
    -Sono ebreo!
    -Geova è il nome di cristo in ebraico! ci apra e la illumineremo
    -Sono nazista
    -Noi promulghiamo ideali forti! Siamo fratelli!
    -Sono gay! Voglio adottare un figlio!
    -Noi siamo felici della sua decisione! creda in Geova e avrà la salvezza!
    -Posso trattenere il respiro per 10 minuti! Sono un temibile pirata!
    -Con Geova tratterrai il respiro per ore!
    -Wella! ma io sono un collega! Sono un testimone con i controcazzi!L- altro giorno ho fatto morire mia zia negandogli una trasfusione!
    -Poteva dirlo subito! Ci si vede sabato alla festa dell' AVIS!
    -Certo Ci si becca lì!
    (boia...potevo dirlo subito)

    8. Insomma, quanto ce l'hai lungo? Inventa un modo simpatico per rispondere alla domanda senza dover usare il righello.
    il concetto di lungo è troppo generico per dare una risposta specifica! In ogni caso sono sempre venuto senza problemi di sorta, oltretutto vibra! I pochi esseri viventi che mi si concedono mi chiamano Nerkia n17. Cover intercambiabile aggiornamento via usb.
    Mhhhh il metro da sarta non funziona bene, ma ho solo questo.