[FINALE] adriantaps vs >MetalKratos<

1. Ok, sei forte e sei arrivato in finale. Scegli un premio per te ma soprattutto uno per il tuo avversario sconfitto.
   
   
   
   adriantaps:
   Premio ? No ma perchè c'èra un premio in palio ? ma perchè devo sempre essere l'ultimo a sapere queste cose ?
   Se sapevo che c'èra in palio un premio mi sarei impegnato molto di più...
   Ma vabbè, allora visto che insistete, e devo proprio scegliermi un premio allora opterei per la classica somma di denaro, visti i tempi che corrono... Si potrebbe puntare tutto su un prelievo coatto di un Euro per ogni utente iscritto al sito, una sorta di "contributo di solidarietà" in favore del vincitore del concorso... Insomma, il Tribe, ad oggi, conta 167.795 utenti registrati, e con un Euro al giorno d'oggi non ci si compra nemmeno la merenda, quindi con un minimo ed insignificante esborso di una cifra simbolica si potrebbe fare la felicità del vincitore... no, ma dico sul serio eh... anzi proporrei ai gentili membri dello staff di iniziare a riscuotere la cifra, tramite Postepay, o in alternativa anche tramite l'intramontabile metodo del porta a porta.
   Tutto questo ovviamente nel caso fossi io ad aggiudicarmi la vittoria, perchè nel caso che a vincere fosse MetalKratos allora come sua ricompensa io mi offro personalmente per una prestazione occasionale di tipo sessuale, tipo quella che ho riservato a suo tempo a FireItzKronos e al mai troppo lodato Maximino73 in pubblica piazza...
   Quindi Metal hai capito ? cerca di mettercela tutta per vincere... cosi ti potrò far toccare il cielo con un dito, o con qualunque altra parte del corpo...
   
   
   >MetalKratos<:
   Oh bene, ne sono lieto.
   Miei cari amici, visto che siamo qui riuniti vi confido che, come ricompensa, l’unica cosa che desidero ardentemente è il calore scaturito dal vostro cuore e dal vostro affetto. Pensandoci bene, ho già tutto quello che mi serve.
   In questa meravigliosa comunità ho conquistato amicizie uniche e tanto mi basta.
   
   Aspettate… ma che cazzo sto dicendo?? Ma chi vi conosce? Ma andate a fanc… …vedete di sbrigarvi a sganciare ‘sti soldi e ‘ste prostitute svedesi!
   
   Pensa te questi che mi drogano il vino per farmi dire cazzate…
   
   
   Come premio per Adrian invece, un bella “Presa (da tergo) by Maximino”.
   Così anche Maxi avrà il suo premio di consolazione e la sua vendetta
   
   ​
2. Davanti a te c'è una ragazza che bella è dir poco. Falle un complimento sfacciato ma divertente.
   
   
   
   I complimenti alle ragazze sono sempre stati il mio cavallo di battaglia, peccato che non tutte apprezzino il mio stile... e sinceramente non ho mai capito il perchè di questa cosa...
   L'ultima volta ad esempio mi sono permesso di far notare ad una mia "amica" già nuda sul letto che mi sarei disperso volentieri nella giungla dei suoi peli pubici e non solo, e che per riuscire a venirne fuori sano e salvo avrei chiesto l'aiuto di Bear Grylls, noto esperto di sopravvivenza negli ambienti più ostili ed "umidi" del pianeta, ma la tizia in questione, non so il perchè, stranamente si è rivestita stizzita e se ne è andata via dicendomi che si era improvvisamente ricordata di avere un appuntamento con Alberto Angela, il quale aveva già prenotato la flora intima di lei, per produrre un documentario sulla migrazione annuali di alcuni tipi di uccello... tant'è che anche il mio di uccello alla fine è dovuto migrare in altri lidi per garantirsi la propria sopravvivenza...
   
   Poi in un altra occasione, con un'altra ragazza bellissima, per fare il simpatico in prossimità del nostro primo amplesso ho voluto usare l'infelice eufemismo della Sach a Poche e del Bignè, dicendole che l'avrei farcita molto volentieri con la mia crema pasticcera di produzione propria, ma anche in questo caso, ahimè anche la tipa in oggetto aveva un senso dell'umorismo pari a quello di Jason Voorhees di Venerdi 13, ed anche questa se n'è andata via infastidita e bestemmiando atrocemente, lasciandomi da solo a giocare con la mia Sach a Poche, ma senza alcun Bignè da poter farcire... e credetemi, fu un' esperienza tristissima...
   E fu solo allora, dopo l'ennesima gaffe, e dopo l'ennesimo assolo forzato che imparai che in certe occasioni, ovvero "QUELLE" occasioni il silenzio è d'oro, e fu da li che tutto cominciò finalmente a girare per il verso giusto...
   
   
   Istintivamente mi vien da dire: “Signorina, lei ha proprio un bel paio di mammelle. Apprezzo”.
   Subito mi rendo conto che è fin troppo sfacciato.
   Mmm: “ Signorina, fossi in lei non mi siederei” – “Perché?” – “Beh rischierebbe di rovinare la perfezione del suo posteriore”… no no no, tende al volgare, è già tanto se non mi piglia a schiaffi.
   Dev’essere qualcosa che le faccia intendere che mi piace, ma rendendo la cosa quasi casuale e non maliziosa.
   Mmm… sì ci sono: “Ciao Sara!”
   - “Come scusi?”
   - “Ah no mi perdoni, l’avevo scambiata per una mia cara amica. Adesso che guardo bene però, lei è troppo carina per essere la mia amica”.
   - “Ohohohohoh la prego, così mi fa arrossire!”
   
   
   Tié e questa è fatta.
   
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3. Hai appena scoperto che era un uomo! Raccontaci cosa provi!
   
   
   
   Ehh, cosa ? era un'uomo ?! non ci credo...
   Ecco allora perchè si teneva i peli pubici cosi lunghi, era per nascondere il malloppo !!!
   Ora tutto mi è più chiaro... ed io che credevo che avesse semplicemente il "monte di venere" più pronunciato del solito, o una forma gravissima i vaginite acuta... ma in effetti ora che mi dite cosi ripensandoci bene era forse troppo aggressiva come vaginite, o era in uno stato terminale...
   A questo punto cosa posso dire... Bear Grylls ed Alberto Angela insieme hanno salvato la mia dignità di vero maschio, anche se di solito io sono sempre ben disposto per provare esperienze alternative, ma mantenendo ovviamente integre tutte le mie funzionalità sfinteriche...
   
   
   Eeeehh al giorno d'oggi si mimetizzano che è un piacere.
   Come i pitoni tra le foglie, tanto per fare il paragone con un animale a caso.
   
   A casa di lei/lui.
   Stanza completamente buia.
   Io:” Oddio, e questo?”
   Lei/lui: “Che c’è? Non mi dire che sei così schizzinoso.”
   Io: “Ma quale schizzinoso… per la miseria la mia amica sarà anche meno carina di te, però non ha un ombrello in mezzo alle gambe!”
   Lei/lui: “Uffa e adesso?”
   Io: “Eh adesso me ne vado e ti mando il mio amico Razielthebest, che a lui di solito piacciono ‘ste cose…”
   
   E anche oggi mi son salvato il culo!
   
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4. Ci spieghi a modo tuo una posizione del Kamasutra?
   
   
   
   Il Kamasutra ??? ma come siete rimasti antichi su questo sito...
   
   Il Kamasutra è il passato ragazzi... io mi avvalgo di tecniche e di posizioni che voi comuni Tribbari non potete nemmeno immaginarvi...
   
   Una delle più signi"fica"tive consiste nel far roteare lei in maniera vorticosa e scomposta attorno al mio membro esageratamente eretto, mentre gioco online a Call of Duty sulla PS3... non avete nemmeno una minima idea della sensazione che si prova nel mentre si esegue un headshot durante questa prodigiosa ed eccitante posizione...
   
   Poi un'altra delle mie posizioni preferite che ho appreso dopo diversi anni di dura e snervante pratica è quella denominata "la sacra mano del piacere", per eseguirla correttamente bastano pochi semplici accorgimenti, tipo una sedia (possibilmente comoda), un apparato elettronico che permette di visualizzare immagini più o meno erotiche (va benissimo anche un comunissimo monitor connesso ad internet), e se si è nei mesi caldi è consigliato, nonchè indispensabile, un impianto di condizionamento, per ovviare alle copiose sudorazioni che sono implicite in questa appagante ma difficile pratica, tramandata di "mano in mano", da generazione a generazione ...
   Ma in fine la condizione più essenziale per eseguire in modo corretto questa posizione è che bisogna essere rigorosamente da soli, altrimenti si rovina tutta la magia...
   
   Comunque se avete per caso bisogno di altri consigli o altre dritte su come sorprendere positivamente la vostra partner, o anche solo voi stessi a letto, o in qualunque altro luogo, potete scrivermi senza tabù sulla mia solita bacheca di Fuckboot, sarò felice di rispondervi dal Lunedi al Venerdi dopo i pasti...
   
   
   La posizione del martello pneumatico.
   
   L’uomo in piedi e la donna a testa in giù tenuta dall’uomo. (Un po’ come la “Tombstone” di Undertaker)
   Dopodiché si allargano le gambe di lei fino a formare un angolo di 180°, in modo da simulare la tipica forma a "T" da martello pneumatico.
   Fatto questo l’uomo deve iniziare a saltellare imitando appunto il movimento di questo grezzo attrezzo.
   
   Le uniche pecche potrebbero essere: trauma cranico e/o commozione celebrale e/o frattura delle vertebre cervicali per la ragazza.
   Per tutto il resto è una bellissima ed eccitante posizione che consiglio caldamente.
   
   Volendo potete creare un'atmosfera migliore ricreando con la voce il rumore - trtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtttt-t-t-t-t-tt-t-t-trtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr -
   (T di Torino, R di Roma)
   
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5. Il Tribe è al verde. Esponici un modo per fare qualche soldo.
   
   
   
   Questi tempi sono difficili per tutti, ed anche il Tribe non fa certo eccezione... ma se avessi una formula magica per far soldi... beh, col cazzo che verrei a sputtanarvelo qui pubblicamente...
   L'unico consiglio utile che mi sento di dare allo staff è quello di riaprire la sezione Hacking per attrarre ancora più utenti, ed aumentare quindi gli introiti pubblicitari...
   In alternativa, sempre se avete compiuto tutti la maggiore età, e siete di bella presenza, voi "membri" dello staff potreste sempre dedicare la vostra vita a svolgere il "mestiere più vecchio del mondo"... non centrerà nulla con il web ed i videogiochi, ma di sicuro dicono che si guadagna davvero molto bene, e le soddisfazioni non tarderanno di certo ad arrivare...
   
   
   E’ un bel problema perché i soldi aiutano la salute che a sua volta dà la felicità.
   Ergo, i soldi sovente danno la felicità e un Tribe infelice è un Tribe noioso, non credete?
   
   Ci potrebbero essere molte vie.
   
   Per esempio iniziare ricorrendo alle donazioni, usando lo slogan:
   :ctpill:“Il Tribe si tinge di verde!!! Partecipa anche tu al concorso “più spendi più vinci”!!!!!!":ctpill:
   
   Poi perché non lucrare sulle gesta di alcuni personaggi famosi, come il grande Leonida989?!
   Fomento, che è riconosciuto a livello internazionale con il titolo di “Letterato del Tribe” si prenderà la briga di narrare l’epica lotta di Leonida989 contro i soprusi del mondo videoludico.
   
   Il titolo del libro è ancora da decidere però siamo pensando a cose del tipo: "Leo, la legge sono io" oppure il più fine "We Were Gamers".
   
   
   Se non dovessero funzionare questi metodi rimarrebbe quello più estremo, ovvero far vendere il c*lo a Razielthebest visto che, ripeto, a lui di solito piacciono queste cose.
   
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6. Ciccio e Rew nonostante l'amore si sono lasciati. Non disperate, entrambi vogliono riprendersi dalla delusione amorosa e stanno per provarci con te. Come ti comporti?
   
   
   
   L'Amore è eterno... finchè dura...
   
   Ed anche per Ciccio e Rew è arrivato il triste momento di lasciarsi... che peccato però, eravate una coppia cosi bella ed affiatata, anche se in realtà non sono mai riuscito a capire chi dei due svolgesse il ruolo attivo o quello passivo nella coppia... Mah... Comunque mi terrò questo dilemma, voglio ricordarvi insieme con questo ambiguo quesito...
   Poi se veramente uno dei due, o entrambi volessero provarci con me... dico solo che dovrebbero garantirmi amore, sesso sfrenato, fedeltà, onestà, puntualità e sopratutto igiene, oltre che una sana e smodata tranquillità economica, altrimenti non se ne farebbe nulla.
   Se siete in possesso di queste prerogative allora potete contattarmi anche subito via PM, valuteremo insieme il dafarsi...
   
   
   Ma andare da Razielthebest? Visto che… ok ok Raziel la smetto non mi linciare
   
   A parte gli scherzi, mi dispiace eravate una bella coppia, ma con che cuore andate a cercare un’altra persona dopo esservi appena lasciati? Vi facevo più sensibili. Male male male…
   Solo perché non riuscivate a fare figli. Se fare figli non è fatto per voi, potete sempre adottarne uno.
   Sapevo che quel ferro da stiro di Fefo ha sempre sognato di essere adottato da due come voi. Provate a chiederglielo, ne sarebbe felice.
   Però se è proprio finito l’amore, non si può rimediare.
   Rew si è già accalappiato Adrian.
   Quanto a noi Ciccio, benché tu non sia ciccio quanto Maxi, potrebbe anche nascere qualcosa.
   Io sono capace di costruire figli e immagino già i loro nomi: >>MetalCiccios oppure CicciolM8tos<< oppure Kratos.
   Si direi di sì, si può provare, tentar non cuoce.
   
   Maria puoi aprire la busta:

   Spoiler

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Veramente bravi, quasi un peccato che debba vincere solo uno dei due