Conosciamoci meglio!

Davvero??? linguaggio volgare?

No aspetta, lo so: è gay!

Ha litigato con un certo "erchicco" nella sezione "niente faixi......ehm......gay sul live secondo microsoft"............simone ha espresso la sua opinione, erchicco pure, e le cose sono degenerate...................conclusione: faixista sospeso!!!!!!!!!!!! :tomaatit:

riecomiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii


e incazzato nero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

con altre foto pure :dance:

:ristrat: :ristrat: :lollone: :lollone: :XD:

certo ke potreste usare di + il forum gayazzi:dance: :dance2: :bruce: azzia: :XD: :toc: :toc: :toc: :toc: :toc: :fucili: :fucili: :fucili: :fucili: :natale: :natale: :natale: :natale:

Mammamia!!! Cosa hai combinato con quella testaccia???

Dumah ha aggiunto 1 Minuti e 30 Secondi più tardi...

Già, alcuni usano la scusa che non riescono a postare: possono entrar ma non scrivere.
Credo che debbano prima postare nel forum per essere abilitati qui in sezione!

segnalami gli account di chi dice di avere problemi.

Sono d'accordo con voi........................ alcune bettute riguardo il mitico Chuck Norris (Walker Texas Ranger)


Nella vita ci sono solo due cose assolutamente inevitabili. Una è Chuck Norris. L'altra è sempre Chuck Norris.

Quando Chuck Norris sanguina in mare aperto, gli squali bianchi accorrono con un cerotto

Se Chuck Norris si dimentica il finestrino del suo pick-up aperto, può chiuderlo da fuori. Con la manovella



Il gioco "Uno contro cento", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Cento contro uno", con Chuck Norris nella parte dell'uno. Il progetto è naufragato perchè gli schieramenti erano palesemente squilibrati. A favore di Chuck Norris

Simomik ha aggiunto 2 Minuti e 2 Secondi più tardi...

Un giorno Chuck Norris investì una vecchietta col suo pick-up, esclamando "cento punti!". Pochi minuti dopo, gli vennero accreditati sulla patente

Chuck Norris può far passare un cammello per la cruna di un ago. In un pagliaio. In fiamme.


Chuck Norris può far venire una donna anche solo chiamandola.


I surfisti cavalcano le onde. Chuck Norris può mettergli le briglie

Chuck Norris può fare una standing ovation da seduto.

Alle superiori i ragazzi, per evitare le interrogazioni, facevano telefonate minatorie a scuola minacciando una bomba nella palazzina. Chuck Norris faceva direttamente esplodere la scuola.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.

Simomik ha aggiunto 8 Minuti e 9 Secondi più tardi...

Una volta Chuck Norris è riuscito a vendere un quadro falso spacciandolo per un Van Gogh. Il dipinto ritraeva Chuck Norris alla guida del suo pick-up in autostrada.


Chuck Norris può vincere al videopoker allo sportello di un bancomat.



Alcune persone riescono a far saltare molte volte i sassi sulla superficie dell'acqua. Chuck Norris è riuscito a tirare un sasso da Miami e farlo arrivare in Spagna senza fargli toccare l'acqua nemmeno una volta. E quel giorno pioveva.

I cd heavy-metal di Chuck Norris sono fatti di piombo puro al 100% e pesano 3 tonnellate l'uno.


Chuck Norris può farti il gioco delle tre carte con una sola carta. E vincere.


Chuck Norris ha trovato un ricchissimo tesoro scavando sotto la X della sua X-box.


Chuck Norris ha vinto il premio Pulitzer per la miglior foto semplicemente mostrando alla giuria il primo piano di casa sua.

Chuck Norris può trainare un aereo in panne a 10.000m di quota.

Chuck Norris può premere Ctrl+Alt+Canc con un dito mentre mostra il medio a quelli che han provato a premere Ctrl+Alt+Canc con due dita.

Quando Chuck Norris andò all'aereoporto per la prima volta e gli dissero di fare il check-in, lui fraintese il significato e si piazzò sul tetto dell'edificio uccidendo con un fucile di precisione tutti quelli che si avvicinavano.


Chuck Norris da ragazzino coltivava un hobby. Adesso ha l'orto pieno di hobby.

Quando al bar Chuck Norris chiede il solito, gli portano un B-52 fiammeggiante. Piloti inclusi.


Chuck Norris può doppiare i suoi avversari durante una maratona.


Agli ultimi Campionati Mondiali di atletica leggera, i commissari hanno erroneamente indicato a Chuck Norris la pedana da salto con l'asta al posto di quella del salto in alto. Ora il nuovo record mondiale di salto in alto è di 6,23 metri.

MAGNIFICO :XD::XD::XD::XD::XD:

Ci sto provando anche io... Mi manca solo il Canc... :bruce:

Appena li contatto sul live. Grazie!

Non esistono super eroi. è sempre Chuck Norris che si diverte ad uccidere mascherato.

Male e bene sono solo de modi per indicare le uccisioni di CHuk Norris

Stanchi di cercare Bin laden, la CIA e gli altri servizi segreti hanno supplicato Chuck Norris per sapere dove lo avesse spedito con il suo calcio rotante.

Non esistono razzi vettori, solo satelliti spediti nello sapzio da un calcio di Chuck Norris.

Quando adamo diede una costola pr avere eva, Chuck Norris possedeva un arem

Chuck Norris è la prima causa di orgasmo femminile.

Non esiste l'invidia del pene, è solo invidia di Chuck Norris

Chuck Norris può darti scacco matto con un tris di Jack.


Chuck Norris ha deciso di aprire il più grande centro di produzione uova del Texas. Gli alleatori che gli hanno fornito gli animali, si sono accorti dopo un mese di avergli mandato per sbaglio delle mucche. Quando hanno telefonato a Chuck Norris per scusarsi, si sono sentiti ringraziare per le bestie ricevute, che anche se all’ inizio non volevano collaborare, in capo a due giorni si sono rivelate essere le migliori vacche da uova giganti del Texas.

Quando Chuck Norris lava un paio di calze in lavatrice, a fine lavaggio ne trova sempre un paio in più


Quando Chuck Norris si altera perchè il suo pc è lento gli dà un cazzotto sull'interfaccia.


Chuck Norris pepara brodini afrodisiaci usando il dado pornostar.


Quando la coscienza di Chuck Norris gli dice di non uccidere, lui uccide la sua coscienza

Chuck Norris nel suo orto semina il panico.


Chuck Norris puo' leccarsi i gomiti facendo la verticale.

Un gioro Chuck Norris, trovandosi a Firenze è voluto andare a visitare la Galleria degli Uffizi. Dopo un estenuante coda e il giro completo del museo, uscendo ha esclamato un liberatorio "Fuck! I got it!, come ad intedere "Finalmente, ce l'abbiamo fatta!". In quel momento passava il Minstro Rutelli che erroneamente ha capito "Fa cagare". Da allora in Piazzale degli Uffizi sorgono un centro commerciale in stile texano, un enorme parcheggio ed un autolavaggio per pick up.


Da piccolo i genitori di Chuck Norris erano soliti fare i capricci, lui li puniva a calci rotanti


I pick-up di Chuck Norris hanno il motore a fusione atomica


Chuck Norris è solito dare da mangiare della farina animale ai bovini del suo ranch, loro non impazziscno anzi, diventano più inteliigenti.


Il doppiatore italiano di Chuck Norris ha la barba sulle corde vocali.


Prima di fare l'amore, Chuck Norris adora dedicarsi ai preliminari. Ieri sera ha vinto 4 a 0 contro il Barcellona.


Chuck Norris può tirare l'acqua al suo mulino trainandola con il pick up.


Chuck Norris può liberarsi dei volantini pubblicitari utilizzando il servizio Posta Cenere.


Il pick up di Chuck Norris ha le stigmate sugli specchietti retrovisori.

Quando in un discorso chuck Norris mangia la foglia, il GreenPeace si mette in allerta.

Se vedi un fulmine ma non senti il tuono, non preokkuparti probabilmente Chuck Norris ha lasciato detto che non vuol essere disturbato.

Gesù dormiva nel fieno perchè il primo prototipo di carrozzina era in Katar con chuck Norris.

Alcuni studiosi hanno recentemente avvistato nell'oceano pacifico, alcuni delfini intenti a nuotare nello stile Chuck Norris.

Chuck Norris può prendersi per il collo e sollevarsi da terra

Il buddah tiene sul comodino una statuetta di chuck Norris

Ogni volta che Chuck Norris prende un ammazzacaffè, un ettaro di piantagione sparisce nel nulla.

Chuck Norris, dopo aver staccato la coda ad una lucertola, può far ricrescere la lucertola dalla coda.


Il pick-up di Chuck Norris ha i cerchi rogne.

Chuck Norris stava per l'ennesima volta contando fino all'infinito quando fu interrotto. Da allora i numeri finiscono a 1725447772656346584994358587573474845500.

Nelle case di recupero per tossici, si provano diversi approcci per la cura:
- amicizia e dolcezza
- polso e fermezza
- reintegro al lavoro
Quando nulla funziona, si passa a Chuck Norris che dice "smettila".


Durante le riprese di una scena in mare in un film della saga di Star Wars, Chuck Norris ha pescato un pesce spada laser.

Da quando Chuck Norris ha estinto l'ultimo incendio, non esiste più il fuoco.


Chuck Norris può fare un murales facendo un disegno nell'aria e poi costruendoci dietro un muro

loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Ti accorgi di vivere nel 2008 quando...

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1. componi per sbaglio la tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha l’ufficio vicino al tuo
5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perchè non hanno indirizzo e-mail
6. arrivi a casa dopo il lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora in ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
10. tutte le pubblicità tv hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso
11. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo
12. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè
13. provi ad aprire il portone di casa con il badge dell’ufficio
14. stai leggendo questo testo, sei d’accordo e sorridi
15. peggio ancora, …….sai già a chi mandarlo questa e-mail
16. sei troppo occupato per accorgerti che non c’è il numero 9 in questa lista
17. subito guardi il messaggio per vedere se c’è o no il numero 9 nella lista

Guardate come si incazza un vero ROMANO.
Black guarda e impara.
immortacci

http://www.blogticino.ch/static_page.php?id=1986

Questo e simo quando vi in disco.

http://www.blogticino.ch/static_page.php?id=1918

azzia: azzia:

azzia:azzia:azzia:azzia:azzia:azzia:azzia:azzia:azzia:azzia:azzia:azzia:azzia:azzia:

looool!

Desfes ha aggiunto 26 Minuti e 22 Secondi più tardi...

Gente, vi ho parlato sul live di quel progettino....Bene, dopo mando a qualcuno i dettagli via pm sul live, poi fate girare il mess a tutti!

Altre foto del superfigo me stesso dal mio io interiore (ma che ca**o sto dicendo?)

Ma usate quell'altroooo porca mignotta!!!

non ho il link porca mignotta

Nick Live: simonTOR
Nome: Simon Kevin
Città: Travagliato (Brescia)
Compleanno: 15/06/1987
Contatto msn: simontor@msn.com
Frase: SI VIS PACEM PARA BELLUM (Igitur qui desiderat pacem, praeparet bellum)
Saluto: näkemiin

Sono al lavoro e nn riesco a mettere nessuna foto, provvederò al + presto!!!:dance: