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Barzellette!

Discussione in 'L'angolo della risata' iniziata da RazielTheBest, 25 Marzo 2011.

  1. RazielTheBest

    RazielTheBest RazdePac

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    piango :asd::asd:

    bellissima!!!! xD
  2. blueguardian

    blueguardian Tribe Member

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    In ascensore vi sono una donna intelligente, babbo natale, un pompiere ed un'anziana signora. L'anziana signora viene uccisa dentro l'ascensore... Chi è stato?

    La risposta è ovvia, è stato il pompiere
    perchè babbo natale ed una donna intelligente non esistono :asd:
  3. RazielTheBest

    RazielTheBest RazdePac

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    :hahaha:
  4. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Nel gabinetto di Fefo...
    Buongiorno cari amici del tribe....eccone una...

    Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
    Il commesso ne tira fuori uno dicendo:" Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina! "
    Il cacciatore dubbioso, guarda nel mirino ed inizia a ridere.
    " Cosa c'e' di cosi' ridicolo? " chiede il commesso.
    " Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!! "
    Il commesso gli toglie di mano il fucile con il mirino sopra posizionato e da' un'occhiata a dove indicato dal cacciatore.
    Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:" Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!! "
    Il cacciatore guarda nel mirino nuovamente, prende la mira e dice: " Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola !!! "
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  5. Wrabat

    Wrabat Bad Luck Wrabat

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    Buahahahahbuhaa :asd:
  6. Ale-Shyne

    Ale-Shyne Tribe Member

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    Italia, luglio 2002
    Siamo su un treno ed in uno scompartimento ci sono 3 viaggiatori un coreano un italiano ed una bellissima danese.
    Ad un certo punto il treno passa attraverso una galleria e si sente uno schioccare di bacio e poi subito, fortissimo, il rumore di uno schiaffo. Il treno esce dalla galleria e si vede il coreano con una guancia arrossata e la caratteristica impronta delle 5 dita.
    "Il coreano pensa: l'italiano avrà tentato di baciare la danese e lei, al buio, ha sbagliato e mi ha colpito."
    "La danese pensa: il coreano voleva baciarmi, ma si è sbagliato ed ha baciato l'italiano che lo ha colpito."
    "L'italiano pensa: alla prossima galleria faccio di nuovo il rumore del bacio e tiro un altro schiaffo a quello stronzo di coreano..."


    Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !". Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora piu' veloce! A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi. "Ahh! Com'e' che dovevo dire ? CA**O...". Niente, il cavallo continua. "CACCA, F**A, TETTE... " ma il cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... MERDAAAA !". E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio. Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Fiuu... che CULO !"


    Tre vampiri fanno una gara, parte il primo e torna con una riga di sangue sulla bocca al lato destro e gli fanno gli altri "Allora com'è andata?" e lui "Lo vedete quell'albero? Dietro c'è un paese non c'è piu nessuno..."
    Parte il secondo e torna con due righe di sangue ai lati della bocca e gli altri gli fanno "Allora??" e lui "Lo vedete quell'albero? Ecco dietro c'è un paese e dietro una città, non c'è piu nessuno..."
    Parte il terzo e torna tutto pieno di sangue e gli altri gli fanno "Allora?" e lui "Lo vedete quell'albero? Cazzo io non lo avevo visto!!!"
    Ultima modifica: 5 Maggio 2011
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  7. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Nel gabinetto di Fefo...
    Ragazzi questa più che una barzelletta è una filosofia di vita.....

    Nessuno si accorge quando piangi...
    Nessuno si accorge quando ridi...
    Nessuno si accorge quando sei giù di morale...
    MA PROVA A SCORREGGIARE!!!!

    :lalala:
  8. Bahamut Zero

    Bahamut Zero Tribe Member

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    AHAHAHAHAHAHAHAHAHA ODDIO STO MORENDO AHAHAHAHAH
    :'-D
    mi immagino sto coniglio col casco e la sciarpetta che scappa via sul motorino :asd: :asd: :asd:
  9. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Buongiorno a tutti...
    Vi lascio una breve barzelletta per spiegare la vita....poilica...:asd: :

    Un bambino va dal padre e dice:" Papà cos' è la politica?"
    Il padre ci pensa e poi dice:" Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro."
    Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.
    Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice:" Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

    :lalala:
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  10. rewrew

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    Dizionario alternativo :lalala:

    ABBATTERE
    Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"

    ANAFILATTICO
    Profilattico per rapporti anali

    ANALOGICO
    Sedere intelligente

    ANATOMICO
    Sedere radioattivo

    APPENDICITE
    Attaccapanni per scimmie

    ASSILLO
    Scuola materna sarda

    BALALAICA
    Testicolo anticlericale

    BISCAZZIERE
    Persona sessualmente molto dotata

    CERBOTTANA
    Cervo femmina di facili costumi

    CHERUBINO
    Esclamazione di poliziotto in sciopero

    CIAMBELLANO
    Colui che ha il più bel buco del sedere del reame

    CULINARIA
    Associazione Paracadutisti Gay

    CULMINARE
    Fare uso di supposte esplosive

    CULTURISMO
    Viaggio di piacere di una supposta

    FAHRENHEIT
    Tirar tardi la notte

    FEDINA PENALE
    Piccolo anello posto alla base del pisello

    FOCACCIA
    Foca brutta e cattiva

    FRACASSO
    Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni

    FREGATA
    Unita navale sottratta al nemico

    PALAFITTA
    Intenso dolore al testicolo

    PANGRATTATO
    Pagnotta ottenuta poco lecitamente

    PAPARAZZO
    Missile vaticano

    PARIGINO
    "Sembri Luigi" in romanesco

    PRESUNTUOSA
    Stretta di mano del meccanico

    PRETERINTENZIONALE
    Un prete che lo fa apposta

    RIMEMBRARE
    Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene

    RINCULO
    Sodomia recidiva

    SCORFANO
    Pesce che ha perduto i genitori

    SINCERO
    Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)

    STRAFOTTENTE
    Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
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  11. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Ciao a tutti, questa barzelletta è fresca fresca....spero vi piaccia....

    San Pietro alle porte del paradiso. Interrogatorio sulla fedelta' coniugale per decidere se i mariti vanno in paradiso o all'inferno.
    Primo candidato. - "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione". "Prendi la porta di destra".
    Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita almeno due volte...". "Porta di destra".
    Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana, ma così bella, così bella che tutti gli cadevano a terra.
    Cosi' chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola puttana in questo locale ?". Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino....
    Mi scusi San Pietro, ma quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...". "Per te, porta di sinistra". "Ma come, scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perche' a me a sinistra ?!?!".
    "Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas....".

    :lalala:
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  12. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Eccone un' altra...


    Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista.
    Siccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata.
    Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi.
    Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita.
    La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino.
    Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula.
    Il vecchio ritorna di corsa dal gestore, tutto rosso e a gambe larghe come un' anatra per disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...". E il vecchio: "Si’, ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno".

    :lalala:
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  13. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Mamma mia...me l'hanno appena raccontata....mi sto sentendo male....:rotfl:

    Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana dalla civilta'. Incontrato un vecchietto e gli chiede di raccontargli un qualche evento memorabile del passato. E il vecchio racconta: "Bene! Anni fa il mio asino si era perso per i monti, cosi' io e i miei vicini ci siamo presi un bel po' di bottiglie di vino e siamo andati a cercarlo. Dopo giorni di ricerca finalmente lo trovammo, ci facemmo una solenne sbronza e poi ad uno ad uno ci facemmo l'asino... Dio, quanto ci divertimmo". Il giornalista capisce che non puo' raccontare una tale storia sul suo giornale e cosi' chiede al vecchio se gli puo' raccontare un'altra storia memorabile. E questi racconta: "Bene, una volta la moglie di un mio vicino si perse sui monti, cosi' io e tutto il villaggio prendemmo un bel po' di alcool e l'andammo a cercare. La trovammo, ci scolammo tutto l'alcool e quindi ad uno ad uno ci facemmo la donna. Fu molto divertente!". Anche questa volta il giornalista capisce che non puo' pubblicare una tale storia e chiede al vecchio se abbia un'altra storia drammatica e memorabile da raccontare. E il vecchietto, dopo una breve pausa e con un'espressione triste sul viso gli racconta: "Bene, una volta io mi persi sui monti..."


    :lalala:
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  14. RazielTheBest

    RazielTheBest RazdePac

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    ahahahahahahahhaaahhaha che grezzo! sè perso apposta :asd:
  15. FrancescoBARI

    FrancescoBARI Tribe Newbie

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    Vi racconto questa, letta su un altro forum e un pò rielaborata, ma la sostanza è quella. Detta dal vivo e con alcune parti in dialetto barese rende ancora meglio ;)


    Giovanni è un ragazzo di Bari, e fa il vigilantes. Un giorno si trova ad intervenire in una zona dove è in visita il sindaco della città. Quest'ultimo, vedendo Giovanni, esclama :
    "Giovanni!"
    "Oh, buongiorno signor Sindaco"
    "E che ci fai qui?"
    "Eh niente, lavoro..."
    "Lavori?? Maddai, e non me lo dici prima ? Licenziati, da lunedì diventi la mia guardia del corpo"
    "Oh grazie signor sindaco"
    Il lunedì Giovanni diventa la guardia personale del sindaco. Pochi giorni dopo è in visita a Bari il presidente della Repubblica, il quale si incontra con il sindaco nel municipio. Ma anche il Presidente, vedendo Giovanni lì, esclama:
    "Giovanni!!"
    "Buongiorno, signor Presidente !"
    "E tu che fai qui?"
    "Bè, io lavoro"
    "Lavori? E cosa fai?"
    "Sono il bodyguard personale del sindaco"
    " Ma me lo dicevi prima, ti facevo avere un posto migliore!! Basta, da lunedì vieni a Roma con me"
    E così, Giovanni si trova a lavorare a Roma. Intanto i suoi amici rimangono sbigottiti da questo susseguirsi di eventi , e gli domandano:
    "Ma giovà, e tu conosci il sindaco e il Presidente della Repubblica e non dici niente ?!?!?"
    "Bè dai, sono un tipo riservato..."
    " Se se se...vabbè, mo che vai a Roma col primo stipendio ci devi offrire una cena"
    Giovanni dunque va a lavorare a Roma, diventando bodyguard personale del Presidente della Repubblica. Dopo qualche mese arriva in visita Obama. Anche lui, vedendo Giovanni , esclama :
    "Oh Giovanni!!!"
    " Buongiorno, Sig. Presidente!"
    " Che ci fai qui?"
    " Eh niente , lavoro come bodyguard del Presidente italiano"
    " Pff...ma per cortesia...da lunedì basta, vieni a Washington a lavorare alla Casa Bianca"
    E così, Giovanni si trova a dover andare negli States. Quando lo dice ai suoi amici per telefono, loro stenatano a credergli
    "Eh si, mo conosci pure Obama...vabbè và, ma chi vuoi prendere in giro"
    "Guarda che è vero"
    "Si come no...mo magari tu dici l'Angelus col Papa...ma per cortesia..."
    "Anche questo è vero..."
    "Cosa ?!"
    "Scommettiamo 1000Euro che domenica alle 12 mi affaccio anche io a dire l'Angelus?"
    "D'accordo...."
    E così, la domenica successiva, gli amici di Giovanni sono a P.zza San Pietro. Scocca mezzodì. Si aprono le finestre e il Papa si affaccia e comincia a benedire la folla...Subito dopo appare al suo fianco anche Giovanni, ed anche lui comincia a benedire i fedeli che lo acclamano.
    Qualche tempo dopo, gli amici e Giovanni si reincontrano :
    "Avete visto, e voi che non mi credevate!!Siete rimasti scioccati eh?"
    "si, ma non tanto per te..."
    "E per che cosa scusa...?"
    "Per due giapponesi che stavano dietro di noi....che a un certo punto hanno esclamato
    OH, MA CHI E' QUELLO VESTITO DI BIANCO AFFIANCO A GIOVANNI ?


    Spero vi sia piaciuta, anche se lunghetta ;)
  16. RazielTheBest

    RazielTheBest RazdePac

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    particular, non male! :)
  17. roberto.c

    roberto.c Tribe Newbie

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    Lei: Il mio ragazzo mi ha mollata ♥ :'(
    L'amica: Sei una scoreggia ?
  18. RazielTheBest

    RazielTheBest RazdePac

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    -_- :hahaha:
  19. fabioskhy

    fabioskhy Tribe Member

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    Nel gabinetto di Fefo...
    Ciao a tutti...questa è veramente vecchia...ma a me piace un sacco...

    Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara, io ti amo tantissimo, ricorda che se mi tradirai io mi rigirerò nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele".
    Pochi giorni dopo l'uomo muore e va in paradiso.
    Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi".
    "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba".
    "Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. Qui lo chiamano "la trottola".

    :lalala:
  20. _Sulfur_31_

    _Sulfur_31_ Tribe Member

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    ragzzi spero non l'abbiano già postata ma non mi son letto tutte le pagine, in ogni caso la adoro questa...^^

    2 amici si incontrano e uno dei due tine in mano un sacchetto , l'altro amico gli chiede cos'abbia nel sacco ma l'amico non vuole dirglielo, dopo molto che insiste riesce a convincere il suo amico a rivelargli cos'ha nel sacchettoa questo punto l'amico un pò dubbioso gli dice "Dentro questo sacchetto c'è un pazzo alto 30 cm", apre il sacchetto e questo nano salta fuori correndo e rompendo tutto.
    l'amico stpefatto gli dice "ma dove l'hai trovato? dove sei andato a prenderlo??", l'amico gli mostra una lampada e gli dice "Vedi questa, dentro c'è un genio in grado di esaudire qualunque tuo desiderio ma purtroppo è un pò sordo quindi devi parlare forte quando gli chiedi qualcosa".
    l'amico tutto felice torna a casa di corsa e apre la lampada dalla quale esce il genio "Io sono il genio, dimmi il tuo desiderio e io lo esaudirò", il ragazzo un pò in imbarazzo gli dice "Vorrei una bella figa", il genio "eh?" il ragazzo ripepe la richiesta ma il genio ancora non capisce il ragazzo allora gli urla "IO VORREI UNA BELLA FIGA!!!" a quel punto il genio "ok non c'è problema, ho capito", pochi minuti dopo il ragazzo sente fuori dalla porta il verso di alcuni cavalli, apre la porta e si trova una biga davanti!
    corre dall'amico e gli fa "certo che questo genio è veramente sordo, gli ho chiesto una figa e mi ha dato una biga!!", l'amico lo guarda e gli fa "PERCHé SECONDO TE IO VOLEVO UN PAZZO DA 30 CM!!??!!"
    A pinsicchio e ale3rdsaint piace questo messaggio.

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